Где в Австрии водятся кенгуру? Или зачем австрийцы продают такие странные знаки
Если вы путешествуете по Австрии, то в сувенирных лавках Вены, Зальцбурга или Инсбрука обязательно наткнётесь на забавный дорожный знак. На жёлтом фоне изображён кенгуру, перечёркнутый красной полосой, и надпись: «В Австрии нет кенгуру» (No kangaroos in Austria) .
Выглядит как шутка для туристов, но у этого сувенира есть очень практическая подоплёка. И местные жители к нему приложили руку не от хорошей жизни, а от усталости.
В чём же дело?
Австрийцы просто устали объяснять, что их страна — это не Австралия. Созвучие названий (Austria и Australia) играет злую шутку с гостями. Приезжие искренне считают, что раз страна начинается на «Австр...», значит, здесь должна быть та самая природа с кенгуру .
Откуда же приезжают охотники за сумчатыми? 🤔
Судя по жалобам австрийцев, основные «искатели кенгуру» — это туристы из стран, где географию учат не очень пристально. В частности, в статьях упоминается, что с просьбами показать, где водятся кенгуру, чаще всего обращаются гости из отдалённых стран, для которых Европа — что-то единое и далёкое .
Хотя точной статистики по национальностям нет, контекст путаницы обычно связан с туристами из Азии и США. Более того, в США даже бывший президент Джордж Буш-младший однажды публично перепутал австралийские войска с австрийскими, поблагодарив премьера Австралии за «австрийский» контингент .
Курьёзный случай
Австрийцы, пытаясь бороться с безграмотностью, запустили производство этих знаков и футболок. Но ирония судьбы настигла их практически сразу. Как только партия сувениров поступила в продажу, в австрийских Альпах... сбежал настоящий кенгуру! Животное сбежало от ветеринара, и его ловили всей полицией при участии телевидения. Производители сувениров тогда в отчаянии воскликнули: «Зря старались! Теперь туристы точно решат, что кенгуру у нас водятся!» .
Что в итоге?
Теперь эти знаки — самый популярный мерч. Их вешают на дома, носят на футболках и лепят на чемоданы. Это и шутка, и честное предупреждение для тех, кто ждет встретить кенгуру на альпийских лугах .
А вы бы купили такой знак? Или, может, сами когда-то перепутали Австрию с Австралией? Делитесь в комментариях! 🧭🌍
---
P.S. Если вы точно знаете, из какой страны чаще всего приезжали такие туристы (может, сами видели), обязательно напишите об этом. Информация в открытых источниках об этом умалчивает, но живые наблюдения всегда интереснее
В Москве пенсионерам случайно показали «Грозовой перевал» вместо фильма Сарика Андреасяна
В эту неприятную ситуацию попали пенсионеры из московского долголетия. Им обещали показать фильм прославленного российского режиссёра Сарика Андреасяна - «Сказка о царе Салтане», с всенародно любимыми актёрами Павлом Прилучным, Лизой Моряк и Алисой Кот. Но вместо этого подсунули западную поделку, с отнюдь не традиционными ценностями.
Им показали «Грозовой перевал» с Джейкобом Элорди и Марго Робби, ранее кинокритики называли этот фильм очень откровенным. Один из таких утренних сеансов прошел в кинотеатре «Космик» на Марьиной роще. По словам одной из зрительниц, москвичи в возрасте не оценили картинку и назвали ее создателей «извращенцами», но всё таки досмотрели до конца.
«Сеанс был в 10 утра вчера. Мы очень удивились, когда зашли в зал и увидели пенсионеров из московского долголетия. У многих были забавные лица во время интимных сцен, кто-то смеялся во время нелепых диалогов. После фильма большинство из них были очень недовольны и говорили, что все извращенцы, кто снимал это кино, и как все испортилось в стране. Но все равно почти все досмотрели до финальных титров, ушло с сеанса всего человека три», — рассказывает посетительница.
Особое возмущение у одного старичка вызвала сцена, в которой Джейкоб засунул палец в рот Марго, а Марго, этот палец стала посасывать. Возмущенный пенсионер вскочил с кресла, некоторое время пытался убедить своих товарищей прекратить смотреть это непотребство, но те на него только шикали.
По словам девушки, москвичи в возрасте могли случайно оказаться на этом фильме. В кассе, по ее словам, при покупке билета вместо «Грозового перевала» в расписании была указана картина «Сказка о царе Салтане» Сарика Андреасяна. В кинотеатре «Осторожно, Москва» рассказали, что оба фильма шли вчера в это время. Как именно пенсионеры оказались не в том зале — неизвестно.
"Бес, ты время не попутал?..."
"Бес, ты время не попутал?
Сейчас 2026-й, а не 1933-й", -
написал Медведев в Max.
Аналогичный пост на английском языке он опубликовал в X, проиллюстрировав его фотографией Мерца в образе, отдаленно напоминающем эсэсовский.
https://tass.ru/politika/26445111
Ментовка- это праздник
Когда капитан милиции Анисимов напивался, он любил горланить песни, заменяя в них слова на что-то связанное со службой. Особенно ему нравились песни гражданской обороны. И особенно песня "винтовка- это праздник". Только Анисимов пел её: "ментовка- это праздник, всё летит в пизду" и устраивал показательные выступления в линейном отделении. Всё летело "в пизду", но было весело. Суточникам сокращали срок пребывания, если они хорошо проявляли себя в мракобесии Анисимова, путан освобождали от "субботника", но не глубоко.
Семена анархии дают буйный рост
Социальный триппер разъедает строй
Ширится всемирный обезумевший фронт
Пощады никому, никому, никому...
И всё в таком духе. Буйство натуры Анисимова набирало обороты, градус повышался, камеры предварительного содержания открывались настеж. Получался какой-то контактный зоопарк, где любого можно было потрепать по гриве или попоить водкой прямо из фуражки бесноватого капитана.
"Ширится, растёт психоделическая армия",- заканчивал свой последний тост Анисимов и падал ниц на грязный бетонный пол. Суточники, будто сошедшие с полотна картины про бурлаков на Волге, затаскивали тяжёлое тело капитана в камеру, потому что в дежурке он уже дважды успел наблевать. А сами расходились по домам, конечно, у кого они были, взяв под руки так и не опробованных в тяжёлом питии путан.
Анисимов спал до обеда следующего дня. Проснувшись, и видя себя в клетке, начинал плакать и пытаться ломать прутья решетки. Бился со своей природой, пока остаточные промилле били в его голову.
Устав и обмякнув, он падал на шконку. В это время дверь камеры отпиралась и два огромных сержанта милиции брали под руки тяжёлый мешок с костями в звании капитана.
Анисимова волокли в промывочную. Только так его можно было быстро вернуть в строй.
Капитан орал благим и не очень матом, пока обжигающие своим холодом острые струи воды впивались в его тело. После его поили сладким чаем и он воскресал. Брал в руки распечатку на неделю из главка и командовал: "товарищи, всё идёт по плану!".
Так Анисимов снова превращался в грозу бандитов и всего уголовного элемента.





