Den.Birkin

Пу-пу-пууу. Что ж, хейтерам привет, а @neko75, спокойно попросила уведомить её лично о второй части.

На чём это ж мы остановились? Ах да, кювет. Ещё на тайне о "фОрватОре", но это другая история =)

Не смотря на то что я улетел в кювет, я здраво рассудил, что ситуация, конечно, так себе, но в целом мне очень сильно повезло. Меня вынесло в кювет, а могло на встречку. Меня даже не перевернуло, а могло. Ехал я пустым, за крайним, задним, и последним грузом. А стало быть, кто знает какие были бы последствия если я был груженым. Сам не убился. Никого не убил. Фура получила незначительные повреждения. Как говорится, -"Не хорошо, но и не ужасно"(С).

Сразу после ДТП(а это именно ДТП, которое почему то никто не стал фиксировать), ко мне подбежал водитель Газели и первое что он сказал:

-"Ебать вас(фуры) быстро складывает".

Испугаться я даже не успел. Так быстро всё случилось. Рефлексировать по поводу то же не видел никакого смысла. Я вообще часто пытаюсь исходить из того что уже есть. Единственное что мне оставалось делать в тот момент, это звонить всем заинтересованным лицам по списку и уведомлять о случившемся. Потом звонили дорожники, ДПС, из WB(куда я вообще ехал), губернатор края наверное только мне не звонил. Это он конечно зря =)

Всё это произошло днём. Но я понимал что это ФУРА, и скорей всего, куковать мне в этом положении как минимум сутки. Потому что это легковушку дёрнул любым грузовиком и вытащил. Фуру вытащить не так то просто. Собственно, дорожники мне так и сообщили: - Вытаскивать будем завтра. Да и дорогу чуть позже даже перекрыли. Гололёд. Дождь со снегом. Порывистый ветер. Ну и всё такое. Чуть позже я видел как дорогу сыпят песком. Очень вовремя конечно, но судьба такова и больше никакова. Я лишь наивно полагал что хоть как-нибудь проеду оставшиеся 30км до загрузки и уже там выдохну. Ну, выдохнул, чо.

Машину начинало "вести" ещё пару раз и до этого. Но я её ловил. Судьба, так сказать намекала. Но раз такой самоуверенный, видимо рассудила она, ну и катись в кювет.

Дальше случилось следующее: люди

Да, это неприятный, жесткий факт, но с людьми иногда приходится как то коммуницировать. И не всегда это приятно. Люди всегда делятся на три типа:

1. Ля! Братан! Чем помочь? Еда/вода/курево, всё есть? Печка работает? Не замерзаешь? Двигатель работает? Может тебя "дёрнуть"? Может вытащим?

С этими ребятами приятно и проще всего. Мне от сердца отрывая дали и сигарет, и воды, и еды(как раз уже не было). И "дёрнуть" предлагали. И кто то, даже вызвал скорую. Зачем непонятно, но сам факт.

2. Похуй. Ваще похуй. Я еду по своим делам.

С этими ребятами всё ясно/понятно. НОЛЬ претензий к таким людям. Моя проблема, это моя проблема, и их она никак не касается. Всё понимаемо.

3. Ну ты лоооох конечно! Ебать ты шлепок майонезный. ЭТО НЕ ТВОЁ, братан. Ты с этим завязывай. Ты не умеешь!

С этими ребятами, понятно, труднее всего. Они всегда требуют к себе какого то особого отношения, позиции, и, на сколько я понял, даже подхода. В их глазах ты хуила желторотый, идиот, и что бы ты ни говорил, слушать они тебя даже не собираются. Только осуждать и учить.
Один такой минут 15 пояснял мне за понятия, что я никакой, не так общаюсь, не так обратился, и утверждал что что бы открыть плашку за которой скрывается крепление для "серьги", мне нужен ключ на восемь. Потому что на его грузовике именно так.

