SeniorClerK

У нашего генерального директора была большая семья, по нынешним меркам. Три брата, вместе с ним и сестра.
Сестра обычная женщина, а вот у братьев должности одна выше другой.
Старший умный был детина брат - начальник РЭС (районные электрические сети) одного из районов нашей небольшой республики.
Средний был и так и сяк - военный в звании подполковника.
Младший вовсе был дурак - генеральный директор консервного завода.
Иногда их семья воссоединялась в доме родителей, и они начинали мериться своим ЭГО!!!
После одного такого семейного собрания генеральный вызывает нас с главным энергетиком к себе на "ковер".
И с ходу начинает нас поучать с укоризною. Типа мы два дурака.
- А вы знаете, что плата за электроэнергию одна из самых больших статей расходов нашего завода?
- Конечно, барин! - отвечает ему главный энергетик. - Это на всех предприятиях так.
- А вот и нет! - хитро говорит "генерал" и с прищуром смотрит поверх очков на нах двоих неразумных.
И начинает втирать нам двум энергетикам с высшим энергетических образованием, что его старший брат, начальник РЭС который, знает способ как не платить за электроэнергию. Т.е. воровать киловатты, чтобы никто не увидел.
- Я вам не скажу как мне брат сказал, но вот вам один час времени, чтобы вы мне принесли своё решение!!!
Вышли мы с Михалычем из кабинете генерала, молча дошли до своего кабинета, а там уже дали волю своим эмоциям.
Короче, мы такой способ, чтобы бесплатно качать киловатты не нашли. Но дальнейшие действия согласовали.
Через час, который нам дал генеральный, возвращаемся мы в его кабинет.
- Ну, энергетики, нашли способ?
- Нет такого способа - говорит главный энергетик.
- Вы просто два бестолковых энергетика, ни хрена не знаете и не умеете!!! Почему мой брат может, а вы не можете?!!! Идите отсюда, глаза мои бы вас не видели!!!
Молча выходим из кабинета, берем в приемной два листа формата А4, и пишем заявления на увольнение.
А причину увольнения указали такую: за профнепригодность!
Опять заходим к генералу, и кладем перед ним заявления.
- Что это такое вы мне принесли? - После прочтения заявлений спрашивает генеральный.
- Ну раз мы такие бестолковые и бесполезные, то нам здесь не место. - Говорит главный энергетик. - Найдете лучше!
- Забирайте свои бумажки и идите работать! - сказал директор и сделал вид, что работает с документами.
Мы вышли из кабинета генерального с видом победителей.
А как воровать он так и не сказал!

Кто помнит засушливое лето 2010 года?
Когда горела половина лесов России.
Так вот, тогда и урожай у многих погиб от жары и отсутствия воды.
А в деревне, где на тот момент времени жила моя бабуля (царство ей небесное) проживал один крендель хитрожопый.
Его огород был недалеко от огорода бабули, и она рассказала такой случай.
Крендель по пьяни вызвал к себе на огород пожарных, сказав по телефону, что у него горит дачный домик.
Очень быстро приехали два пожарных расчета на точку, которую указал хитрожопый.
И.... не обнаружили ни домика, ни следов пожарища. А нашли они только стоящего возле огорода кренделя.
И вот он подходит к старшему расчета и, протягивая деньги (какая-то мелкая сумма), нетрезвым голосом просит полить ему огород.
Сказать, что командир расчета охренел от такой наглости, это не сказать ничего. Он подумал, взял деньги, и отдал команду своим коллегам.
Пожарные размотали брандспойты, и из двух стволов стали поливать огород просителя.
Не нужно вам всем напоминать, какой напор у пожарной струи.
А дальше происходило все, почти как в рекламе Бондюэль*
Как ловко морковка идёт в перед, эстафету передаёт!
А потом из Харламова:
Иии вот картошка бежит вперёд,
За ней редиска бежит вперёд!
И по всему огороду разлетаются овощи
Бондюэль!!!
Короче, ребята отработали заявку, и с чистой совестью уехали восвояси, оставив охреневшего мужика с мыслями о вечном.

