Пишу художественную повесть. Героиня (второй главный герой): ~33 года, адекватная, эмпатичная, ласковая, цельная, равна себе, с толикой здорового цинизма, немного "пацанка" (папина дочка, росла с отцом и любит рыбалку), ремесленник своей профессии, без претензии на интеллектуализм, человек "из народа", иногда любит похулигань, не демонстрирует вычурную сексуальность, но при этом обладает сильной половой конституцией и чувственной энергетикой. Миловидная фигуристая брюнетка среднего роста с карими глазами. Сочетание сангвиника и флегматика. Работает в медицинской сфере, увлекается кулинарией. Полуиронично называет себя домашней девочкой. Есть эпизод, когда речь заходит о вреде курения и она рассказывает герою о том, как её выпорол отец в подростковом возрасте за сигареты. (Отец рабочий и она относится к нему с теплом, называет его адекватным и добрым. В то время, как герой недолюбливает пролетариев. Это не суть важно в данном контексте) Считает что порка скорее положительно повлияла, но в студенчестве закурила снова и пришлось бросать повторно. Она не идеализирует этот опыт порки, просто констатирует и относится без драматизации. Что я, собственно, хочу? Хочется предельной психологической и житейской достоверности. Вопрос девушкам/женщинам, это органичная ситуация? Был ли у вас похожий опыт, какие то подводные камни, психологические и житейские нюансы? Когда я выстраиваю художественную реальность из головы, возникает комплекс самозванца. Нужны якоря из реальной жизни. Тем более, что повесть в жанре псевдо нон-фикшн и бытового реализма, как я это называю. К слову, у неё есть автобиографическая основа со стороны того самого второго героя, который является моим аватаром. Но что-то я опять увлёкся. И в принципе можете предложить своё видение героини, если это вам вдруг интересно. Вы можете привнести частицу себя в её образ, поделившись аутентичным личным опытом. Мне важна подлинность.

И за вот этот рисунок учитель решил побить его ремнем?!
Хоспади...

У учителя нет чувства юмора - раз. Два - учитель не умеет правильно повернуть ситуацию против дурачка.
Что должен был сделать учитель:

1. Засмеяться на весь класс, прям реально поугарать.
(Дать понять детям, что ты классный чел с чувством юмора - они таких мгновенно уважать начинают)

2. Развернуть монитор всему классу, показать сие произведение (набор свидетелей ситуации), продолжая смеяться.

3. Исходя из того, что любой ребенок данного возраста - саботажник, то показать что учитель - это все-таки лидер:
а) Дать правильную оценку рисунку: Да, чел, идея хорошая, но есть переизбыток глупости.
(Детишки всем классом начнут понимать, что глупость не приветствуется)
б) Дать понять что ты готов по-настоящему оценить труды, сказав: "За рисунок, кривой - ставлю четыре (или три), а за глупые излишества - единицу, потому что на уроке это не допустимо. Итого: тебе зреет двояк в журнал."
в) Объяснить автору, и параллельно всему классу, с улыбкой, что глупые излишества они могут рисовать где угодно за пределами школы, но не в её пределах.
г) Дать ученику исправиться - затереть глупые излишества прямо здесь и сейчас.
(Дети мгновенно поймут, что многое в жизни можно исправить, если ты накосячил. Работа на их будущее.) .
д) Сработать на перспективу: дать понять ученику и всему классу, что в будущем, если не будет этих излишних глупостей, то автор вполне может получить положительную оценку.
е) Конкретно указать на следующий раз, что в случае, если автор не будет допускать глупых излишеств, то его положительные оценки дадут многое для оценки в четверти и в году.
д) Посмеяться ещё и сказать что ты был в шоке, но не можешь за такое поставить нормальную оценку.
(Закрепление убеждения учеников в том, что глупостями заниматься им самим не выгодно).

И всё это - улыбаясь на расслабоне, и толкнув некоторую речь в виде списка выше.
Как видите, в этом списке присутствует сразу несколько положительных моментов, которые дети мгновенно просекают и начинают тобой восхищаться:
1. Ты классный чел, ты умеешь поржать.
2. Ты классный чел, потому что тебе не важно кто перед тобой - отличник или хулиган, и ты подбираешь к каждому свои ключики.
3. Ты классный чел, потому что ты правильно наставляешь.
4. Ты классный чел, потому что заботишься об их перспективах, предупреждая о будущем.
5. Ты классный чел, потому что правильно умеешь оценить (отделив зёрна от плевел).

Обязательно, в следующий раз, в данном классе, при следующей работе по рисунку, ты с сарказмом должен упомянуть этот случай в стиле: "Надеюсь, сегодня я не увижу от вас подобного, что нарисовал Иванов (Петров/Сидоров) в прошлый раз, потому что, как я уже говорил, это будет для вас чревато."
Это можно напомнить ещё в 3-ий раз для закрепления убеждения что за такое ты положительные оценки не ставишь.
А в 3 или 4 раз ты просто тупо ставишь отрицательную оценку с позиции лидера, со словами "ребят, вы у меня красавчики, но я не раз вас уже предупреждал".

И вот тогда это будет искоренено начисто.

Ну а если нарушитель продолжает и усугубляет, то вспоминаем что за несовершеннолетних несут ответственность их родители и с этой позиции потом общаемся с родителями в контексте: "С вашим ребенком явно что-то не так - он постоянно рисует ссущиеся члены. Расскажите нам что там в вашей семье не так происходит. (Тупо валим всё на то, что происходит в семье какая-то дичь. Можно даже в лоб спросить: ребенок что, видит подобное от родителей? - пусть родители охуеют от такого подозрения.)"

