Серия «Гештальт терапия»

Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия.
Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки. Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет. Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя. Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.

Как правило, подобные "дыры" возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное. Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним. Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить. Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявления интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.
Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной. Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм.

Автор Сергей Мэнтгур. Психотерапевт, кандидат психологических наук.
Источник https://vk.com/mantgur

Недавно прокатилась волна постов об очередном мужчине- жертве женского коварства:
Френдзона, но помоги деньгами
Я написала пост-ответ с разбором этой якобы "жертвы" здесь:
Ответ roma.gorbachev в «Френдзона, но помоги деньгами»
И получила агрессию и непонимание многих мужчин в комментариях. И я могу отчасти их понять, так как мой сарказм относительно этого "волка в овечьей шкуре", был интерпретирован мужчинами, как защита некоей "женской позиции" и права женщин манипулировать мужчинами.
ХОЧУ СРАЗУ ПОДЧЕРКНУТЬ: ЭТО НЕ ТАК.

Дело в том, что мой намётанный глаз сразу же выхватил характерные речевые обороты, особенно в части перекладывания своей ответственности на других, свойственные нарциссическому типу личности. И неспроста!

НАРЦИССИЧЕСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ- САМЫЕ КОВАРНЫЕ ИМЕННО ТЕМ, ЧТО ОНИ НЕЗАМЕТНЫ ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ, КРОМЕ САМОЙ ЖЕРТВЫ!
Суть манипуляции- развернутый акт нарциссической агрессии, замаскированный под наивный вопрос. Автор публично уничтожает женщину, которая посмела ему отказать, используя для этого манипуляцию общественным мнением.

Давайте пошагово рассмотрим его манипулятивные приёмы прямо в его же тексте:

Паттерн №1. «Мнимое принятие правил»

Автор заявляет, что спокойно принял отказ, но всем своим текстом доказывает обратное.

Цитата:

«Когда-то пробовал к ней подкатить — сразу сказала: только друзья, коллеги, ничего больше. Ну окей, вопрос закрыт, просто общаемся»

На словах он соглашается, но внутри остается с неисполненным желанием. Это «ложное смирение». Человек делает вид, что уважает чужие границы, но на самом деле просто ждет удобного момента, чтобы их обойти. Он продолжает общение не как друг, а как охотник, затаившийся в засаде. Слово «окей» здесь означает не принятие, а тактическую паузу.

Паттерн №2. «Бескорыстие под проценты»

Автор подчеркивает, что угощает коллегу просто так, без задней мысли.

Цитата:

«Если пересекаемся по работе — иногда кофе ей куплю, иногда коктейль. Ну без всяких там ресторанов или ещё чего-то. Просто мне не сложно угостить „коллегу“. И делаю это всё без какой-либо мысли подкатить»

Это классическая игра в «доброго парня». Он вкладывает мелкие ресурсы (кофе, коктейли, внимание) и ведет им мысленный счет, хотя вслух говорит о бескорыстии. В его голове работает скрытая бухгалтерия: каждое его действие — это вклад, который когда-нибудь должен принести проценты в виде ее тела или отношений. Когда проценты не начисляются, он чувствует себя обманутым, хотя договор был только у него в голове.

Паттерн №3. «Торговля ресурсами за доступ к телу»

Самый откровенный момент, где маска «друга» падает полностью.

Цитата:

«И да, хоть она и красивая, и секса с молоденькой хотелось бы, я такой: окей, дать ей на хату? Возможно получу что я хотел»

Здесь автор сам себя выдает. Он мыслит не категориями дружбы или человеческой помощи, а категориями обмена. В его картине мира деньги (помощь) и секс (доступ к телу) — это взаимозаменяемые вещи. Он готов дать ей на квартиру, но только как плату за то, что он хочет получить.

Он воспринимает любые отношения как рынок: «я тебе — ты мне». Если он что-то делает, он автоматически ждет, что ему что-то должны. Дружба, симпатия, забота — для него просто товар, который можно обменять на секс.

Паттерн №4. «Фантазия, поданная как реальность»

Это ключевой момент, который многие читатели пропускают. Автор выдает свои подозрения за факт.

Цитата:

«У неё несколько раз за разговор проскальзывает тема, что за квартиру платить нечем. Ну мол говорит, говорит и такая: блин, ещё сейчас за хату платить нечем — и дальше продолжает о другом. Потом опять говорит, говорит и такая: блин, с хатой надо что-то думать, где деньги брать — и всё в таком духе»

Где здесь просьба дать денег? Ее нет. Женщина говорит о своей тяжелой жизни, о долгах, о стрессе. Она может просто выговариваться, искать сочувствия, человеческого тепла. Но автор, у которого в голове уже созрела сделка «кофе и коктейли в обмен на секс», слышит только одно: «она хочет мои деньги и ничего не даст взамен».

Он приписывает ей намерение, которого могло не быть. Это называется проекция — он сам мыслит категориями обмена, поэтому и ее поведение видит только через эту призму. А затем он подает эту свою фантазию как реальность, выставляя себя жертвой женского коварства. Но настоящая жертва здесь — она, которую публично обвинили в том, чего она, возможно, даже не думала делать.