*не реклама

Как Менделееву приснилась во сне его знаменитая таблица, так и нашему генеральному директору приснилось, что водители сливают бензин по дороге на обмолотные пункты и обратно. Дело происходило во время уборки зеленого горошка. 2001 год.
Нормальные люди, обычно, сны свои запоминают редко, но здесь случилась полностью обратная ситуация. Генерал "записал сон на корочку" в подробностях, так сказать.
Прибыв на работу, он первым делом вызвал к себе зама по экономике (эффектную женщину (как сейчас говорят - МИЛФА) по имени Марина, отчество уже не помню) и разложил ей по полочкам, кто и как ворует его бензин.
Марина пришла с "ковра", отряхивая его ("ковра") ворс с платья, и собрав своих подчиненных, таких же, как она, милф, и стала нарезать задачи.
Директор вместе с ней придал коварный план, который, по их мнению, сразу бы разоблачил "проклятых расхитителей капиталистической собственности".
Смысл плана вкратце:
1. Слить к хренам весь бензин из бака подопытного ГАЗ - 53.
2. Залить в бак вместо слитого бензина калиброванное количество топлива. Если, скажем у 53-го бак на 90 литров, то залили в него 80.
3. Рядом с водителем сажается член (нет, как-то не так нужно про женщину под 40 ) работница экономического отдела, и ездит весь день, контролируя километраж и невозможность слития бензина.
4. Возвращение на завод, и опять слитие бензина.
5. Анализ расхода.
6. Расследование и наказание виновных.
На следующее утро на камень, ножницы, бумага Марина назначила ответственную, которая со сранья (рано утром) сядет в пыльный 53-й и будет весь день контролить подлецов - водителей.
Русский водитель Владимир, которому выпала честь быть подопытным, не зря проработал много лет водителем, и сразу понял, чем грозят реальные данные о расходе топлива. И поэтому включил на своём ГАЗ - 53 режим "прожорливость".
Смысл режима прожорливость:
1. Вытаскиваем на всю подсос.
2. Едем где можно, и где нельзя на передаче более низкой, чем обычно.
3. Специально выбираем места с плохой дорогой - желательно проселочные.
4. На светофорах отчаянно газуем и срываемся с места(насколько можно).
5. Результат налицо: расход больше на 30 %.
Марина, прочитав отчет своей подчиненной, сделала большие глаза, и пошла на "ковер", докладывать результаты расследования.
Генеральный выслушал своего зама по экономике, покричал на неё, попенял на бестолковость её подчиненной, которая не могла выяснить где её наёбывают.
Потом, немного успокоившись, вызвал начальника гаража, и спросил у него:
- Какого хера здесь происходит? Почему на контрольном замере расхода, бензина было потрачено даже больше, чем в любой другой день?
Начгар, после небольшой паузы, выдал следующее:
- Ну, в другие дни они ездят и экономят, а сейчас показали реальный расход. Им бы премию дать, наверное.
Такого крика консервный завод ещё не слышал!
В результате расследования виновных обнаружено не было, санкций ни к кому применено не было, но норму бензина решили не увеличивать!

А вот когда я почти про это же написал, даже в горячее не вышло.
Обидно, слушай...

Может хоть сейчас зацените?

МегаБабушки

Было дело.
Была такая вещь - бартер!
Даже зарплату давали товаром.
Предприятие отдавало свою продукцию в обмен на продукцию другого предприятия, и этой же продукцией выдавало зарплату работникам.
Не обошла чаша сия и нашу семью.
90 - е!
Матери на элеваторе выдали зарплату сигаретами "Полет" без фильтра моршанской табачной фабрики.

Выдали сразу за несколько месяцев. И получилось ей к выдаче целый ящик.
Здоровый такой кубик 800х800.
Сколько там было пачек не скажу (за давностью лет) но до хренища.
Зарплата выплачена, но куда девать такое безумное количество сигарет - непонятно. Хотя дефицит сигарет был страшнющий. Но денег у народа не было.
Пробовали по соседям пройтись, а у них такая же проблема, только вместо сигарет - водка, гречка и другое.
В то время я учился в технаре, и у одного моего сокурсника бабка торговала сигаретами поштучно около гастронома "Чайка" .

Ну, думаю закину удочку!
Пачка сигарет "Полёт" на то время стоила 30 копеек. У бабок перекупщиц она уже стоила 1 рубль.
Но весь цимус ситуации состоял в следующем: поштучно одна сигарета стоила 10 копеек без фильтра, а с фильтром уже 20 копеек.
Дорого?
Не хочешь - не бери!!!
Подхожу к нему:
-Женёк, такое дело, есть ящик сигарет!
- Тихо, тихо, ты чё раскричался!
Отошли в сторону, и чуть ли не шепотом продолжили разговор.
Короче, договорились после учебы дойти до бабки, и тма оговорить все мелочи.
Бабка, как только услыхала объем купли - продажи, чуть ли не сплясала вокруг своего места.
- Забираю всё!!! Диктуй адрес!
Объяснил ей, что я не продавец, а только закидыватель удочек. Договорились сделать паузу до утра.
Дождался родителей, объяснил ситуацию, остался вопрос доставки.
Утром около технаря меня уже ждали трое.
Женёк, бабка и дед на Волге Газ - 24.
Вместо первой пары поехали ко мне домой.
Дед увидал ящик, достал калькулятор, посчитал и отслюнявил мне денежку за крупный опт.
Потом они вдвоем с бабкой схватили ящик и пыхтя и попердывая потащили его в Волгу.
Ящик был торжественно запихан в автомобиль, и поднимая пыль Волга уехала за горизонт.
Я спрятал деньги дома и поехал в технарь.
Там Женек, заговорческим тоном, шепотом сказал мне:
- Будут ещё, никому не отдавай - всё заберём!
Так и жили!