Мальчик нарисовал Чебурашку, вроде бы занятие вполне себе доброе и похвальное. Ведь рисовал он не Супермена, и не Человека Паука, исконно русского Героя.

Но тут важно посмотреть на рисунок со всех сторон, прочувствовать его стиль и понять вложенные смыслы.

Чебурашка пакостно скалится на зрителя, из его рта стекают слюни, глаза выпучены и покрыты красными прожилками от злости.

Но главное уши, знаменитые на весь мир уши Чебурашки, на них льётся очень подозрительная жидкость, желтого цвета.

Когда учитель спросил ученика, что же изображено на картине. То наглый школотрон, прямо на весь клас заявил, что его картина называется
Чебурашка - которому нассали в уши.

Вид обоссаного Чебурашки, на столько сильно возмутил учителя, выросшего на самых добрых в мире мультфильмах, в стране с самым лучшим в мире мороженым, что судьба юнного Малевича была предрешенна!
Оскорбление, нанесённое мелким щеглом, священному образу Чебурашки требовало немедленного ответа, и учитель выпорол наглую школоту, и не забыл приправить порку славным подсрачником, что бы больше никому не было повадно пачкать грязью нашего великого и незаменимого Чебурашку!

"ПОРОТЬ ЗА ТО, ЧТО НЕ КРИЧИТ ВО ВРЕМЯ ПОРКИ!"

Сторонники идеализированной "России, которую мы потеряли" любят рассказывать, как мало смертных приговоров выносилось при Николае II. Да, это правда, что, впрочем, не мешало уничтожать и измываться над населением и политическими врагами различными способами.

Пара штрихов о соблюдении прав политзаключённых.

Многие вспомнят знаменитую царскую каторгу, но при Николае она потеряла свое первенство в насилии. Стала применяться новая форма наказания - заключение в крепость, которому подвергались самые принципиальные противники власти (от Александра Ульянова до Максима Горького). Сидение в крепости вполне обоснованно считалось самым суровым из всех существовавших видов заключения. И именно в крепостях, переименованных в центральные каторжные тюрьмы, стали совершаться истязания и умирать заключенные.

Так, по данным Совета министров империи в 1909 году, "смертность тюремного населения в устроенных в центральных каторжных учреждениях составляла 38%", что вынудило власти официально каторжные тюрьмы закрыть. Ну, как закрыть - переименовать и объявить о смягчении режима.

Но уже в конце 1910 г. случился скандал в Вологде, в результате которого в Государственной думе был сделан запрос «Об избиении политических в вологодской каторге и о массовых порках, при которых двое из семидесяти двух высеченных скончались, не выдержав страданий».

Организатором побоища был тюремный инспектор Ефимов. Попытка замять дело поначалу удалась. Более того, 1 января 1911 г. А.В. Ефимов, возглавлявший Вологодскую губернскую тюремную инспекцию, был пожалован чином коллежского асессора.

Через месяц в губернское жандармское управление пришла телеграмма, что в Россию из Парижа для «совершения террористических актов над чинами тюремного ведомства» выехали два боевика.

К Ефимову приставили круглосуточную охрану, но эсеры всё же смогли переиграть дореволюционную спецслужбу. 15 апреля 1911 г. в него стреляли. Вот как это описала газета "Русское слово":

"В театре шёл спектакль, устроенный местной аристократией. В момент опускания занавеса неожиданно послышались в первых рядах партера частые выстрелы. Стреляла женщина, одетая в черное платье. Всего было ею сделано пять выстрелов. Серьезно ранены г. Ефимов и сидевшая впереди него вдова губернского предводителя дворянства г-жа Касаткина. Лёгкие раны получили жена Ефимова и офицер. Стрелявшая, воспользовавшись происшедшей в зрительном зале паникой, быстро вышла в фойе и оттуда выбежала через запасной выход на улицу..."

Стрелявшей оказалась Лидия Руднева, которая смогла беспрепятственно выйти из театра, пешком дошла до железнодорожной станции к северу от Вологды, потом поездом добралась до Москвы, а оттуда уехала в Париж.

А Ефимов после покушения подал прошение об отставке.

Внимание общественности возросло с новой силой, и комиссия Госдумы всё-таки провела проверку Вологодского централа. В результате появился следующий документ:

"ПОДВЕРГНУТЫЕ ПОРКЕ РОЗГАМИ С ВЕСНЫ 1909 ПО ОСЕНЬ 1911 года".

За что же пороли при "батюшке-царе" после официальной отмены телесных наказаний в 1904 г. и "закрытия каторжных тюрем" в 1909?

• За нежелание отвечать "здравия желаю".

• За заявление о плохой пище.

• За отказ идти в церковь.

• За нежелание принять от начальника яйцо в пасхальную ночь.

• За запись в тетрадь стихотворений.

• За то, что не держал "руки по швам", разговаривая с начальством.

• За то, что сорвал цветок с клумбы.

• За то, что еврей.

• За то, что голос не мелодичен.

• И вишенка на торте - за то, что не кричал во время порки....

Более подробно читайте на скане таблицы из отчёта госдумовской комиссии.

https://t.me/iaroslavlistovistorik/151