Больше всего из этой истории мне запомнилось то, что врач не верил, что это серьёзно и отказывался высылать скорую. Мне было лет 6, я думаю. Это уже возраст, когда пацан становится пацаном и пора влипнуть в какую-нибудь историю. У нас во дворе росли три рябины. Молодые и богатые на урожай. Прям гроздями краснела рябина и привлекала к себе внимание.
Должна была привлекать внимание птиц, а привлекла моё драгоценное внимание и я этим фактом воспользовался. Через дорогу у нас располагалась свалка "Вторчрмет", где лежали сломанные кровати, спинки которых были сделаны из железных трубок. Ну, вот такое у меня было детство. Я достал одну из этих трубок и пошёл делать рябиновую харкалку.
Железные трубки и кровати друг с другом ассоциировались плохо, но под рябину диаметр отверстия подходил идеально. Я намотал дома на трубку синей изоленты и пошёл этой же трубкой сбивать пули для харкалки или плювалки - в разных районах оружие называлось по разному.
Как и ожидалось, я от старших пацанов получил по шее, потому что мне было смешно когда я плевался в них рябиной, а им нет. А ребёнком я был креативным и я решил сам себя повеселить, коль с юмором было всё плохо во дворе. Я прислонил две рябинины к ноздрям, вдохнул и они держались пока я не выдыхал. Смешно было очень, но расстраивало, что ягоды не держались и на выдохе падали. Когда одна из них таки пролезла в нос, веселье сняло как рукой, потому что она оттуда не хотела вылезать, а прожить остаток своих дней с рябиной в носу в мои планы не входило.
С этой проблемой я и пришёл к той женщине которая меня родила. У мамы, как у человека родившегося во время войны, методы решения проблем были всегда радикальные и я отказался наотрез от её предложения надрезать рябину ножичком и вытащить аккуратненько вилочкой. Потом этот врач в телефоне ржал и говорил, что так не бывает, но мама у меня родилась во время войны и она обосновала доктору так, что скорая прилетела пулей.
А я никогда в больнице не был и тут креатив сыграл свою негативную роль - я представлял что мне разрежут нос, чтобы не повредить рябинину и зашивать не будут, чтобы я в следующий раз не засовывал себе больше ягоды в нос. Ну так я себя накручивал. А пока нас везли в травм-пункт, я пытался рябину из носа достать, она дала течь в носу и ко всему ещё там начало щипать. Природа и на этот случай всё продумала и я смачно, с отдачей чихнул. Рябина вылетела из носа трассирующим патроном на сверхзвуковой скорости. По итогам нос мне разрезать не пришлось и мы с мамой пошли домой пешком. Рады были оба. Я - потому что ну куда это жить с разрезанным носом?!
Мама была рада, потому что она наговорила всякого тому врачу в телефон и ей не пришлось держать на себе его тяжёлый, угрожающий взгляд дежурного хирурга.
Да, уроки детства они такие - с тех пор я к носу даже близко ничего круглого не прислонял уже лет как 45. Надо же как совпало - и 45 и ягодка, но не баба, не баба.