Паттерн №5. «Перекладывание ответственности»

Автор строит повествование так, чтобы читатель обвинил женщину.

Цитата:

«С одной стороны — мне реально не жалко помочь человеку... А с другой — меня же сразу определили в категорию „друг-коллега“. Особо человека не знаю... Почему она, поставив рамки „коллеги“, думает, что можно позвонить, поплакаться, в открытую не попросить в долг — и пусть ей помогают?»

Манипулятор никогда не говорит: «Я сделал выбор и теперь злюсь, что он не сработал». Он говорит: «Меня обманули, меня используют». Он не задает себе простые вопросы: «Зачем я продолжаю с ней общаться? Зачем я ее угощаю? Зачем я вообще взял трубку?»

Вместо этого он обвиняет ее в том, что она «думает, что можно» пользоваться его ресурсами. Но она не думает — это он сам думает за нее и приписывает ей свои мысли.

Паттерн №6. «Публичная казнь» Нарциссическая месть

Автор не просто поделился историей — он использовал ее как оружие. Он выложил пост в социальных сетях и вызвал очередную волну хейта в адрес женщин. Мужчины подхватили нарратив «коварной френдзонщицы» и начали травить женщин в ответ.

Когда нарцисс не получает желаемого, он не уходит тихо. Ему нужно наказать обидчика. Поскольку напрямую предъявить претензии он не может (она ничего не просила, ничего не обещала и ничего не брала), он выносит ее на публичный суд.

Он создает образ «типичной женщины-пользовательши» и предлагает другим мужчинам опознать этот образ в своих знакомых. Фактически он использует толпу, чтобы отомстить той, кто посмел ему отказать.

Это и есть нарциссическая месть в чистом виде: «Ты не дала мне то, что я хочу, значит, я уничтожу твое имя, твою репутацию, твой образ. Я сделаю так, чтобы тебя ненавидели другие».

Автор этого текста прошел полный цикл нарциссической агрессии:

1. Отрицание чужих границ — он сделал вид, что принял отказ, но продолжил охоту.

2. Накопление мнимых заслуг — он вкладывал ресурсы, считая их инвестицией.

3. Формирование фантазии о сделке — он придумал, что деньги можно обменять на секс.

4. Проекция собственных намерений — он приписал ей желание его использовать, потому что сам хотел использовать ее.

5. Срыв и обида — он понял, что «дивидендов» не будет.

6. Публичная месть — он вынес ее на суд толпы, спровоцировал волну ненависти и получил сатисфакцию от ее унижения.
   
   
   

«Глубина, Глубина, я не твой!» (с) Лукьяненко.

Читаю современных новоявленных авторов и, честно говоря, волосы встают дыбом от их попыток наваять сюжет по-забористей.
Хочется крикнуть: ДА ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ-ТО?!
Меня не покидает впечатление, что сейчас куча нелеченых людей пытается сублимировать свои травмы в творчество.
Но творчество-то в этом случае должно исцелять, а не травмировать!
Вот вы выплеснули в читателя ушат своих ментальных помоев, облегчились?
Приподняли свою самооценку за счёт других?
Как удобно-то! Надолго помогает?
Но это путь в никуда.
Вы не растёте, как личность. Вы выполняете ритуал "помылся-побрился-слил желчь в читателя".
Это творчество? Это даже не сказкотерапия!

Сказки рассказывают универсальные истории, они УЧАТ преодолению, мудрости. Они помогают людям справляться с жизненными невзгодами.
В сказкотерапии человек имеет возможность безопасно и творчески перерабатывая, допрожить и завершить свою болезненную, трудную историю.
ИЛИ ДАЖЕ ПЕРЕПИСАТЬ СВОЙ ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ!
Ну почитайте мат.чать что ли?
Понимаете, писательство- это не складывание ваших ментальных кубиков в разные фигурки.
И это не то, что захотела излить ваша рука из бессознательного на бумагу, минуя осознанность. Это всё ваша домашняя работа с монстрами из ваших сновидений!
Но это не писательство, господа!
Я призываю вас осознавать, что вы работаете и со своим внутренним миром и миром читателя.
Но прежде всего, ваш текст- проекция ВАШЕГО внутреннего мира.
В процессе чтения ваш мир становится и частью мира читателя.
Это сложный процесс со-творчества.
Как отразится в сознании другого ваш текст?
Какое он там произведёт воздействие? В этом-то и искусство, понимаете?
Автор буквально ведёт за ручку своего читателя, как ребёнка, через образные ряды, через чувства, К СМЫСЛАМ! К осознанности.
Это наше совместное обогащение новым опытом.

Не стоит стремиться поразить и произвести неизгладимое впечатление в сознании читателя фейрверками залпового огня. Расскажите простую человечную историю.
Ведь мы, читатели, хотим тех же самых базовых, неизменных вещей, как и тысячу и две тысячи лет назад- любви, понимания, принятия, утешения, поддержки.
Не так уж много у нас экзистенциальных данностей, совершенно естественно вызывающих тревогу, чтобы выучить их назубок и всегда помнить:
- конечность бытия
- одиночество
- бессмысленность
- несовершенство
- свобода и ответственность
- и иногда ещё добавляют сексуальность

Мы и так бесконечно фрустрированы самим фактом существования, в попытках приспособиться к этой жизни, которая постоянно крутится, как калейдоскоп!
С ума мы и без вас сойдем! Фарма только успевает антидепрессанты и противотревожные препараты продавать.

