Серия «Ответы на вопросы и посты»

Наверно, мне хотелось бы попробовать, но только при условии, что не будет никаких негативных сценариев

Такой подход можно вообще применить к чему угодно в нашей жизни. Я бы тоже, например, с удовольствием открыл собственный бизнес при условии, что у меня будет стабильный поток богатых клиентов и я точно не обанкрочусь. И большой дом в ипотеку я бы купил при условии, что точно всегда смогу эту ипотеку выплачивать без особого напряга. Но жизнь так не работает. В реальности любое серьезное решение - это всегда лотерея. Не в том смысле, что обязательно будет плохо, а в том, что МОЖЕТ БЫТЬ плохо. Нужно взвешивать все "за" и "против" и стараться выбирать пути, где риски минимальны, а потенциальная награда максимальна.

Вам нужно задать себе не вопрос "Хочу ли я ребенка?", а вопрос "Готова ли я к тому, что все пойдет не по плану?". И ЧЕСТНО на него ответить. Если вы готовы только к "идеальному сценарию" - вы не готовы к ребенку. Вы готовы к ФАНТАЗИИ о ребенке, а это разные вещи.

Я вам даже по такому случаю с удовольствием покажу фрагмент интервью психолога Виктории Дмитриевой - он сюда прям напрашивается. Я Викторию уже неоднократно цитировал на своем канале, она очень грамотный специалист по семейной психологии:

Еще вы пишете:

А ещё мне определенно придется пожертвовать своими хобби, развлечениями и путешествиями

Определенно. Хотя бы в какой-то степени. Более того, я вам сейчас вообще страшную, но правдивую вещь скажу: дети - это не про "сохранить хобби и путешествия". Это про то, что ваша жизнь перестанет целиком и полностью принадлежать ВАМ лет на 10-15, а то и на 20. Да и потом она хоть и вернется, но будет уже другой. И если для вас комфорт, развлечения, свобода - это базовая ценность в жизни, без которой вы себя не мыслите, то ребенок может стать (и даже скорее всего станет) для вас не счастьем, а источником вечного раздражения. А это уж точно не принесет счастья ни вам, ни ребенку.

И последнее. Про вот это:

Если честно, я счастлива, мне все нравится, но родные продолжают намекать мне, что уже хотели бы внуков и правнуков

Никогда, слышите? НИКОГДА не стоит заводить детей по любой из этих трех причин: чтобы "удержать" мужчину, чтобы "укрепить семью" и чтобы порадовать родственников. Счастливые сценарии родительства в любом из этих вариантов стремятся к нулю с космической скоростью.

Это ВАША жизнь. Не вашим родственникам рожать, не им воспитывать, не им сталкиваться со сложностями и нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вашим родственникам просто хочется "потискать" внуков, поумиляться фотографиям малышей, даже может иногда понянчиться с ними (только когда есть время и желание, разумеется). Они имеют право всего этого хотеть, но не имеют права решать за вас. Поэтому понятливым родственникам все это четко объясните и закройте тему, а непонятливых без зазрения совести шлите погулять куда-нибудь подальше.

Думайте, взвешивайте, решайте. У вас ведь, по сути, только 2 варианта, и оба со вполне понятными рисками. Либо остаться жить свободную жизнь с риском через 10 лет проснуться с грустной мыслью: "А что было бы, если бы у меня были дети...", либо искать нового мужчину и кардинально перестроить свою жизнь с риском через те же условные 10 лет проснуться с грустной мыслью: "Зачем я разрушила то, что у меня было, ради ЭТОГО...".

Постарайтесь прислушаться к себе и понять, чего вы боитесь больше: что пожалеете, что родили или что НЕ родили? Какой из этих страхов для вас сильнее?