- Согласен. Всё это совершенно не моё. Абсолютно с вами согласен. Но может, как то вернёмся к проблеме?, - пытался я угомонить человека, и решить проблему, а не выслушивать что дальнобой не моя тема и я ничего не умею. Пусть самоутверждается сколько влезет, но мне нужно было узнать где крепить "серьгу" что бы "дёрнуть" грузовик.

А я смотрел на плашку, видел что там болты под крестовую отвёртку, но этот кадр даже смотреть не хотел, а всё орал что я ничего не понимаю, зачем я взял отвёртку, ведь там ключ на восемь нужен! И видели бы вы его лицо когда он таки соизволил посмотреть что там не болты на восемь.

- "Ну, братан, это всё не твоё конечно. Даже в болтах не понимаешь", - очень хотелось сказать в тот момент, но мне нужен был его трос. Я знал что такой человек просто взорвётся говном и из своих, только ему понятных умозаключений, просто откажет мне в помощи. Так что я промолчал.

Эта ситуация была уже на заправке. Уже после того как меня вытащили(за не малые деньги между прочим!) и я своим ходом добрался до неё, лишь для того что бы сделать фотографии фуры на предмет повреждений. Однако… сейчас приготовьте свои животики, будет смешно: я застрял и на заправке! Вы не поверите! Но там же застряло ещё три фуры.

Был сильнейший гололёд, снегопад, и как меня уже в тот момент всё это заколебало! Так я прокуковал на заправке ещё сутки.

Вообще, время подумать оказалось много. Да и вокруг говорили много. И всё это казалось мне каким то странным. Даже неправильным. Потому что как в первом случае, так и во втором, компания предлагала справляться с проблемой абсолютно самостоятельно, наверное резонно излагая, что всё это в моих же интересах, и это мои проблемы и только мои. Как будто в кювете я оказался по своей собственной воле. Ну вот, захотелось мне так. Снег, гололёд, дождь, ветер, как будто всего этого не было, а я самостоятельно, осознанно туда припарковался сам. И прямо мне говорили, что если они вызовут грузовой эвакуатор, это будет стоит 50…70…а может и все 90 тысяч. Да-да, не удивляйся. И это минимум.

Одного такого бедолагу(свалился так же где то неподалёку) вытащили, с его слов, за 200 тысяч. Но ходили слухи, что недавно, при совсем уж драматичных обстоятельствах, вытаскивали и за 300 тысяч. А что? Всё в твоих же интересах. Не согласен, лежи до весны.

В первом случае меня вытащил кран дорожной службы. Вроде и дорожники, и вроде я в кювете, тоже и их проблема. Но братан, всё стоит денег, намекали они. Я это всё уже терпеть ненавидел, и говорил прямо. Выбрал позицию предельной искренности: - "Всё понимаю, просто скажите сколько. Я в этой всей хуйне первый год. Я из другой сферы/мира/индустрии, в ваших понятиях понятий не имею, просто озвучьте цену. У меня проблема, у вас решение".

Просто, поймите правильно. Они начали разыгрывать сцену, что фура как то не так стоит, что дёргать то и не за что, нет креплений, и скорей всего будут повреждения, нуууу, корочи, вот это всё, а мне этот спектакль уже остапизденел. Да и куковать в фуре в кювете тоже надоело. Давай цену, перекрывайте дорогу(два экипажа ДПС), и дёргаем это дерьмо.

На следующий день, утром, приехал трактор и всё расчистил. Все фуры вытащил. А у меня оказалась проблема(ну как будто бы всего этого было мало!): выяснилось что трактор с таким трудом меня вытащил, потому что на прицепе заклинили тормоза. И я встал на прикол. Прямо на запарвке. Ну, вообще замечательно!

Я начал предполагать, что вся моя история, начиная с кювета, как то связана с прицепом. Какая то проблема в нём нарастала, пока что то там не заклинило окончательно. И что в сам кювет, скорее всего, я попал именно из-за этой проблемы.

