Сначала пропал аппетит. Я просто забывал есть. Потом пропал сон. Я валился в кровать без сил, но через два часа просыпался с бешено колотящимся сердцем, как будто проспал дедлайн. Потом пришла апатия.

Помню тот день отчетливо. Пятница, вечер. Я сидел в машине после работы и понял, что не могу выйти. Просто не могу открыть дверь и пойти домой к семье. Потому что нужно будет улыбаться, спрашивать «как дела?», нужно будет что-то делать. Я просидел так, наверное, час. Без мыслей. Стеклянный.

Это был первый звонок, на который я не ответил.

Часть 2. Дно (спойлер: оно мягкое, но вонючее)

Следующие два месяца превратились в серую кашу.

Я превратился в зомби. Работу я делал на автомате, но стоило появиться малейшей трудности — меня накрывала дикая злость. На коллег, на близких, на водителя, который медленно едет. А потом злость сменялась пустотой.

Я перестал чувствовать радость. Ребенок принес рисунок — «смотри, папа!». Я смотрел на бумажку и видел просто бумажку. Внутри — вата.

Самое страшное — я перестал чувствовать время. Дни слиплись. Я просыпался и уже ненавидел вечер, потому что знал, что снова не усну.

Тело тоже сдалось. Начался тик глаза (подергивание века). Потом присоединилась спина — дикая боль в пояснице от напряжения, с которым я жил. Врачи разводили руками: «У вас все хорошо, вы здоровы». А я чувствовал себя развалиной.

Кульминация случилась в обычный вторник. Я стоял с чашкой кофе на кухне и вдруг понял, что не знаю, зачем я это делаю. Зачем я проснулся? Зачем я иду на работу? Зачем я вообще живу? Это не были суицидальные мысли. Это была полная экзистенциальная пустота.

Я сел на пол, прямо у плиты, и заплакал. Впервые за много лет. Я не мог остановиться. Это тело и психика просто сказали: «Стоп. Дальше мы не идем».

Часть 3. Выползание. Без героизма

С этого момента начался путь обратно. Не взлет, а именно ползком, по-пластунски.

Шаг 1. Признать поражение.

Я позвонил начальнику и сказал: «Я больше не могу. Мне нужен отпуск за свой счет или больничный». Это было унизительно. Я всегда был «суперменом». Но сказать это вслух — стало первым кирпичиком выздоровления. Врач в платной клинике (к которому я пошел от безысходности) поставил диагноз: «эмоциональное выгорание, тревожное расстройство». Выписал таблетки. И сказал фразу, которую я запомнил навсегда:

«Если бы у вас сломалась нога, вы бы взяли костыли. Сейчас у вас сломалась психика. Это не стыдно. Пейте таблетки — это ваши костыли на первое время».

Я пил их две недели, пока не перестало колотить сердце от любого звонка.

Шаг 2. Ничего не делать.

Первые две недели отпуска я просто лежал. Смотрел в потолок. Тупил в сериалы. Я запретил себе «быть полезным». Если хочется лежать — лежи. Если хочется плакать — плачь. Организм, как загнанная лошадь, начал отходить.

Шаг 3. Вернуть тело.

Я вспомнил, что у меня есть ноги. Я начал просто ходить. Без музыки, без подкастов. Выходил во двор и бродил кругами. Смотреть на небо, на деревья, на собак. Оказывается, мир существует не только в экране смартфона.

Шаг 4. Маленькие радости.

Мой психолог (да, потом я пошел к психологу) дал задание: каждый день находить одну приятную мелочь и фиксировать ее.

День 1: Горячий душ.

День 2: Вкусный сыр.

День 5: Солнечный зайчик на стене.

Мозг отвык замечать хорошее. Его пришлось переучивать, как щенка.

Часть 4. Где я сейчас

Прошло полгода.

Я не стал супер-эффективным. Я стал живым.

Я уволился с той работы. Нашел другую, где не нужно доказывать миру свое величие каждый день. Я сплю по 8 часов и считаю это подвигом. Я снова могу злиться и радоваться. Я вижу глаза своих близких.

Выгорание — это не про слабость характера. Это про то, что вы слишком долго бежали в неправильную сторону.

Если вы узнали себя в этой истории, пожалуйста, сделайте шаг назад. Прямо сейчас. Отойдите от компа. Не пишите это сообщение. Просто выдохните.

Вы не сломаны. Вы просто устали. И из этого можно выползти. Я выполз. Значит, и у вас получится.

Короче говоря, я прилетел на Ка-Нокс 13. Прилетел не потому, что мне было интересно. Нет. Просто у меня в тот момент не было денег на нормальный билет до Земли, а на Ка-Ноксе 13, как известно, можно обменять старый проездной и пару коробков спичек на вполне приличный запас топлива. Так что я спустился на планету, чтобы проверить этот слух.