Главное - помните: вы выбираете не между "хорошим" и "плохим" вариантами, тут нет "правильного" и "неправильного" решения. Вы выбираете между двумя равными НЕИЗВЕСТНОСТЯМИ. Вам нужно лишь решить, в какую из этих неизвестностей вам больше хочется пойти.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

И, повторюсь, вы в таком режиме много лет почему-то жили. При этом взгляд вашей жены на ситуацию все это время был примерно такой: "Муж не жалуется, я не отказываюсь - значит все ок". А сейчас вы ВДРУГ захотели от нее какой-то инициативы, говорите ей: "Мне нужно, чтобы ты меня хотела" - для нее это сейчас звучит, грубо говоря, как "Ты должна чувствовать то, чего не чувствуешь" - это невыполнимая задача.

Вопрос к вам: так вы все-таки хотите "разбудить" некогда уснувшую сексуальность жены или вдруг захотели, чтобы она начала делать и проявлять то, чего никогда не было? Только честно.

Ваша ситуация очень похожа на то, что вы много лет жили не тужили, но к 40 годам при просмотре порно вдруг подумали: "Блин, вот трахаются же люди... Я тоже так хочу! У нас с женой тоже так должно быть!". Но фишка в том, что НЕ ДОЛЖНО. На само ЖЕЛАНИЕ иметь яркий секс вы имеете полное право, но вам нужно понять и принять, что раз у вас никогда такого секса с женой не было - он просто так вдруг "с потолка" не возьмется. И соответственно, вам нужно не пытаться что-то там "будить" и не искать "волшебную таблетку" для жены, а планомерно выстраивать с ней что-то НОВОЕ.

В вашей ситуации вариант "пойти к психологу" - не крайний, как вы выражаетесь, а, я бы сказал, чуть ли не первый. По сути ведь ваша основная проблема сейчас не в "недотрахе", а в накопленной неудовлетворенности (моральной, прежде всего) и усталости. Грубо говоря, у вас классическое выгорание.

Только не ждите, что психолог (лучше всего - профильный сексолог) будет "чинить" вашу жену. Совместная сексологическая терапия - это не про "исправление" одного из партнеров, а про СОВМЕСТНЫЙ поиск причин кризиса в сексе и новых точек соприкосновения.

И да, пожалуйста, забудьте всю эту хрень про "пробуждение сексуальности женщины после 35 лет" - это миф, раскрученный коучами и "психологами" для продаж курсов. Да, если мы возьмем чисто статистически, у многих женщин либидо после 30 лет действительно идет "на взлет". А у многих - не идет, потому что женщины РАЗНЫЕ. И уповать на то, что у женщины в 30-35 лет "чего-то там просыпается" само по себе волшебным образом - это очень так себе стратегия. Женское либидо - не переключатель, оно зависит от гормонов, усталости, эмоциональной близости, безопасности и в принципе истории конкретных отношений. Нельзя "пробудить" либидо, а вот создать условия, чтобы оно проснулось и даже прокачалось - можно.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

"Обабиться" – значит чрезмерно расслабиться, перестать следить за собой, перестать поддерживать хотя бы примерно тот образ (как внешне, так и в плане поведения), в который твой партнер изначально влюбился. Это свойственно как женщинам, так и мужчинам, кстати.

Причина данного явления, на мой взгляд, кроется в том, что очень многие люди не понимают крайне важную вещь: счастливые отношения нужно ПОДДЕРЖИВАТЬ, то есть постоянно работать над ними, продолжать вкладываться, не забывать продолжать давать партнеру то, за что он тебя выбрал и полюбил. Да, это сложно, это требует времени и сил на ПОСТОЯННОЙ основе. Но в грамотно построенных отношениях люди ВЗАИМНО тратят друг на друга время и силы, в результате чего все усилия окупаются и обоим людям хорошо.

Но люди по своей природе – существа довольно ленивые. Всем нам хочется делать минимум, а получать максимум. Поэтому про счастливые отношения многим людям хочется думать не как про постоянно продолжающийся процесс, а как про некую вещь, которую можно единожды достичь ценой каких-то усилий, а потом расслабиться с полной уверенностью: "Все, мое – никуда не денется".

Денется.

Как только ты чрезмерно расслабляешься ("обабливаешься") в отношениях, ты перестаешь давать партнеру то, что ему от тебя нужно. При этом сам продолжаешь ожидать и даже требовать от него все, что нужно тебе в полном объеме. Возникает дисбаланс, перекос, а перекос ВСЕГДА ведет к краху всей конструкции. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, но всегда.