До всего этого, в течении недели, я начал замечать что ручник не отходит сразу, а через какое то время. Секунда, две, иногда три. Вообще в грузовике всё происходит не быстро, но это уже казалось странным. А иногда ручник вообще не отходил. Я поднимал ручник опять, и снова его спускал. Тогда ручник отходил. Иногда характерного звука(резкое шипение воздуха) не было вовсе. Я повторял процедуру опять. Тормоза отпускало.

В общем, что то точно было с прицепом. Я отсоединял перекидки. Спускал воздух до нуля из контура прицепа. Смотрел шланги. Полностью выключал грузовик. Но проблема не решалась.

И тут случилась кульминация истории… которую вы узнаете в третьей части истории!

Простите, но я не мог отказать себе в удовольствии позлить хейтеров =))))

Спойлер: кончилось всё плохо =/

Жизнь удивительная штука я вам доложу. В условным вчера я был вполне себе успешным художником в этом вашем IT, даже успел заработать себе какое-никакое Имя(в индустрии меня знали), работая из дома, и тяжелее стилуса, или чего другого продолговатого, в руках никогда и ничего не держал. А тут стало быть вахта, аж на целой фуре.

Однако, мы сами творцы своей судьбы… иногда.

Началось всё с того, что я где то ударился головой, потерял сознание, а проснулся уже со всеми категориями прав на транспорт. Хе-хе-хе, шучу конечно. Я начал получать все категории прав просто интереса для и ради, но на моё удивление, мне оно даже пригодилось. Я не стану объяснять как именно всё это вышло, как я к этому шел, это отдельная и долгая история. Достаточно знать что даже в свои 38 лет я сохранил в себе живой и детский интерес ко всему новому, все свои приключения начиная с вопроса: -"А почему бы и нет?".

Когда я утратил физическую способность к рисованию(артрит), продолжать как то жить было нужно. Нужны были деньги, цель, и какое то дело. И я подумал, что раз недавно я получил последнюю свою категорию, это была категория Е, то почему бы не попробывать покататься на фуре? Особенно если за это ещё и платят. А почему бы и нет?
Сомнений что у меня это получится не было. Я уже ездил на мотоцикле, на машине, на обычном грузовике, и даже на городском автобусе Камаз(видит Бог, развлекаться по жизни я умею =). И с фурой как-нибудь справлюсь.
Сомнений что меня возьмут на работу у меня тоже никаких не было. Даже без опыта. Даже не смотря на то что на тот момент категория Е у меня была открыта неделю назад. Я может и не самый умный человек на свете, но сложить 2 и 2 я всегда умел. И я рассуждал так: если рынок IT уже давно перегрет и перенасыщен, то имея глаза и немного аналитических способностей, видел, что рынок "синих воротничков" абсолютно свободный и даже голодающий. Примут всех. Абсолютно всех кто действительно этого хочет.

Найти работу было проще чем я думал. Пару кликов на сайте HH.ru, один звонок, одна пародия на собеседование(в IT всё куда сложнее и дольше), и я уже весёлый сижу и улыбаюсь в древней Скании. Везу груз. Удивляясь как все вокруг ноют что нет работы О_О.

Тягач был, ну, не мечта конечно. С кучей проблем, но другого я и не ожидал. Да и честно говоря и ему был рад. Ещё лет 5-6 назад мне не дали бы даже Камаз моего года рождения. Так вот сильно поменялись времена. Напомню, что моим правам на тот момент неделя как. Так что никаких претензий к компании на тот момент я не имел. Спасибо, как говорится, и на этом.

Нормальные и здоровые люди даже не задумались об этом, но те кто подписался на меня из-за поста на артрит, немедленно задались вопросом: - "А как ты с артритом то полез на фуру? Не больно?"

БОЛЬНО… -__-

Но знаешь, я отношусь к этому философски. Да, больно. Делать что то руками на фуре приходится много. Даже просто открыть дверь и залезть в фуру было больно. НО, знаешь, жизнь тебя никогда не спрашивает, что ты там хочешь, не хочешь, а как тебе? Жизнь молча ставит тебя в позу, снимает штанишки, и начинает трахать на сухую.
Можешь ничего не делать. Можешь сидеть в тёплой постельке. Можешь пить горячий чай и жалеть себя. Тебя никто не осудит. У тебя же артрит уже второй год. Ты вообще не обязан по жизни что то делать. Просто знай, что как бы то ни было, жизнь всё равно, молча, не спрашивая… ну ты понял. Так что, какая разница, больно мне или нет?

