Репликарий, мемы, фотожабы, картинки, творчество
34 поста
ИНТЕЛЛИГЕНТ? А ПО-МОЕМУ ВЫ ГОВNО
Прежде чем рассказать свою занимательную историю про общение с русской «интеллигенцией», хотелось бы подробнее процитировать слова Ленина об оной в письме Горькому, не ограничиваясь предложением «На деле это не мозг нации, а её говно» ...
«Пятая колонна» очень любит вспоминать эту фразу, дескать вот как относились в России к интеллигенции. Бедные они несчастные. Однако если изучить письмо полностью, становится понятно, что либеральная интеллигенция как обычно вырывает нужные слова из контекста, искажая смысл высказывания. Кто так поступает, если не говно? Смею заметить.
А теперь полная цитата, прочтите, не поленитесь: «Интеллектуальные силы» народа смешивать с «силами» буржуазных интеллигентов неправильно. За образец их возьму Короленко*: я недавно прочел его, писанную в августе 1917 года, брошюру «Война, отечество и человечество». Короленко ведь лучший из «околокадетских», почти меньшевик.
А какая гнусная, подлая, мерзкая защита империалистической войны, прикрытая слащавыми фразами! Жалкий мещанин, плененный буржуазными предрассудками! Для таких господ 10 000 000 убитых на империалистической войне? дело, заслуживающие поддержки (делами, при слащавых фразах «против» войны), а гибель сотен тысяч в справедливой гражданской войне против помещиков и капиталистов вызывает ахи, охи, вздохи, истерики.
Интеллектуальные силы рабочих и крестьян растут и крепнут в борьбе за свержение буржуазии и ее пособников, интеллигентиков, лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На деле это не мозг, а говно.
«Интеллектуальным силам», желающим нести науку народу (а не прислуживать капиталу), мы платим жалование выше среднего. Это факт. Мы их бережем. Это факт. Десятки тысяч офицеров у нас служат Красной Армии и побеждают вопреки сотням изменников. Это факт...»
(В. И. Ленин, Полное собрание сочинений, издание пятое. Изд-во политической литературы, 1978 г. т. 51, стр. 48, 49).
_________________
* Владимир Галактионович Короле́нко (15 [27] июля 1853, Житомир — 25 декабря 1921, Полтава) — русский писатель, журналист, прозаик и редактор, общественный деятель. Почётный академик Императорской Академии наук по разряду изящной словесности (1900—1902, с 1918). Известный публицист, заслуживший признание своей правозащитной деятельностью как в годы царской власти, так и в период Гражданской войны и советской власти.
_________________
Прочувствовали знакомые нотки? Нет ассоциаций с современными «нетвойнистами»? Как выясняется — речь шла о буржуазной настроенной либерально интеллигенции, которой при любой власти плохо, как бы хорошо они не жили, и которых «интеллигентами» называют только из откровенной иронии.
С одним из гуманоидов, который причисляет себя к интеллигенции, мне и «посчастливилось» общаться на протяжении длительного отрезка времени, наблюдая, так сказать, «эволюцию ума».
На дворе стоял 2001 год. Супротив интеллигенции я и сейчас остаюсь необразованным сибирским быдлом, которое ещё в детстве пустило букварь на самокрутки. Полтора года, проведённые в стенах заборостроительного техникума на факультете «отгонщиков медведей от стратегических объектов» не добавили мне манер.
Интеллигентный дальний родственник, с коим меня свели жизненные обстоятельства напротив имел два высших образования и на тот момент уже являлся без пяти минут гражданином другого государства.
Несмотря на врождённый похуизм я всё же испытывал перед встречей некоторое волнение. И, дабы не ударить в грязь лицом и стать ближе к «прослойке просвещённых», за пару дней до рандеву я зашёл в областную библиотеку, взял «Архипелаг Гулаг» и «Лолиту», принёс их домой и подрочил.
Мастурбировать на «Лолиту» оказалось даже сложнее, чем на Солженицына. Не давала сосредоточиться Статья УК РФ нумер 134. После чего, с чувством выполненного долга отправился на встречу в самый престижный ресторан нашего городка. Стол был накрыт с размахом и щедростью. На ужин было пиво и пиво. Столица гуляла!
Поначалу, как это бывает с малознакомыми людьми, разговор не клеился, но пара кружек «Сибирской короны» сделали своё дело и сгладили неловкость. Благодатная свадебная тема (родственник приехал в Сибирь жениться) развязала мой длинный язык, и я начал вдохновенно травить байки про сибирские свадебные традиции.
