Знакомая картина? В пятницу вечером ты выдыхаешь: «Всё, отстрелялся. Завтра буду спать до обеда, попью пивка, поиграю в плойку, выдохну». Наступают выходные. Ты честно лежишь на диване, честно смотришь сериалы. Проводишь выхи надёжно, как швейцарские часы! А в понедельник утром открываешь глаза и ненавидишь этот мир ещё сильнее, чем в пятницу.

Тебя обманули. Точнее, ты сам себя обманул!

Я жил в таком режиме годами. В 2016-2018 годах я открывал свой первый крафтовый паб "Крафт Нуар" в Москве. Это была классическая мясорубка: ремонт своими руками, заливка полов, поиск денег. Я спал по 5 часов, сам стоял за стойкой до 3 ночи, решал проблемы с забитыми туалетами, пьяными гостями и мутными партнерами.

Мне казалось, что я терминатор. А потом наступал мой единственный выходной. Я ложился на диван, открывал бутылку хорошего импорта, включал кино и… не отдыхал. Я лежал физически, но в голове была бетономешалка: «Чем платить за аренду? Что с накладными? Завтра приедет проверка? Почему бармен опять косячит?».

В понедельник я выходил на смену с ощущением сгоревшего процессора. Я думал, что я просто мало сплю.

А потом до меня дошла одна простая вещь.

Отдых — это не когда ты просто бросил своё тело на горизонтальную поверхность. Отдых — это смена режима. Но если у тебя в голове хаос из долгов, нерешённых задач и фоновой тревоги — твой мозг не выключается. Он продолжает работать в фоновом режиме, туша пожары, которых прямо сейчас даже нет. Да, так работает тревожка.

Лежать на диване с тревогой — это не отдых. Это пытка.

Вы можете скупить все бомбочки для ванн, съездить на ретрит к псевдогуру, медитировать на гвоздях и пить ромашковый чай. Это хрень. Внешний релакс не работает, пока у вас пробит контур управления в голове. Вы просто красите фасад горящего дома.

Как я это починил?

Не через познание дзена и не через медитации. Через жесткую систему.

Я понял, что мозг сжигает всю энергию на удержание информации, а не на её решение. Пока ты не выгрузишь все свои страхи, задачи и косяки во «внешний слой» (на бумагу, в таск-менеджер, в систему) — они будут жрать тебя изнутри.

Как только ты строишь архитектуру мышления: «Вот здесь у меня провал, я решаю его во вторник в 12:00, а вот здесь у меня всё под контролем» — мозг выдыхает. Ему больше не нужно гонять эту жвачку. И только в этот момент диван и сериал начинают приносить реальный отдых.

Берегите себя!

P.S. Я долго путал физическую усталость с когнитивным перегрузом. Сейчас я работаю меньше, успеваю больше, потому что поменял архитектуру. В своём ТГ я делюсь опытом и тем, как структурирую жизнь. Сейчас пишу текстовый сериал "Спорт как бизнес", где делюсь своей трансформацией с 2019 года. О том, как я работал над мышлением, чтобы окончательно перестать быть крабом. Подписывайся на мой канал.

Всем хорошего дня.

Мы с вами не знакомы и каждый из вас волен пройти мимо, но с теми кто останется я поделюсь своим горем, своими переживаниями, тем что мне помогло пережить потерю и поделюсь историей о лучшей собаке на свете - Ирландском волкодаве по имени Люк.

Если коротко, он прожил хорошую жизнь, был мне очень дорог, а потом умер. И я с помощью ИИ написал 3 песни, которые мне помогли. И возможно, они помогут ещё кому-то, кто потерял такого же верного друга.

Жизнь.

Жизнь Люка была наполнена любовью и заботой. Ради него я намного быстрее достроил дом, однажды для того, чтобы с ним переехать в Геленджик, купил микроавтобус, для него снимал дом и любил его. Люк всегда сохранял внутреннее спокойствие, сдержанность и был полон мудрости. Он никогда не доказывал свою значимость через силу к другим собакам и навязанное внимание к людям. Это люди, когда его встречали улыбались, хотели погладить и внимательней рассмотреть, а он просто жил. Жил и дарил этому миру радость, хорошие воспоминания. Он многому меня научил - незавимости, внутренней силе, спокойствию. Его любовь и доверие ко мне не имели границ. Если мы приходили в больницу и я говорил ему что все хорошо, то он спокойно принимал уколы и осмотры. Он верил мне всецело.

Именно об этом поётся в первой песне. О том какой была его жизнь, какими моментами она была наполнена и о том, какой была природа во время его похорон. Когда мы капали могилу шёл ливень, поэтому мы не успели все завершить. А утром следующего дня выпал снег. Много. Пушистый, белый. И когда мы ехали, деревья словно склонились прощаясь с ним.

А дальше смерть. Тяжёлая и мучительная.

Он почти сутки тяжело дышал. Анализы показали необходимость делать УЗИ внутренних органов. И уже на столе во время УЗИ, у него начались судороги. Кислородная маска не помогала. Врач сказал, что лёгкие по плотности стали словно печень. Что они перестали работать. Всё это время я был рядом, держал его своими руками и не позволил никому вывести меня из кабинета. И я одобрил укол, который снял его боль, который усыпил его. Всё закончилось очень быстро. Он словно уснул. Я понимаю, что это было гуманным решением, что без укола он бы прожил ещё несколько часов, полных мучений. Но сердцем и душой - я до сих пор считаю, что предал его. Предал его доверие.

И ещё один, важный для меня момент, это то как именно Люк умирал. Получается, что он задыхался. А я где-то читал, что это очень мучительная смерть. И тогда я обратился к Богу со словами о том, что был не прав когда послал тому, кто здесь на земле никому ничего плохого не сделал такую мучительную смерть. Об этом моя вторая песня.

После смерти

Обе песни я написал практически сразу. Это был мой выход горю, мой способ сохранить память о Люке, мой способ пережить горе. Писал с помощью ИИ, редактируя и меня каждую строчку, показывая, что где убрать или изменить. Редактируя стиль музыки и исполнение. И тоже с пояснениями почему это важно.

В тоже время сделал с ИИ разбор своего психологического состояния. ИИ помог мне посмотреть на себя со стороны. Очень помог осознать каким образом я проживаю горе и что это нормально. Что у меня тот тип личности, который все делает по плану - а слезы, горе, страдание и их протекание запланировать нельзя. Что я могу продолжать жить, давая себе редкие моменты чтобы поплакать и это нормально.

Тогда, я попросил его сформировать коротко наши итоги по моему психологическому состоянию. Загрузил их в чат где писал обе песни и попросил написать третью. С учётом того, что мне было важно когда мы исправляли тексты в первых двух, с учетом знаний теологии и моего текущего состояния. Песню - Ответ Бога. Это третья песня. Она создана так, как её сделал ИИ. Я не вносил ни одной правки. Но попадание оказалось очень сильным.

Сейчас начало весны. Люка нет уже 1,5 месяца. У меня пропала радость в жизни и я, правда, не могу найти эмоциональную опору чтобы дальше полноценно жить.

Зачем я это пишу?

Первая причина - надеюсь, мне станет легче, если я разделю свою боль с миром.

Вторая причина - песни. Они получились глубокими. Я их слушаю и плачу. Они помогают мне пережить боль утраты. И, я надеюсь, что кому-то они тоже смогут помочь. Если не сами песни, то как ещё один способ пережить потерю.

Весна.

Четвертая песня попалась мне случайно за месяц до этих событий и я сохранил её (что делаю очень редко). И сейчас она является финалом. Она даёт глоток воздуха, спокойствия и каплю желания жить дальше.

Благодарю всех, кто прочёл этот текст до конца. Мира вам и долгих лет спокойной жизни.

В прошлом посте вы меня справедливо назвали мразью и шарлатанкой. Согласна. Но давайте не просто ругаться, а разберём один случай. А вы скажете, где в нём грань. Если она вообще есть.

Мне пришло сообщение с пустой страницы. «Если скажете причину смерти сына — можете любую сумму называть». Проверка на вшивость. Я ответила как всегда: пришлите фото и даты, ничего не рассказывайте заранее.

На фото был парень, только школу окончил, с лентой выпускника. Снимок сделан за неделю до его смерти. У меня был ровно час до того, как я должна была дать ответ.

И вот за этот час происходит вся моя «магия». Никаких духов, только интернет. Я нашла, кто эта женщина. Нашла чаты, где она в отчаянии писала про сына. Узнала, что он умер от передоза метадона. А ещё узнала, что полиция вбила ей в сердце главный гвоздь: мол, ваш сын — конченый наркоман, встречался с любовником, хотел острых ощущений, сам виноват, состава преступления нет. Живите с этим. В маленьком городке. Где все всё знают. Она боялась смотреть людям в глаза.

Потом я полезла в чаты самого парня. Узнала про его друзей, про девушку, слушала его голосовые. Выяснила даже номер квартиры, где всё произошло. Ровно через час я ей написала. Первое и главное сообщение:
«Он очень переживает,боится, что вы поверили, что он плохой. Вы не будете ругаться? Он говорит, что он первый раз попробовал, не хотел, чтобы так получилось. И он не такой, как вам сказали, у него была девушка».

Попала в яблочко. Не в смерть даже попала, а в тот самый стыд, который её съедал заживо. Потом, по ходу разговора, я из обрывков собрала другую историю. Не про позор и разврат, а про случайность, непонимание, про то, что больно не было. Я намекнула, что могло быть и хуже — шантаж, унижение, запись на телефон. Смерть, в какой-то извращённой логике, теперь выглядела даже как избавление от ещё большего кошмара.

И знаете, получилось! На следующий день она сменила аватарку. Впервые за месяцы — на фото, где она улыбается. Она перестала жить на могиле. Её муж перестал пить. Они как будто очнулись. Вот и вся история.

А теперь вопросы, которые меня грызут до сих пор, и на которые у меня нет ответа:

Я взяла деньги за красивую сказку, которую сама и сочинила. Это мошенничество? Или это была жёсткая, кривая, но помощь? Я сняла с неё тот самый камень стыда, который не давал ей дышать.

Где вообще грань? Между ложью, которая спасает, и правдой, которая убивает? Я подменила ей память о сыне. Вместо живого, проблемного, настоящего парня она теперь помнит удобный символ — невинную жертву. Имела ли я на это право, даже если это её вытащило с того света?

Полиция дала ей одну версию — чёрную, ядовитую, с которой нельзя жить. Я дала другую — светлую, с которой можно. Которая из этих версий в итоге более преступная?

Я знаю, что я мразь. Но в той конкретной точке, глядя на её новую аватарку с улыбкой, я чувствовала, что спасла двоих живых людей. Пусть и ценой того, что подменила им память о третьем, мёртвом.

Как думаете? Это что было? Наказуемое деяние, работа психолога-самоучки в условиях чрезвычайной ситуации, или что-то третье, на что даже закона не написано?