Мне даже доводилось заниматься такелажем. Крепить грузы. В -15 градусов расштоивать прицеп. Поднимать грёбаную кабину и разбираться что там опять шипит и сломалось. Даже для здорового человека это всё грёбаные испытания. Больно ли мне? Больно! Но ты либо делаешь, либо нет. Так с этим моментом разобрались.

Через два месяца вахты и нытья о том, какое же корыто эта старая Скания, мне таки вручили, доверили, я бы даже сказал, вполне себе свежего и современного китайца ^^

Забавный факт: Скания умерла буквально в тот момент когда я её сдавал и получал новый грузовик. Двигатель просто умер, и больше не заводился. Это было очень смешно. Это было невероятное проявление фортуны. Ни на заправке, ни на трассе, ни в другом каком то городе, а ровненько "на яме", на базе, в ремонтном цеху компании =)

Никакого пиитета и привязанности к технике я не имел. Помер дед Максим, да и хер бы с ним. Я поехал дальше, работать.

Много всего было за полгода то. Первые месяцы вахты шли один за другим. Тяжело, но шли. Ещё никогда до этого я так долго не отсутствовал дома. Опыт сна в машине у меня и до этого был, но грузовик теперь стал моим домом. И как бы в современных грузовиках ни было комфортно и просторно, психологически это всё очень тяжело. Начинаешь дичать. Разговаривать сам с собой.

Знаю, почему то многих интересует данный вопрос. Но нет, я не "настоящий дальнобойщик" и проституток с трассы я не трахал =)))

Изначально, я поставил себе цель откатать целый год вахты. Но это я конечно дал маху, не зная броду. К наступлению холодов я быстро понял что объективно, ездить на фуре зимой я не то что бы не хочу, но и решительно не готов. Опасно.

Эмоции которые ты испытываешь когда видишь собственный же прицеп в зеркале заднего вида при торможении, который начинает обгонять "голову"(сам тягач), не передаваемые. Это какая то нелепая смесь ужаса, удивления, и бесконечного вопроса в голове, -"А что же делать то???".

Самое правильное решение в этот момент, - прекратить делать то что делаешь. Отпустить тормоза и дать составу выпрямиться самостоятельно. Даже немного дать газу. Однако, это происходило в городе. Впереди были машины. Да, СТРАШНО. Да, нелогично. Но ты берёшь себя в руки, отпускаешь тормоза, и просто молишься на то что бы светофор не загорелся красным.

Так происходило ещё несколько раз. И на трассе это ещё страшнее. Когда ты легонько нажимаешь на тормоз, но всё что происходит, это отработка ABS(ты слышишь как прицеп, который по идее тормозит первый просто начинает шипеть), а фура идёт дальше без какого либо замедления. Я несколько раз уже даже представлял как врезаюсь в другую фуру. На столько близко это было. Мне выбивает стекло. Я сижу в холоде несколько часов. Набираю начальству, и пытаюсь справиться с объяснениями как так вышло. Спасало меня только то, что я держал огромные расстояния до впереди идущих машин.

Мой год вахты как раз проходил форватор. И я рассудил, что деньги деньгами, но уже вроде и так достаточно погеройствовал, и пора домой.

Здесь то и начинается самая грусть =(

Я уже буквально ехал домой. В сторону Москвы. План был зацепить крайний груз, и добраться до разгрузки. А там недалеко до базы, и ебись оно всё конём, думал я. В жизни больше не сяду на фуру зимой. Это просто какое то сумасшествие ездить на ней зимой!

Жизнь не лишена иронии. Мне оставалось каких то 30км до загрузки, и дальше 600км до Москвы по прямой. И я был бы дома. Но… три секунды позорного ора в кабине, и я спокойно чалюсь в кювете.