Мой корабль «Пин», а точнее «Галактический Пингвин» (сам себя так называет), решил остаться на орбите. Он скорее не летает, а мотыляется из стороны в сторону по галактике, как алкаш, идущий домой, цепляя пузом все встречающиеся ему на пути предметы. В общем, старая ржавая посудина, которую я купил за четыре банки консервированного горошка и обещание никогда его больше не продавать. Он сказал, что боится спускаться. «Ты же знаешь, Федя, — сказал он, — я всегда был трусоват. Особенно после того, как ты залил мою приборку кефиром». Я его успокоил, сказал, что всё будет хорошо, и отправился вниз на маленьком неказистом челноке, напоминающем байдарку, но с прозрачной крышей.

На поверхности меня встретили серебристые холмы. Они были такие красивые, такие гладкие, что я сразу захотел их потрогать. Но стоило мне протянуть руку, как они начали двигаться. Не то чтобы бегать или прыгать, но словно текли, как ртуть. Я попробовал догнать один из них, но он ускользнул, как будто специально. Тогда я сел на землю и закурил. «Ну, — подумал я, — если это и есть знаменитая Ка-Ноксовская аномалия, то она явно не торопится со мной знакомиться».

И тут я услышал голос. Голос был глубокий, немного хриплый, как у человека, который всю ночь рассказывал анекдоты в пивной. Он произнёс: «Ты пришёл задать вопрос, но знаешь ли ты, какой вопрос хочешь задать?» Я ответил: «Нет, не знаю. У меня вообще редко бывают вопросы. Обычно я просто сижу и думаю, почему всё так плохо». Голос рассмеялся, и я почувствовал, как моя голова начала наполняться воспоминаниями. Моими или нет, я так и не понял. Как будто кто-то решил записать на мой жёсткий диск старые советские фильмы.

В общем, я провёл на Ка-Ноксе 13 несколько дней или, может быть, несколько лет. Трудно сказать точно, потому что часы у меня давно сломались, а мобильный телефон потерялся ещё на орбите. Время здесь было таким странным, что я иногда встречал самого себя. Мы здоровались, разговаривали о погоде, а потом расходились в разные стороны. Однажды я даже подрался с одним из своих двойников. Он обвинил меня в том, что я украл у него сигареты, хотя я точно помнил, что купил их в магазине на третьей станции Млечного Пути.

А потом я встретил башню. Она стояла посреди пустыни, высокая, чёрная, блестящая, как новенькая шляпа. На её стенах были нарисованы символы, которые постоянно менялись. Я подошёл поближе и попытался прочитать их, но они исчезали прямо перед моими глазами. Из башни снова раздался тот же голос: «Ты можешь уйти, — сказал он, — но только если выберешь: забыть обо всём или остаться навсегда». Я задумался. Что выбрать? Вернуться домой и продолжать жить, как раньше, или остаться здесь, где время пьёт и болтает с тобой, иногда рассказывает анекдоты или стихи?

В конце концов, я выбрал второе. Потому что, господа, если время может пить, значит, оно живое. А если оно живое, значит, с ним можно поговорить. И я остался. Теперь я сижу здесь, в этой пустоте, и слушаю, как время рассказывает истории. Оно часто вспоминает прошлое, иногда загадывает будущее, а иногда просто плачет. Но знаете что? Мне кажется, оно стало немного счастливее. Хотя бы потому, что теперь у него есть я.

P.S. Если кто-то из вас случайно окажется на Ка-Ноксе 13, передайте времени привет и поболтайте с ним. И скажите, что я скоро подойду. Надо только подождать.

В Пакистане власти пошли на административные меры. Часть государственных служащих перевели на четырёхдневную рабочую неделю, чтобы сократить энергопотребление и нагрузку на систему снабжения.

Бангладеш: закрытые университеты и символическая экономия

В Бангладеш энергетический кризис привёл к временной приостановке работы университетов и некоторых государственных предприятий.

Как отмечает Financial Times, власти страны подчёркивают необходимость демонстративных мер экономии: по словам представителей правительства, премьер-министр якобы использует лишь часть освещения в своём офисе и включает кондиционер только в исключительных случаях.

Что сейчас происходит на Персидском заливе

Германия и Великобритания не намерены напрямую участвовать в возможной военной операции США по обеспечению безопасности судоходства в Ормузском проливе. Об этом 16 марта сообщает британская газета The Telegraph, ссылаясь на источники в правительствах европейских стран.

