- Ну, поехали что ли? – сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
- Бесовская тачка – злился он - Хер тут разберешь в этой системе где печка включается.
- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
- Я из Орла
- Значит лапать орловский.
- Слышь, хер московский, высажу сейчас
- Правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья
- Я его выкинул – продолжал крутить ручку и тыкать пальцами куда непопадя Женька
- Голову что ли застудил? На хера? – удивился я
- Место в бардачке эта макулатура занимала! Да и какие юзергайды? 21 век! Смартфон! - он взял с приборной панели гаджет и начал рыться в Интернет в поисках ответа на извечный вопрос: Как это сделать? – Так, это сюда… Тут галочку, тут отмена, «ок» - что-то загудело и зашуршало, поток воздуха ударил мне в лицо с такой силой что меня чуть не сдуло на задние сиденья.
- Убавь!
- Погоди, для этого надо другой сайт посерфить, там как-то хитро все…
- Слышь, серфер херов, хватит уже волны гнать лучше в холоде ехать, чем под шквальным ветром!
- Так, тут галочку поставить, эту убрать…Тут на три деления, тут на минус, так и тут еще одну галочку! Все! Скоро Сахара будет – улыбнулся Женек.
С годами все становится сложнее, раньше тумблер повернул, кулаком ебнул и аля-алю, в Жигулях или Волге не просто какая-то сраная Сахара, а натуральная русская баня.
Я, Илья и Женек собрались к последнему на фазенду за картошкой. На страну медленно, но верно надвигается пиздец, «полимеры» все за 25 лет «Рая», просрали, а новых так и не создали поэтому, как и десятки лет назад, народонаселение все чаще стало смотреть на свои приусадебные участки никак на места для пьянок и отдыха, а как на огороды и поля где можно вырастить жратву ибо на государство надежи как на сито из собачьего хвоста. Да и год был урожайным, Женьку столько картохи не надо, а мы завсегда готовы помочь приятелям, да еще и за пару мешков халявной картошки.
- Жень, а Октябрина Павловна будет? – спросил я
- Нет, тесть будет.
- О! Побухаем
- Нет, он не пьет – вздохнул Женька
- Чой-то?
- Выпивал раньше, не сильно правда, но Октябрине Павловне это все равно не нравилось. И вот как-то уехал на дачу, неделю там побыл ни звонков от него, ничего. Думали все, ушел в запой и помер. Рванули туда. Он сидит трезвый как стекло сказал что больше не пьет, завязал. Вот с тех пор и ни капли.
- И как он это сделал? – покосился я на Женька
- А бес его знает. Я спрашивал, он отвечает что это секрет и если кому расскажет, то сразу опять выпивать начнет.
- Мистика – закурил я
- И не говори. Он вообще какой-то в себе стал.
Пока мы разговаривали с Женьком, Илья что-то строчил на своем планшете которым он владеет виртуозно, я например не могу на нем и трех предложений набрать, этот же печетает со скоростью стенографистки. Как и Женька я его знал еще по институтским годам, но потом связь оборвался и мы долгое время не виделись и не общались. И вот как-то получаю письмо на почту пишет чувак, про мой стиль изложения, что рассказы ничего так, и предлагает мне писать статьи письма в различные журналы. Журналы типа «Красота и здоровье», "Магия" и прочая мутота, короче говоря, сам пишешь статью, а потом сам благодарственными письмами себя заваливаешь я отказался, но спустя месяц он опять написал, мы разговорились, я узнал его и после встречи за рюмкой чая мы возобновили, давно потерянное, общение.