Честно сказать писать не описать как много всего было и случилось за полгода. Последние дни, хоть роман пиши, такова плотность тех событий. И я честно говоря задолбался.

Чем всё закончилось и как, опишу во второй части. Там оры начальства, минус бабки, трудные решения, и какой я не святой на самом деле. Хотя у каждого правда своя.

Мне уже 38 лет. И у меня ревматойдный артрит примерно два года(когда он только появился Как не сдаваться ). Да, я употребляю всякие лекарства, но по моему, со временем, мне стало только хуже. Честно говоря пугают перспективы, что будет дальше. Потому что кисти рук изуродовало уже знатно.

Конечно, разумеется, качество жизни сильно упало. Я не могу делать самые обычные вещи, типа завязать шнурки, или открыть бутылку, даже держать около уха телефон доставляет неудобства.

Что такое боль, я уже даже и забыл, потому что это стало перманентным, постоянным ощущением, к которому, уже даже кажется, я привык =/

Ко мне даже приходили всякие нехорошие мысли, помыслы, куда то выйти, откуда выходить не предполагается, но в последнее время мне нравится мысль о том, что даже всё это, лучше чем ничего. В том смысле, что мне кажется, что "туда" куда я выйду, ничего нет. По ту сторону. И если так рассуждать, то даже пыль на грунтовой дороге в лучах солнца красивее самых красивых звёзд. Всё что угодно красивее чем ничего. Конечно, есть свои пределы. Но в данном случае, взвешивая между, я выбираю даже такие изуродованные руки и боль, чем ничего на протяжении миллиардов лет пустоты.

Печально что это всё со мной до конца, но я хочу досмотреть своё кино =)

Не пью я уже где то полгода. Удивительно, но бросать пить я даже не собирался. У меня не было такой цели. И ничего особенного не случилось. Не было каких то потрясений или типа того, после которых обычно говорят: -«Ну всё. Хватит». Меня не «ломало». И это не было борьбой. Нет. Я не боролся. Синие оковы как то отпочковались и пали сами. Да, мысли о том что пора завязывать были, мелькали как тусклый свет в убогом и обоссаном лифте из 90-х, но в глубине себя я об этом всерьёз не задумывался. Мне нравилось напиваться. Честно. Быть в говно мне прям нравилось. Мне хотелось. Сейчас нет. Совершенно нет. Даже мысли пропали по этому поводу.

Я даже хочу подчеркнуть: я не боролся с алкоголизмом. Он ушел сам. Не резко. В течении месяца. Это случилось тихо. Без громких заявлений, «Алкоголизму бой!!!». Без покупки гантелей и покупки абонемента в спортзал. Без велосипеда, бега, и полезного обеда.

Однажды я вышел из магазина с продуктами, и вспомнил что не купил пиво. - Это странно, - подумал я тогда. В большинстве случаев это вообще единственное что я покупал в магазине. - Но хотел ли я его покупать?, - спросил я себя. - Ты можешь развернуться и купить. - А хочу ли я его пить? - Нет. И как то спокойно пошел дальше.

А пил я каждый день. Каждый день в говно. В безвольную, еле говорящую на человеческом свинью. Шесть, восемь, десять, и даже двенадцать бутылок пива каждый день. Я часто начинал уже утром. И в том что это лютый алкоголизм, честно, я себе не признавался. Ну пил и пил. Никому же не мешал. Даже как то работал, и ничего.

Факт: однажду я прошел собеседование, будучи в говно. И я его прошел. Талант! Что тут сказать. Когда нужно, я напрягал все свои жилы, и клянусь, даже мать не поняла бы что я пьяный. Такой вот у меня был дар.

Не хочу разводить какую-то драму. До цирроза печени или слабоумия я не допился. Никого на машине не убил. Ничего прям страшного не произошло. Это внешне. Да, я потерял пару друзей из-за алкоголизма, но, фарш обратно не прокрутить. Что было то было. Жаль конечно, но ту хуйню что я прокрутил, мало кто бы выдержал. А вот внутри, меня ебали такие демоны… страшно рассказать. Да и едва ли когда-нибудь решусь.