О ВАЖНОСТИ ХЭППИ- ЭНДОВ

Пелевин как-то сказал, что принадлежит к писателям, которые пишут о себе, а не о других. Все его персонажи – аспекты его самого.
По мнению Виктора Олеговича, литературный труд программирует жизнь того, кто пишет. Именно поэтому писатель стремится в своих произведениях к хэппи-эндам:
«Я это много раз испытывал на себе, и теперь десять раз подумаю, прежде чем отправить какого-нибудь второстепенного героя куда-нибудь».

В древности люди понимали, что слова творят магию.
А хренового поэта в Скандинавии могли и прибить за хулу.

Знаком такой сценарий внутреннего диалога?

В пролонгированных терапевтических отношениях, бывает звучит от клиента:
"Вот я хожу, хожу и у меня ничего не меняется!".

Но действительно ли это так?
Ведь изнутри, бывает, очень сложно оценить внутриличностные изменения.
Как быть в этом случае? 

Посмотрите на путь, пройденный вами.
Удобнее представить даже не отрезок, а спираль, так как личностное развитие неизбежно будет "заворачивать" на одни и те же рубежи, и из-за этого может возникнуть ложное впечатление, что вы ходите по кругу и никакого прогресса нет.
Но на самом деле это не так.

Казалось бы, очевидна вещь, но нелишне было бы напомнить:

ГЛЯДЯ НА СВОЙ ПУТЬ, НЕ СРАВНИВАЙ СЕБЯ С ДРУГИМИ!
СРАВНИВАЙ СЕБЯ С СОБОЙ ЖЕ В ПРОШЛОМ.
ЭТО ЗАЛОГ ЗДОРОВОЙ САМООЦЕНКИ.

Ты- сегодняшний и ты же год, два, пять, десять лет назад.  
Так увидишь прогресс в том, над чем работаешь.

Такой обзор своих достижений- профилактика депрессии, уныния и чувства безнадёжности. Он формирует важный навык присваивать, не обесценивая, любой полученный опыт.
Когда вы видите свой прогресс (в чём-либо, не обязательно во всём), это неизбежно будет вас мотивировать идти вперёд с удовлетворённостью и вдохновением.

У человека должно быть определенное мужество что бы показать свою эмпатичность. И понимание того что иногда люди причиняют боль не потому что так хотят. А потому что так получается. И в этом никто не виноват.

По поводу того, что "так получается" и "никто не виноват".
Здесь не стоит задача кого-то в чём-то обвинять. Стоит задача отрегулировать отношения так, чтобы в них было достаточно комфортно и безопасно.
Для этого и существует такое понятие, "как личные психологические границы". Они как раз регулируют отношения между людьми.
Что причиняет боль, а что нет- всё это должно проговариваться вслух и обсуждаться.
Так формируется устойчивая, предсказуемая, а значит безопасная психологическая связь между людьми.
Это и есть та самая "работа над отношениями", про которую все говорят, но никто не знает что это.

А вот для этого как раз и нужно умение осознавать свои чувства и ощущения, так как эмпатия и эмоциональный интеллект, базируются в первую очередь на них.

Поэтому стоит обратить внимание чрезмерно рационализирующим людям, какая связь между мыслями и телесными реакциями на них.
В гештальт-терапии работа строится именно таким образом.

Эмпатия- это и умение сопереживать, сочувствовать другим, понимая, с ними происходит.

Не путать со слиянием: "мы поели, нам понравилось" или "мы тут все как один организм и сиамские близнецы, чувствуем одно и то же".
Или с проекцией: "я вижу ты злой\грустный\ещё какой-то".

Эмпатия- это не "ясновидение", а своего рода так же проекция, но такая проекция называется "творческой", так как она предполагает с высокой долей вероятности, на основании собственного опыта и гаммы ощущений, что скорее всего сейчас чувствует другой.

НО! И ЭТО ВАЖНО! Даже в этом случае такая творческая проекция- это всего лишь предположение. Вероятность ошибки нельзя исключать.

Поэтому и формулировать коммуникацию в данном случае стоит либо в виде предположения:
"Мне кажется, что ты устал".

Или в виде вопроса: "Ты грустишь?" "Что с тобой сейчас?" "Как ты себя чувствуешь?"

Такие простые, казалось бы вопросы, выражают внимание и заботу по отношению к другим и являются безопасным способом общения, так как дают возможность человеку самостоятельно выразить своё эмоциональное состояние, которое в точности не может знать никто другой.

Иными словами, эмпатия- это способность понимать другого.
Чтобы смочь понять другого необходимо достаточно хорошо знать себя самого. Свои импульсы и реакции, уметь различать чувства и грамотно выражать их.

На этом и строится взаимопонимание и диалог в противовес монологу.