По данным издания, Вашингтон пытался сформировать международную коалицию союзников для сопровождения торговых судов и нефтяных танкеров в стратегически важном регионе Персидского залива. Однако ключевые европейские партнёры демонстрируют осторожность и не готовы подключаться к боевым действиям.

Фонтанка

Дорогой дневник…

Я не писала тебе целый месяц.

И, наверное, это было моей большой ошибкой.

Сначала я просто расстроилась, потому что мой канал не набирал нужных показов, статьи не летели в рекомендации, а вместе с этим куда-то исчезло вдохновение.

А когда исчезает вдохновение, следом начинает исчезать и вера в себя.

Знаете это чувство, когда будто всё, что раньше работало, вдруг ломается?

Именно это со мной и произошло, я потеряла опору.

И если честно, этот месяц стал одним из самых тяжёлых за последнее время.

Месяц, который я словно прожила на автопилоте

Снаружи всё выглядело как обычно: я готовила, убирала, заботилась о семье, но внутри происходил постоянный уничтожающий меня монолог.

Дошло до того, что я скачала на телефон судоку и решала их пока глаза не заболят, лишь бы переключить мозг от постоянного "самоклюйства".

Ах, да, ещё я… ела. Очень много ела.

Еда стала самым простым способом не думать о том, что происходит в голове.

И знаете, к чему это привело?

Вес возвращается

За этот месяц я поправилась на 6 килограммов.

Для кого-то это может показаться мелочью, но для меня это настоящая катастрофа. Я смогла похудеть со 100 кг до 76 и удерживала вес 2 года, а теперь он снова угрожающе пополз вверх.

Я смотрю на себя и думаю:

"Как же так? Когда это произошло?"

Чувствую себя огромной, неповоротливой…тушей

Злюсь на себя, а потом снова ем.

Замкнутый круг, из которого очень трудно выбраться.

Режим неудачницы

Самое страшное даже не килограммы.

Самое страшное - это мысли, те самые, от которых я когда-то уже избавилась:

"Ты ничего не добьёшься".

"У тебя не получится".

"Ты годишься только на принеси-подай".

Удивительно, как быстро мозг возвращает нас в старые сценарии.

Стоит только немного ослабить контроль и они снова тут.

Пострадали отношения с дочкой

И вот это, пожалуй, самое страшное. Я стала чаще срываться на дочке.

Раздражаться по мелочам.

Я понимаю, что она виновата максимум на 10-15%.

Всё остальное - это моя злость на себя, и осознавать это невероятно тяжело.

Иногда хочется просто нажать на кнопку и вернуть себя прежнюю, ту, которая радовалась жизни, была продуктивной, и была готова делится с семьёй позитивом, а не помойкой, которую сама не в силах больше вывозить.

Ощущение, что тебе никто не поможет

Ещё меня очень подкосила вот какая ситуация: впервые в жизни, я решила не действовать в одиночку и выключить режим "Я всё решу сама", который характерен для моей "единицы" по дате рождения ( я родилась 10 числа, 1+0=1)решила, что проблема в стратегии.

Я оплатила курс с наставником по продвижению моих статей, потому что хотела разобраться в чём мои ошибки, как их устранить и вырулить к стабильному доходу, потому что последние 10 лет я официально безработная.

Но вместо поддержки и помощи я получала обратную связь фразами:

"Не так!"

"Это не подходит!"

"Это работать не будет!"

В сухом остатке:

минус накопленная финансовая подушка

и плюс миллион баллов в копилку неуверенности в себе.

Депрессивный период окончен

В какой-то момент я поймала себя на мысли: я устала кататься на этой эмоциональной карусели, и каждый раз тебя словно вышвыривает за пределы парка аттракционов под названием "моя жизнь".

Я больше так не хочу, поэтому прямо сейчас я беру себя в руки и делаю то, что умею лучше всего.

Я беру числа и даты и начинаю разбирать всё по полочкам:

• где у меня произошёл сбой

• почему начался этот регресс

• и как из него выбраться

Я уверена, что найду ответ и смогу вырулить на путь, который мне так нравился и так меня вдохновлял вначале года.

Я буду вести дневник и делится с вами, мои читатели, а вы уж потерпите, пожалуйста!

Даже сейчас я как-будто выговорилась и мне стало полегче. Я уверена, что каждая сталкивается с ситуацией, которая кажется дном, но если продолжать на нём лежать, жизнь пройдёт мимо.

Поэтому, я отталкиваюсь и всплываю.

Напишите в комментариях, а у вас бывало такое состояние, когда кажется, что всё летит в тартарары и нет сил этому противостоять?

Обнимаю каждую!

Ваша Наташа

Источник: Дорогой дневник