Но ведь, они откуда то взялись. Из чего то. Были ведь первопричины. Было какое-то начало.

Первое зерно истины, как то вскользь, мелькали у меня в сознании. Где то из глубины сознания, с самого его дна я слышал шепот, что алкоголизм это лишь следствие. Что нормальный, психический здоровый человек не будет столько пить. Ему это просто не нужно. Счастливые люди не бухают. Удовлетворённые жизнью люди не нуждаются в уходе из реальности. Человек без боли не пьёт обезболивающее.

Да. За годы алкоголизма я много думал об этом. Я знал что это неправильно. Я знал что я сломанный человек. Но решать это всё я не хотел. Тем более я не знал как. Я не видел выхода. И с каждым годом я напивался всё больше и сильней. Большие проблемы требуют больших дозировок.

Возможно где-то внутри меня сидел пигмей. Маленькая, жалкая частичка моего разума, её почти потухшая искра души пыталась выбраться, и думала. Она постоянно думала, как выбраться из темницы «синих» приходов, которой стала моя жизнь. Как это прекратить. Как перестать. И наконец поняла, что нужно найти начало. Нужно вернуться к нему. Нужно понять, где оно. Потому что только размотав этот клубок синих дней, и можно было понять в чём причина.

Я в этом всём участия не принимал. Видит Бог. Мне было нормально быть алкашом. Но вот что то внутри меня болело и жалобно стонало, ныло каждый день. Как глухая, тянущаяся боль.

И однажды, Я СЕБЕ ПОЗВОЛИЛ, вернуться в прошлое, и признаться себе. Да! Вот тут! Да! На этом самом месте мне стало больно! Это начало. Тут всё и началось. Я даже помню этот день лета. Это яркое солнце. Этот шумный, до потрясения прекрасный центр Москвы 2012 года. Я даже адрес помню!!!! Я почти всё забываю! Но это я помню!

Тогда я этого не предполагал. Не думал об этом. Не знал, что так вообще может быть. Откуда?! Это парадокс!

В тот день я начал считать себя профессиональным художником. Потому что меня признали им. Мне платили за это деньги. Это стало моей профессией. Моим ремеслом! Гордость, вывозили вагонами. Себялюбие, ослепляло города. Так долго я это жаждал. Так долго хотел. Но какой же это всё было ошибкой…

Не вдаваясь в детали, вот тогда я и начал. С начала выпивать по пятницам. Позже уже и не по пятницам. И не только в выходные. И всё это плавно превратилось в алкоголизм.

Наверное о моей жизни можно написать книгу. Как я медленно начинал извиваться на этой сковороде ошибок выбора. Госпади… 15 лет я вертелся в этом, медленно истлевая. И лишь тихий шепот внутри меня призывал остановиться, разобраться. Сколько ошибок. Сколько попыток понять что не так. Я менял женщин. Города. Я пытался найти увлечения. Я глушил всё развлечениями. Вещами. Я блядь даже мотоцикл себе купил! Аквариум завёл! И всё ради чего? Это были тщетные попытки решить то, чего я не знаю что. Слепое махание кулаками во тьме.

Много чего случилось. Но лишь признавшись себе в том, что я не тот за кого себя выдаю, что я не художник, что эта индустрия не моя, что то сломало внутри меня.

И тогда родился ПЛАН.

Да. Честно говоря этот процесс занял не месяц. Даже не год. Всё началось с плана. И то что я не пьяный полгода, не пил уже несколько месяцев, и сейчас не хочу быть пьяным, результат решения, которое я принял относительно давно.

Жертв избежать не удалось. Когда процесс начался, «махать кулаками», я начал ещё сильнее. Я сжег очень много мостов. Психика как будто перегружалась. Испытывала стресс. И хуйни я начал вытворять пуще прежнего.

Но зато сейчас, тишь да благодать. Спокойствие и умиротворение внутри.