Что касается "подкаблучников" – это отдельная большая тема. Очень интересная. Я про нее напишу статью в ближайшее время – спасибо за идею.

Если "для затравки" коротко, в подкаблучников в классическом понимании этого слова чаще всего превращаются неконфликтные по своей сути мужчины, те самые "хорошие парни" в союзе с требовательными женщинами. Можно даже сказать с некой долей романтики, что в подкаблучников хороших мужчин превращает слишком сильная любовь.

По сути, подкаблучник – это классическая история про неспособность мужчины выставлять и защищать личные границы. И причина-то вроде более чем благородная – уступать и жертвовать чем-то ради любимой женщины. Но когда уступок становится слишком много, мужчина буквально становится не похож сам на себя в начале отношений, у женщины к нему пропадает уважение и меняется отношение. И это притом, что зачастую женщина САМА буквально требует от мужчины все новых и новых уступок, "продавливает" его всеми доступными средствами, чтобы укрепить свою власть и доминирующее положение в отношениях. Но когда получает безграничную власть над полностью покорным мужчиной, чаще всего вдруг понимает, что это не интересно и грустно.

В общем, подкаблучники - очень интересная тема) Обязательно скоро подробно про нее расскажу.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Приехали. То есть нахрен общение при ЗНАКОМСТВЕ - сразу надо встречаться? А может лучше вообще сразу в постель? Чего время тянуть.

Я тебе открою страшную тайну: есть люди, которые ХОТЯТ ОБЩАТЬСЯ. И они могут месяцами просто общаться с удовольствием и интересом до первой встречи. Если ты в эту категорию не попадаешь - на здоровье, имеешь право. Но не лезь к другим.

3. Любительницы ходить на свидания - отдельная категория. У некоторых реально стоит план от психолога: 30-50 свиданий. Цель - поднять самооценку и потренироваться на мужчинах»

То есть и просто общаться - плохо, и на свидания ходить - плохо? А что тогда делать? Вообще не понял. Но еще раз убедился, что общее вопросительное название этому своему посту предложил не зря.

4. Активно сидит на СЗ больше месяца - почти всегда плохой знак. Есть несколько вариантов: либо хочет принца, либо на дофамине от лайков, либо см. выше. Иначе она бы уже кого-то выбрала и ушла.

Я представляю картину: несчастная женщина лихорадочно вычеркивает дни в календаре и боится "не успеть" познакомиться за месяц. Бред. По твоей логике, надо брать любого - кривого-косого-дурного - лишь бы "успеть"? К ЧЕМУ успеть? Что у нас за "дедлайны" такие? Каждый знакомится с кем хочет и как хочет, в своем темпе - это вообще ни о чем не говорит.

5. Всегда уточняй срок после расставания. Если: отношения 5 лет, а прошло меньше 3 месяцев. Ты имеешь дело с ходячей стадией перезагрузки. Скорее всего переспите и все.

Может нам вообще установить срок обязательного "карантина" после расставания? Только как мы его рассчитывать будем с учетом ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ психики людей? Ты эти цифры - 5 лет, 3 месяца - просто ж с потолка взял. Кто-то и за год оклематься от болезненного разрыва не может, а кто-то уже через месяц дышит полной грудью.

6. Если девушке нравится мужчина: она сокращает дистанцию, ластится, улыбается. Женский интерес очень телесный и плохо маскируется. Если этого нет - это деловая встреча с HR.

Ты сейчас кошку описываешь? Собаку? Или все же ЧЕЛОВЕКА живого? С хрена ли девушка должна к тебе "ластиться", да еще и сразу после знакомства? Девушка, которой понравился какой-то мужчина, может вести себя очень по-разному - это от конкретной девушки зависит. Точно так же, как и мужчины: один включает режим уверенного мачо на адреналине и красиво ухаживает за понравившейся девушкой, а другой начинает нести всякую фигню и двух слов связать не может.

7. Хреновое свидание легко распознать: придирки по мелочам, агрессия, демонстрация недовольства. В такой ситуации лучше самому завершать свидание. Не надо ждать, пока тебя официально уволят.