Илья по молодости писал довольно неплохие рассказы и истории, закончил филфак, но в стране победившего капитализма рассказы про жизнь, эмоции не нужны, тут нужна массовость и развлечения поэтому занимается он написанием статей о которых я уже сказал. Круг его клиентов (заказчиков) огромен, он человек разносторонний и наделен определённым воображением поэтому с легкостью пишет и о пришельцах, замеченных возле станции метро и о народных приметах, и о молодежных тенденциях, короче говоря, пишет обо всем за что платят. Причем пишет реально хорошо, так написав статью в один из журналов про пришельцев он с такой точностью все описал, что различные ебнутые уфологи реально ломанулись в это место. Ломанулись на рынок у станции метро Бибирево, в магазинчик с армянскими продуктами. На мой вопрос: «А почему именно туда?» Он ухмыльнулся и ответил: «Обвесили они меня». Не знаю уж насколько его обвесили несчастные армяне, которые подверглись нападению уфологов, но в любом случае данное наказание явно несоразмерно содеянному.
- Чего пишешь? – повернулся я к «писателю».
- Про призрак бабушки который помог мне избавиться в молодости от рукоблудия!
- Чего?
- Того! Один христианский журнал попросил написать статью, таинственную, о вреде мастурбации. Так чтобы доходчиво до молодежи было.
Мы с Женьком переглянулись.
- Илюх, ты прости меня конечно, а ты пишешь что она к тебе в голом виде явилась, в свои 95 лет? – улыбнулся я – Если да, то тогда реально все дрочить перестанут.
- Да иди ты. Понимаешь, Саш, не все такие бездари как ты. Тут творческий подход нужен.
- Я смотрю он из тебя так и прет.
- Зря иронизируешь. Вот смотри, я совмещаю современные сериалы и фильмы про призраков которые так любят молодые и религию, которая говорит о грехе.
- Это как? Пишешь что бабуля пришла и прошамкала: Не дрочи внучек, не дрочи, а то копыта как у беса вырастут!
- Мысль правильная, только она пришла в образе ангела и рассказал как в Раю хорошо. А попала она туда потому что не занималась рукоблудием и соблюдала заповеди.
- Слышь, Женек, мы едем с чуваком который знает ответ на вопрос: «Как там, в Раю?» - рассмеялся я
- Ох, аж страшно! – улыбнулся Женька
- Ну и как там? Просвети? – спросил я у планшетомарателя
- Помнишь «нашу» пельменную на Китай-городе? – спросил Илья
- Помню конечно.
- Вот, там так же. Жен и детей нет, никто мозг не выносит, водка дешевая, пельмени мясистые , пивко, для своих, не разбавленное, холодненькое. Музычка такая: У самовара я и моя Маша…
- Так и пишешь?
- Нет конечно. Просто передаю ощущения – вздохнул он
- Ладно, пиши…Увеличивай народонаселение чтобы не впустую «лысых» гоняли – махнул я рукой
- Лучше допиши там еще про средства контрацепции – сказал Женька
- На хера?
- Да продажи чего-то этого дерьма падают жена говорит - вздохнул муж, работницы фармацевтического бизнеса.
- Про это в другом журнале могу написать – невозмутимо сказал Илья
- Валяй – Женек нажал на газ, тяжелый пикап ушел налево и полетел в сторону дачи.
Тесть Женька встретил нас сухо, когда увидел бутылки, шашлык и прочие вкусности от которых он по доброй воли когда-то отказался. Я много раз говорил: Самые ярые борцуны с пьянством и курением - это бывшие алкаши и курильщики. Просто они хотят убрать весь этот соблазн с глаз долой чтобы не дай Бог не сорваться. Мы перетаскали мешки с картошкой в пикап, с утра не лень было заморачиваться физическим трудом и начали готовить ужин. За столом открыли «плачущую» водочку и выпили за самое главное: Чтобы душа всегда была свободна, как журавль в небе, а сердце было привязано к дому, как синица к ладоням».
Тесть все это время ел салатик и сверкал глазами, у него явно внутри происходил бой между «Потером и Волан –де –Мортом».
- Может выпьете чуть-чуть, Василий Семенович, а? – предложил я
- Нет – ответил тесть Женька и добавил – Нельзя мне
- Дело хозяйское – вздохнул я и опрокинул рюмку
- Илюх, а письма от читателей вообще приходят или это все фикция? – спросил Женек
- Какие письма, Жень? Ну, кто этой херней страдать будет. Нет, бывает иногда, бабки какие-нибудь пишут…Хотя – задумался он
- Что хотя?
- Ща, погодите. Дай ключи от машины, планшет возьму, смешной случай там один есть – Илья взял ключи и пошел за планшетником. – Так, вот тут это письмо. Специально сохранил. Слушайте:
«Уважаемый журнал Магия и Здоровье, пишет вам ваш постоянный читатель Аноним.
- Сука, читатель Аноним, Аноним Иванович – улыбнулся я
- Тихо, слушай – продолжил Илья
«Прочитал вашу статью и она глубоко тронула меня. Я решил попробовать метод излечения который в ней описан. Я воссоединился с природой и в знак отказа от всякой скверны сжег в стоге высушенного пустырника все вещи которые мешали мне достигнуть просветления. Семь дней я пил только воду и как было описано в статье передвигался по дому исключительно в голом виде на коленях, в знак преклонения перед Всевышнем. Из дома выходил в плаще который приобрел с помощью вашего журнала. Надевал его на голое тело, как вы и рекомендовали. Должен вам описать свои ощущения. Действительно чувствуешь, что он работает как оберег от соблазнов внешнего Мира. К сожалению на третий день произошел неприятный инцидент, плащ распахнулся от ветра, как раз в тот момент когда я здоровался с соседкой. Но я тут же вернулся обратно домой и во искупление греха весь день стоял на коленях. Возможно кому-то будет интересен мой опыт, поэтому плащ все-таки лучше чем-то завязывать на торсе. На ночь я мазался вашей специальной мазью. Эффект от нее потрясающий, прямо чувствуешь как весь негатив уходит из тела. С шестого на седьмой день, в ночь, как вы и написали я достал свечку которую так же приобрел у вас (свеча – искупления), зажег ее, и засунул ее в отверстие скверны, молился час, затем съел горсть золы которая осталась от сжигания вещей и на утро, о чудо! Я проснулся совершенно другим человеком. Да, и вы были правы я ощутил за все это время сколько из меня всего грязного вышло, поэтому во-первых всем читателям рекомендую ваш метод, а во-вторых Тарамарь существует, я его вижу как только люди прикасаются к этой гадости от которой я отказался благодаря Вам! Спасибо вам! И Храни Вас Бог!»
- Это чего было? – рассмеялся Женек
- Письмо кого-то мудака в редакцию журнала. Короче, заплатили мне за статью о вреде пьянства, ну и рецепт, ритуал как провести чтобы от него избавиться. Но хрень в том что совладелец этого говно журнала, какой-то коммерс который торгует всем что только можно: и плащи китайские у него, и свечки, и мази, и чего только нет. Так вот, задача была такая вставить в этот ритуал эти товары чтобы дебилы их по почте покупали. Плащ, кстати, продавали они за 15 тысяч. И прикиньте дебилы покупали! Но смех не в этом, отверстие скверны – это жопа, мудачье себе обычные свечи за 50р в жопу засовывали, покупая их по 2000 тысячи.
- Блядь, ну у тебя и фантазия – улыбнулся я
- Да, какой на хер фантазия? Я аванс то взял и забухал на неделю, они звонят, бьют в колокола: Где статья? Вот я по синьке и написал эту хрень. После недельного запоя у меня такие Тарамаря приходили, что мама не горюй.
- Василий Семенович? – посмотрел на побелевшего тестя Женек
- Налей – прохрипел он
- Что? Что с вами? – не понимал зять
- Налей, сука – прошипел старик
- Аноним? – улыбнулся Илюха, посмотрев на деда
- Слушай, писатель хуев, ты лучше сегодня дверь в свою спальню покрепче закрой, у меня свечек полный дом – махнул стакан водки старик…
На третьей бутылке ко всем нам пришла благодать и озарение, а затем появился «Тарамарь», в образе соседа и трехлитровой банки самогона…
