Solovieff

Итак, рассказываю.

Я самая что ни на есть среднестатистическая жена среднестатистического мужа.

У нас самая среднестатистическая лялька, среднестатистическая квартира, среднестатистический доход и даже возраст у нас среднестатистический.

Типовая квартира с типовой планировкой

Я че хочу сказать: у нас все хорошо. Знаешь, что у нас происходит, когда я выхожу из строя и не могу приготовить поесть мужу? Или даже машинку запустить? Он это все может сам. Мой муж на короткой дистанции вполне способен сам поддержать быт. Помыть посуду, загрузить и выгрузить машинку, даже ребенку подгузник поменять и помыть жопу.

Но, собственно, че хочется сказать-то.

Мой муж действительно способен поддержать быт только на короткой дистанции. В быту действительно гораздо больше вещей чем стирка и готовка. Есть такие невидимые вещи как мытье окон, протирка плинтусов, перебор шкафов раз в сезон, генеральное мытье всей сезонной обуви перед тем, как достать летние кеды и убрать зимние сапоги в шкаф, стирка сезонной одежды, стирка штор, мытье сантехники, уборка в холодильнике и морозилке, уборка шкафчика со специями и мытье микроволновки. Это вещи редкие, кое-какие проводятся раз в месяц, а какие-то вообще раз в полгода.

Мой муж вряд ли будет этим заниматься - ну что шторы? Висят и висят. А пыль собирают.

А во-вторых, в чем беда распределения обязанностей? Любовь в браке - это замечательно, но функциональность всех членов семьи тоже ведь очень важна. Мой муж плотно работает над тем, чтобы мы с сыном ни в чем не нуждались. Я безумно его за это ценю.

И раз уж у него в семье функция банкомата, я уж на себя возьму функцию пылесоса и посудомойки.

И это не оскорбительно. Это прагматично.

А любить друг друга в чистой хате, после вкусного ужина и со счастливой, чистой и сытой лялькой в люльке гораздо удобнее и прикольнее.

Да, я просто пиздец как устаю. И муж мой пиздец как устает. Но в чем прикол меряться тем, кто больше устал вместо того, чтобы взаимно облегчить жизнь друг друга?

Ну штош.

Пройдусь по незажитым еще травмам.

Рассказываю про роддом. Вообще, сакральный долг каждой рожавшей женщины рассказать, как оно было.

В общем, опущу все ужасы беременности, перейду сразу к концовке.

Кладут меня на 39 неделе на стимуляцию родов. Малыш уже крупный, дальше держать смысла нет, решили меня рожать. Манипуляции с расширителями и трансвагинальными узи уже выглядят как детский лепет, на осмотре меня милая девушка тычет пальцами туда, куда не достанут лучи солнца. И не просто в письку - прям вот в место обитания человека. Больно.

Будем, грит, стимулировать.

Одна таблетка мефипристона, вторая - толку нет.

Решили ставить катетер Фоллея. Это, знаете, такая штука из БДСМ. Маленький резиновый жгутик, который вставляется в шейку матки, и заполняется водой, и раздувается. Если честно, это что-то из хард-прона. Ощущения интересные, повторять неохота.

Манипуляцию проводит доктор-мужчина. Говорю ему, что приличный мужчина после такого должен жениться. Как минимум.

Хожу по больнице надутая как бочка, еще и с какой-то херней прям ТАМ. С одной стороны думаю, что большего унижения в жизни я не испытывала, а с другой стороны думаю, что предложи мне косарь за то, что я жопу на главной площади города покажу - для меня это будут очень легкие деньги. Я даже скидку сделаю.

Потом роды. То, что моя страдалица пережила за эти часы - она еще ни разу не переживала. Тетка-врач периодически воображала себя актером кукольного театра, а меня, видимо, - Степашкой. Осознание того, что внутри меня чья-то рука щупает голову другого человека казалось чем-то сюрреалистично-одиозным, поэтому я старалась шибко об этом не думать. А потом она сказала «ну все, ты рожаешь», и я начала рожать. Что было в эти моменты я не особо помню, видимо, память подтерла особо неприятные моменты, но еще помню, как мою труженицу зашивали. Я вообще всегда гордилась тем, что в меня два пальца туго входят, а тут она как мастерица вышивальщица схватила меня изнутри за пизду доброй ладонью, и давай стегать.

Из обезболивающих на следующий день - только лед в тряпке. И то хорошо. Перед каждым походом пописять - крестилась, а покакать - писала предсмертную записку на всякий.

Не знаю, есть ли что-то в этой жизни, чего мне стоит стыдиться, или уже нет…

Я вообще поклонница есть все, что вкусно, увкуснять то, что можно увкуснить и богопочитаю создателя глутамата натрия.

С моим милым супругом как-то раз посетили китайское кафе. Или корейское. В общем, там внутри все в каракулях иноземных, лампочки в виде красных бумажных шаров, по телеку красивые азиатки.

Заказали себе, вопчем, по тарелочке чего-то кисло-сладко-соленого, еще по десертику, ну и в завершение это все дело решили протолкнуть чайком.

Выбрал мой супруг, значитца, какой-то вычурный зеленый чай, с интересным названием, которое я даже не вспомню, получил заказ, сидит, сербает из пиалочки. Подает другую мне.

Пробую - гадость горькая, как будто в самом деле кто-то траву косил под балконом, собрал это, кипятком залил, и пжалте, гости дорогие.

Прошу у официанта сахеру, чтобы посластить это чудо. Милая девочка, похихикав над моим невежеством, возвращается с маленькой чашечкой сахара.

- Тц…, - мотает головой муж, - ну ты и деревня!

- То есть, китайцы уже две тысячи лет не могут раздобыть себе сахеру, чтобы чай посластить, а деревня я?!

В общем, я как думаю: еда должна быть вкусной. Нравится вам кетчуп в спагетти - никто вас не осуждает. Итальянцы просто завидуют, что у них кетчупа нет.

А горький чай мы как ни потом попьем. Когда совсем деньги на сахер закончатся.