При этом что подразумевается под "придирками", в ответ на что демонстрируется недовольство и включается агрессия - ты, конечно, уточнять не будешь. А, между тем, поведение девушки на свидании во-многом зависит от ТВОЕГО поведения. И если что-то идет не так - это, вполне возможно, не потому, что девушка плохая и придирается по мелочам, а потому что ТЫ ведешь себя некрасиво.

8. Никогда не плати за тех, кто проявил неуважение. Раздельный счет и заканчиваешь встречу.

Достали. Определитесь ДО свидания, кто платит, раз тебе этот вопрос принципиально важен. А то, знаешь ли, под "проявлением неуважения" можно что угодно понимать при желании. Вот пригласил ты девушку на свидание, весь вечер ей мед в уши лил, строил из себя крутого мачо и сам уговаривал заказывать всего побольше и повкуснее. А потом, когда девушка вежливо отказалась ехать к тебе сексом заниматься - все, "проявление неуважения" и цирк с оплатой счета.

9. Не все девушки с косметическими улучшениями - мусор. Парадоксально, но иногда у них есть мозги. И даже диалог ведут сами. Это редкость, но статистически встречается.

А вот по моим статистическим наблюдением среди мужчин, называющих женщин "мусором", этого самого мусора гораздо больше, чем среди женщин с косметическими улучшениями. Это так, просто наблюдение.

10. Тарелочницы встречаются реже, чем интернет рассказывает. Но они почти всегда: легко читаются по фото, демонстрируют понты, любят рестораны и фотосессии.

Ясно. При этом ,что нужно "читать" по фото - не ясно, что такое "понты" - не понятно. Ясно только то, что хорошим девушкам нельзя любить рестораны и фотосессии.

Дурачок.

11. Лучше всего о совместимости с дамой расскажут ее бывшие. Если там сплошь мудаки, то беги, форест, беги!

Конечно, мудаков-то среди мужчин не бывает. Это все - миф, придуманный мерзкими женщинами, которые как известно, всегда сами разваливают отношения и обижают хороших мужчин.

12. Лучше брать презики с собой и брить интимную зону до свидания, иногда тебе могут дать неожиданно и негаданно, которые ищут только серьезные отношения.

Ты еще начни давать советы взрослым людям, что, где и как брить, что мыть, какими духами брызгаться и какую смазку в сексшопе выбирать. Уж разберутся, наверное? А если мужик пришел на свидание не мытый, не бритый и без презервативов секса требует - он даже больший дурачок, чем ты.

13. Не бери на свой счет отказы - тараканов в головах ОЧЕНЬ много. Тебе могут отказать по любой мелочи, зависящей порой от дня цикла.

Я тебе скажу так: если тебе 10 девушек подряд отказали - это повод, как минимум, задуматься о собственном поведении. Очень велика вероятность, что ты таки что-то делаешь НЕ ТАК. Излишняя самоуверенность и категорическое нежелание что-либо принимать на свой счет до добра не доводят.

14. Чем меньше ты пишешь - тем лучше. Длинные переписки почти всегда убивают встречу. Правило: 10-15 сообщений - предложение встретиться.

А чего мелочиться? Можно уложиться в 3-4 сообщения: приветствие (мы ж вежливые, епта), уточняешь список "услуг", уточняешь цену, скидываешь адрес - все. Иди на сайт любой "проститутошной" и так общайся - очень удобно. И секс точно будет. А вот на сайты знакомств с такими своими "правилами" лучше не лезь.

15. Настоящий интерес появляется быстро. Если женщина: отвечает медленно, пропадает, не инициирует. Это почти всегда означает: ты запасной вариант. Запомни, а то забудешь.

Нет, ну ты реально дурачок... Женщина - это, блин, ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. Она может быть занята, может отвлекаться, у нее могут появиться срочные дела, она банально может устать. Если у тебя есть возможность постоянно реагировать на все сообщения и молниеносно отвечать - поздравляю и даже немного завидую. Но не все так живут.

