Но мы же честные, мы если взяли, то отдадим

Вот хочешь скидку или айфон? Ну или не знаю циркулярную пилу для вырезания холмы по дереву? Держи скидку с барского плеча, но есть нюанс...

Все это блять в пуш уведомлениях, почему даже тот же самый Яндекс, который и еда и go, и на душе игрец тоже, столько уведомлений себе не позволяют?

Третий раз в жизни заказываю что то в озоне, уведомления оставил чисто потому, что товаров взял несколько, даты разные, ну и что б не забыть, оставил их, тип придет пуш "ваш дилдак приехал, просим забрать в прозрачном пакете по адресу такому то"

Но вместо полезных уведомлений, у меня там может быть хоть розыгрыш межпланетных семян юпитерской чечевицы, но никак уведомление о доставке

Главное потом ещё с десяток раз о себе напомнить, а так же не забыть какие они "бедни" и не могут сами курьерам платить, поэтому оставьте чаевые, не имею ничего против, но озон ахуели и шлют уведомления вообще всегда, по любому поводу и пачками

На фоне Додо, проблема хуйня и вовсе только моя проблема, которая решается одной кнопкой, но это у меня, а если человек там постоянно заказывает и ему можно не забыть про заказ?

Увы не сделал статистику за двое суток, какое из приложений и при каких обстоятельствах, прислало уведомлений больше и какие из них именно информативны, а не несут рекламный характер

Думаю теперь займусь ради интереса и статистики личной, добавлю ходовые приложения, попользуюсь, а потом посмотрю "кто где срал"

Панама готова, просто охуел от навязчивой рекламы озона, за буквально 20 минут 3 мусорных уведомления, благо есть часы, на которых можно глянуть и скинуть, и не топать к телефону

На следующее утро проверяю иии... "В возврате отказано". Комментарий "товар имеет следы использования" ещё раз посмотрите на фото.. они там где-то точно есть. Я жму открыть спор и еще раз пишу "нет никаких следов использования. Послушал - не понравилось". Жму отправить и через несколько часов пришло "в возврате отказано", причём отказал уже именно сам Ozon. Видимо, даже не став разбираться встал на сторону оглы продавца

Т.е я как честный покупатель, написал: "что товар да, исправен, но я просто хочу вернуть, потому что он не понравился". Иии.. товарищи, ничего же не изменилось вроде?? у нас на это всё так же есть 14 дней, а я решил вернуть через минут 30.. И получается продавец (какой-то там оглы) натыкал удачную комбинацию/чит причин для отказа.. и вуаля я иду лесом???

Новую заявку тоже не создать. В чате сыпят шаблонными отписками. Продавец в чате не читает.. ну ещё бы..

В комментариях также приветствую техподдержку Ozon. Может тут объяснят в чём я не прав, а этот продавец оглы (перс. информацию на всякий случай не пишу) вдруг прав ибо в их чатах сам чёрт ногу сломит и непонятно ушло ли моё сообщение по адресу.

На всякий ниже сразу все фотки скину, которые я уже сегодня отснял, наушников и коробки, чтобы их можно было хоть с лупой изучить, что они чистенькие и ровненькие.. но по факту так себе.

Короче, товарищи, у меня такой кидок впервые..))

Мир сжался до точки. Геннадий на столе будто съёжился. Алиса впервые выглядела не всезнающей шаманкой, а просто испуганной девушкой.

И тогда во мне что-то щёлкнуло. Не ярость. Не страх. Чистейший, концентрированный абсурд.

— Максим Игоревич, — сказал я, и мой голос не дрогнул. — Вы совершаете стратегическую ошибку. Вы хотите утилизировать не активы, а ключевых сотрудников. Позвольте представить: Геннадий — глава отдела кибербезопасности. Его колючки — это метафора файрвола. Папоротник Алисы — биологический сервер охлаждения данных. А фикус директора — живой датчик курса биткоина. Мы не занимаемся эзотерикой. Мы пилотируем революционную модель био-квантового менеджмента.

Тишина повисла на пять секунд, которые показались веком. «Система-7» смотрел на меня пустыми глазами.

— У вас есть 24 часа, — наконец произнёс он. — Предоставьте отчёт с измеримыми метриками. Одна строка без цифр — и вы оба уволены с волчьим билетом. Вся эта… флора — в мусоропровод.

Дверь закрылась. Мы остались втроём: я, Алиса и два растения.

— Ты гений, — прошептала она. — Или сумасшедший.
— Одно другому не мешает, — ответил я. — Теперь нам нужен план. И он должен быть гениально безумным.

Вот что у нас есть для отчёта за 24 часа:

1. Геннадий: Нужно доказать, что его присутствие повышает бдительность сотрудников. (Идея: завтра все, кто зайдёт в отдел без пропуска, получат укол в палец. Собираем статистику).

2. Папоротник: Он должен снижать затраты на электричество. (Идея Алисы: привязать к нему термометр и кричать на совещании, что он поглотил лишние гигакалории).

3. Фикус директора: Он должен прогнозировать рынок. (Нужно связать шелест его листьев с графиком акций «Газпрома» через «нейросеть» из кофейной гущи).

И САМОЕ ГЛАВНОЕ — нам нужен КОРОЛЕВСКИЙ АРГУМЕНТ. Одна цифра, один факт, который сразит «Систему-7» наповал.

И вот тут мне нужна не просто ваша помощь, а стратегический совет ВСЕГО ПИКАБУ.

Ребята, давайте вместе напишем этот спасительный отчёт!
Пишите в комментарии:

1. Какой НАУЧНО-ИДИОТСКИЙ KPI мы можем присвоить каждому растению? (Например: «Коэффициент позитивной фотосинтезирующей ауры на сотрудника»).

2. Как его «измерить»? (Например: считать улыбки до и после полива).

3. Какой должен быть ГЛАВНЫЙ КОЗЫРЬ в конце отчёта, чтобы начальство не просто поверило, а испугалось нас увольнять?

Я собираю все топовые комментарии. Завтра в 8 утра сажусь писать отчёт именно по вашему сценарию. И выложу его сюда целиком. От вашего креатива зависит, останутся ли Геннадий и папоротник живы, а мы — работать.

Это не просто пост. Это краудсорсинговое спасение вселенной офисного абсурда. Погнали!