«Ты что не знал!?, как можно! Как можно ехать в другие края, не изучив перед этим местного колорита!?», — возмущался я, всё больше распаляясь и хватая интеллигента за лацканы. «У нас по традиции перед свадьбой жених идёт с тестем на медвежью охоту. И пока не добудут косолапого, из тайги не возвращаются, потому что стыдно и свадебные гости отпиздят за несостоявшуюся свадебную гулянку. Без добытого медведя жениться никак нельзя.
Я ожидал что собеседник оценит шутку и рассмеётся, но оппонент стал нервно, с неподдельной обеспокоенностью в глазах, задавать наводящие вопросы и дадут ли ему ружьё. «Какое ружьё?!», — орал я ему в ухо, приобнимая за плечо: «Ты что не мужик? Только рогатина! Только хардкор!». А потом, смилостившись, добавлял: «Да не ссы. Дадут ружьё. Шучу я насчёт рогатины…»
Я сильно удивился, что все мои приколы «интеллигент» воспринимает за чистую монету. И традицию бросать под ноги невесте при выходе из дома свежую окровавленную медвежью шкуру. И заворачивать в неё на первый день свадьбы тёщу, чтобы любила зятя и была доброй и отзывчивой. Уже всего не припомню, знатно меня несло. Потом, само собой, я признался, что никакой такой свадебной традиции в Сибири нет. Даже свозил столичного гостя на «Томскую писаницу» показать живого медведя, однако его наивность и готовность любой прикол принимать за чистую монету уже тогда зародили во мне сомнения в его умственных способностях.
Следующая наша встреча состоялась уже в северной столице России, которую я отправился «покорять» из нашей областной деревни. Приняли меня доброжелательно и сразу пригласили «бухать на природу».
Денег у меня на тот момент было не ой как густо, поэтому я перехватился с собой по минимуму, рассчитывая только на себя. Пол-литра спирта, пачку блёва*, пару банок тушёнки и нож, потому что не гоже с голыми руками идти куда бы не звали. Даже если это питерские интеллигенты. Точнее — особенно если это питерские интеллигенты. Спасибо Фёдору Михалычу Достоевскому. Предупредил.
_________________
Блёв* — пакетный сублимат (суп), ласково именуемый туристами старой закалки «блёвом».
_________________
Приехали мы на красивое озеро с множеством островов. Чистота, тишина и поэзия! Но как только мы причалили к острову, меня ждал сюрприз, и не один. Запасы продуктов у интеллигенции оказались, мягко говоря, странными. Пузырь коньяка, три бутылки «божоле», пачка йогуртов и нарезка из колбасы и сыра. На пять человек, не считая меня. На три дня…
На что рассчитывала эта компания солнечных пиздадуев непонятно. Очевидно, друг на друга или, что более вероятно, на сибирского лоха. Потому что коньяк с йогуртами и нарезкой они употребили в первый же вечер, а наутро стали нежно бросать на меня голодные взгляды.
Самое ужасное в том, что погода резко испортилась и вернуться обратно не представляло никакой возможности, даже при наличии лодки. Кто бывал на Ладоге в курсе насколько опасно отправляться в плаванье по озеру в непогоду.
И куда только девалось вчерашнее брезгливое «мы спирт не пьём»? Но я не изверг. Сварил суп с тушёнкой и поделился огненной водой, однако и моих запасов на всю ораву оказалось мало и на следующий день мне пришлось вооружиться ножом и пойти на грибную охоту.
Интеллигенты сильно рисковали, поскольку в грибах я разбираюсь посредственно и мои познания ограничиваются «не жри те, что с юбочкой». Благо у одного из самых прижимистых в поклаже нашлись горсть вермишели, бульонный кубик и (о чудо), луковица! Которая помогла определить, насколько съедобен суп.
Пригодился опыт старших поколений. Бабушка когда-то рассказала мне о том, что, если грибы варить с луком и он почернеет, значит грибы ядовитые. Так появилась грибная похлёбка спасения. Интеллигенция была накормлена и даже выдавила из себя что-то вроде слов благодарности, а я вспоминал Салтыкова-Щедрина с его сказкой о том, как один мужик двух генералов прокормил.
Выбрались с острова мы только на четвёртые сутки, когда стихия успокоилась, а я получил бесценный опыт ухода за «детским садом» из, казалось бы, взрослых, но абсолютно беспомощных, неприспособленных к жизни человекообразных обезьян. Что они собирались делать на природе с йогуртами и коньяком? У них с собой не было даже соли и спичек…
За время общения с «цветом нации» я понял одно. Они не знают с какой стороны растёт мох, но за то прекрасно представляют, как обустроить Россию, и кто виноват во всех его бедах. При этом сам «интеллигент» за жизнь свою не поднимал ничего тяжелее своего хуя. Ну или не своего.
«Истинный интеллигент» обязан ненавидеть свою страну и обязательно оказаться в эмиграции. При этом не важно кто стоит у власти. Зуб даю, приди к власти обожаемый либералами Навальный, земля ему стекловатой, его бы интеллигенция обсирала уже через пару месяцев на все лады.
Дальнейшие приключения наблюдаемого персонажа принесли его в Чехию.
Возмущённый тоталитарным Мордором жупел упал на хвост жене и каким-то непонятным образом склонил её к переезду. Однако уже в Чехии оказалось, что мешает жить персонажу не Путин, а он сам. И пряники с небес на него не посыпались, потому что оказалось, что в Чехии надо работать и никто его в жопу целовать не будет за то, что он просто красивый, жутко умный и не поддерживает «путинскую Россию».
На первых порах всё шло отлично. Главное было — вырваться из Ада и вдохнуть полной грудью воздух свободы! Ну и рот пошире раскрыть — вдруг с неба посыплются кренделя? Но Вы же знаете: в открытый рот можно положить не только пряник... Но об этом — позже.
И вот он — в стране Евросоюза! Там всё хорошо: вкусная еда, полезный алкоголь, красивые разноцветные купюры. Воздух свободы кружил голову, карманы оттягивали кредитные деньги, полученные под заложенную на «бывшей родине» собственность супруги… Ну да ладно. Главное — вырвался!
Однако встретили в Чехии почему-то без цветов и красных дорожек. Просто привезли в специальное место — «санаторий для беглецов». Но…
Кормили бесплатно! Жильё — бесплатно! И даже чешский язык преподавали — бесплатно!
Однако еда оказалась не такой вкусной, жильё неудобным, одеяла душными, а подушки кусачими. К тому же преподаватель чешского нихуя не разумел по-русски. Безобразие! Лопочет на своём международным английском, идиотина.
Как догадывается милый моему сердцу читатель, интеллигент забил на учёбу болт, бухал по пивницам и радовался пребыванию в настоящей цивилизации. Пока не кончились деньги.
И вот гостеприимные европейцы начали задавать неудобные вопросы.
«Вы прекрасны в своей интеллигентности», — говорили чехи, но, когда вы планируете съехать из нашего санатория и начать жить самостоятельно?»
«Какая работа?!» — возмутился интеллигент. — «Я преодолел столько трудностей, чтобы вырваться из Мордора! Да и кормите вы тут хуёво, совести у вас нет! Где свиная рулька? Почему кнедлики без пива?» И тыкал при этом пальцем в документ, гарантирующий ему шесть месяцев бесплатного проживания в «санатории». Против бумажки не попрёшь, сами подписались, но ровно через полгода настало время «ха». И гостеприимные европейцы отправили недотыкомку в свободное плавание на хуй.
Супруге интеллигента пришлось снять квартиру, из которой их выгнали на пинках. Оказалась что на поверку «русский интеллигент» ничем не отличается от «быдлохохла». Сдавший квартиру чех охуел от срача, который развели на сданной жилплощади.
В результате пришлось переехать с семьёй в общежитие с одной комнатой на четверых и туалетом на этаже, после чего Европа разонравилась свободолюбивому эмигранту окончательно и пришлось ему вернуться обратно в ненавистную Россию, которая всё-таки Родина и мать, (пусть и уродина), как пел пидор Шевчук.
А вот тут самая хохма, от которой я плакал и писался. Я до сих пор удивляюсь как этого мудилу не бросила жена, но чувствую дело идёт к разводу. Может до этого её держали трое детей, которых она успела от него родить, но… Это уже другие вопросы. Женское сердце непознаваемо. По возвращении в России интеллигент клятвенно пообещал устроиться на работу. А потом ему резко стало плохо со здоровьем.
А теперь барабаны и торжественный туш. Персонаж пошел ко врачам и вернулся со страшным диагнозом, который он на полном серьёзе озвучил супруге. Доктор с казал что с его здоровьем ему категорически противопоказано работать…
Дорогой читатель, ты наверняка спросишь: «К чему весь этот набор букв?» Отвечу прямо: оглянитесь вокруг. Среди вас обязательно затешется такой «интеллигент» — вечно недовольный, с кислой миной, критикующий всех вокруг, кроме себя любимого.
Как верно заметил мой друг: «Я уже не в том возрасте, чтобы терпеть мудаков в своем окружении». Делайте выводы. И если видите человека, девиз которого «и севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться», шлите его подальше.
P.S. Нет ничего стабильнее псевдоинтеллигенции. Это просто невероятный талант приспособленчества. Как у глистов. Вернувшись в Россию, он таки по-прежнему не работает, а кредиты выплачивает его супруга…
Станислав Елодогович
(ред. Алексей Петроff)
Показать полностью