Спасибо за внимание. Данный текст, разумеется, не претендует на сколько-нибудь серьезный статус, а оригинальный пост вообще с очень высокой долей вероятности является просто очередным набросом. Тем не менее, во все эти "правила" многие мужчины действительно верят. И если я сегодня хоть кому-то раскрыл глаза или хотя бы дал повод задуматься - уже хорошо.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Это как в том анекдоте про шведский стол: "Я возьму вот это, и это, и вон то, и еще салатик". А когда выставляют счет: "А почему это я должна платить?!"

Если вы, женщины, требуете равных прав - будьте добры получить и равные, скажем так, "приключения".

Вот раньше "завоевателем" был мужчина. Он стеснялся, краснел, заикался, покупал цветы, придумывал, как подойти, боялся отказа, тратил кучу нервов и денег на ухаживания. Это была МУЖСКАЯ роль. Я об этом уверенно могу говорить, потому что сам начинал свои первые неловкие попытки знакомиться с понравившимися девочками на рубеже девяностых и нулевых годов. А тогда, как ни крути, идеи равноправия и феминизма у нас были далеко не так сильны и распространены. Во-многом, наверное, благодаря тому, что интернета в его нынешнем виде не было.

И знаете, что? Это ТЯЖЕЛО. Подойти познакомиться к понравившейся девушке и как-то начать за ней ухаживать - это, блин, СТРЕСС. И да - это еще и траты сил, времени, денег. А что самое обидное - иногда твои попытки, несмотря на все старания и траты, заканчиваются безрезультатно или даже унизительно. Спросите любого мужчину - он вам почти наверняка сможет рассказать несколько обидных историй о том, как его "отшивали" девушки.

Теперь вы добились тотального равноправия - замечательно. Флаг, как говорится, в руки. Идите теперь и тоже завоевывайте ПОНРАВИВШИХСЯ мужчин. Что в этом такого? Если ты кому-то понравишься - он будет пытаться тебя завоевать, а если тебе кто-то понравился - иди завоевывай его сама. Равноправие. Пишите первыми, зовите на свидания, платите за ужин, дарите подарки, бойтесь отказа. Почувствуйте себя "в шкуре мужика". Или вы думали, что быть мужчиной - это одни лишь привилегии, которых вас веками лишали?

Я понимаю, что очень хочется и права как у мужчин, и обязанности как у принцесс из диснеевских мультиков. Но, простите, в реальной жизни так не бывает. Даже в сказках Золушка сначала честно вкалывала и только потом поехала на бал.

Проблема многих современных женщин (и мужчин, кстати, тоже) в том, что они хотят взять лучшее из двух миров: условно традиционного и равноправного. Эти миры не лучше и не хуже друг друга - каждый вариант жизнеспособен, каждый вариант имеет свои плюсы и минусы. Но нельзя хотеть получить ТОЛЬКО плюсы от всех вариантов и никаких минусов.

Хочешь, чтобы тебя "завоевывали"? Прекрасно - будь той женщиной, которую ХОЧЕТСЯ завоевывать. Где-то скромной, где-то мягкой, уступающей, интригующей, волнующей и т.д. Это ТРАДИЦИОННАЯ модель с классическим распределением ролей: ты - девочка, он - мальчик. Он тебя завоевывает, ухаживает, платит, дарит цветы, решает проблемы. Ты его вдохновляешь, заботишься, расслабляешь, создаешь уют, даешь ему ту самую, прости господи, "женскую энергию" (я о ней отдельно рассказывал). Работает ли это? Да. Тысячи лет работало и сейчас работает. Если все построить грамотно, разумеется.

Хочешь полного равноправия? Тоже отличный вариант. В этом случае вы - два самостоятельных, самодостаточных человека. Оба работаете, оба платите, оба инициируете, оба завоевываете друг друга. Честно? Честно. Классно? Для кого-то - да, однозначно. Но в этой модели вы, милые дамы, теряете привилегию "слабого пола". Вас никто не обязан содержать и носить на руках. Если вы хотите цветы - купите их себе. А заодно и ему игру какую-нибудь новую или пива, или еще что-то, что вашего мужчину порадует. А в следующий раз он вам цветы купит и себе что-нибудь.

Проблемы всегда начинаются, когда вся такая из себя сильная и независимая женщина в какой-то ситуации вдруг начинает даже не просить, а требовать помощи или уступок с аргументацией "Ну я же девочка - что, настоящие мужчины перевелись что ли?". Не перевелись. Мужчины ухаживают за женщинами, а равноправные партнеры живут на равных. Так что ты определись сначала, ты - девочка или партнер?

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Это очень важная и нужная тема, которую однозначно стоит обсудить, особенно если есть прицел на серьезные долгие отношения.

чтобы обслуживала их дома от и до

От какого "от" и до какого "до"? Я очень сильно сомневаюсь, что мужчины выкатывали вам на свиданиях список требований к женщине, включающий омовение всего тела с утра, меню из десятков блюд, четкий график уборки и т.д. Чаще всего речь идет про то, как будут В ПРИНЦИПЕ делиться бытовые обязанности и дела, которые в любом случае кто-то должен делать. И тут действительно возможны разные варианты - есть, что обсудить.

Например, если мы говорим про какого-то занятого состоятельного мужчину, который работает по 10-12 часов в сутки - да, он вполне может быть заинтересован в том, чтобы найти женщину, которая полностью возьмет на себя ведение быта. А он полностью займется финансовым обеспечением семьи. Это вполне нормальная, жизнеспособная схема. Но даже это не значит, что несчастной женщине при таком раскладе нужно будет каждый день чистить унитаз зубной щеткой, стирать исключительно вручную и готовить 10 блюд.

Вы бы предпочли, чтобы бытовые вопросы мужчины не обсуждали? Чтобы все само как-нибудь потом организовывалось? Так у нас и так куча семей "как-нибудь" живут и постоянно скандалят - тоже так хотите?

а иначе -«А ЗАЧЕМ ОНА МНЕ ТОГДА НУЖНА?!»

Кричать ну нужно, а вот сам по себе вопрос не лишен смысла. Особенно с учетом вашего отношения к темам выше.

Ну серьезно, вот знакомится мужчина с женщиной на сайте знакомств. Что это значит? Это значит, что мужчина подходит к знакомствам ОСОЗНАННО, а не по принципу "любовь нечаянно нагрянет". У него есть некое видение счастливых отношений, есть примерный список требований к потенциальной партнерше.

И вот приходит такой мужчина на свидание с вами, а вы этот его список даже обсуждать не хотите. Он вам вам про быт и разделение обязанностей - вы "Не хочу это обсуждать". Он вам про секс и свои ожидания в этом вопросе - вы "Ой, тебе бы только трахаться по 10 раз на дню".

При таком раскладе даже у меня бы в голове возник совершенно закономерный вопрос: "А зачем ты мне тогда нужна?". Я бы его, конечно, задал как-нибудь осторожно и завуалированно, но задал бы обязательно - он НАПРАШИВАЕТСЯ.

Слушайте, я понимаю, что в отношениях важно делать друг друга счастливыми, но это ведь не только про физический функционал. А как же любовь? А как же ощущать себя любимым?

Если понимаете - почему бы не обсудить эти важные темы? Почему вы от них бегаете? Почему так пренебрежительно к ним относитесь, выставляя ситуацию так, будто мужики в край оборзели и выставляют какие-то космические требования? Обсудите с мужчиной важные для НЕГО темы, а потом обсудите ВАШИ требования и пожелания в отношениях - для этого люди на свидания и ходят, разве нет?

А что касается любви - я вам напомню ваши же слова о себе:

Мне почти 30, в разводе, есть дети. Муж нормальный, просто любовь прошла и не смогли возобновить чувства, решили спокойно разойтись.

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" - отличная фраза. Любовь - это отличное чувство, прям всем рекомендую. Но она многогранна и многолика. И пока ты пытаешься с этим неуловимым чувством определиться, ты будешь хотеть кушать. Регулярно. И, кстати, очень может быть, что ты постепенно влюбишься в человека, вместе с которым регулярно вкусно кушаешь.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest