Нашел видос на ютубе, не мог не поделиться комментариями:

1. В аудио формате нашел этот рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про алкогольность умолчал. Купил в се, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь бредет в ванну. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал. Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. А остатки кваса, этого биологического оружия , мы вылили в раковину. ....НУ НАХЕР!!!!

2. Решил сделать квас по рецепту, думал порадовать жену, угостить тестя — ну, как человек серьёзный, подошёл к делу с душой. Банку взял трёхлитровую, дрожжи отмерил до миллиграмма, всё перемешал, поставил на подоконник бродить. Через сутки над квасом появился пузырь размером с надежду на ипотеку — думаю, ну всё, сбраживается! Вечером решился попробовать. Сначала пошло мягко — вкус божеский, аромат как из детства, когда хлеб не был цифровым. Выпил кружку… ещё одну… и вот тут началось. В желудке раздался звук, как будто мой кишечник загрузился в Skyrim, а пятая чакра открылась — в обратную сторону. Меня повело. Пробежал до туалета так, что собака испугалась и забилась в шкаф. Сажусь — хлопок, как будто снаряд в воду упал. За мной, видимо, в бой пошла целая эскадрилья. Смываю — не уходит. Поднимаю крышку бачка — вода бежит обратно, туалет решил сдаться. Думал на этом конец. Но нет. Второй заход. Третий. Потом начал чувствовать, что теряю зрение и моторику, как будто вся моя жизнь прошла перед глазами, и в ней не было ни одного нормального похода в туалет. Очнулся — сижу, держу телефон в руках, написал смс “прощай” бывшей жене, хотя мы не общались с 2015. Ванна вспотела. Теперь каждый раз, когда я слышу “квас”, меня начинает трясти. А так — вкусно, спасибо. автору. Думаю сварить ещё, но сначала куплю страховку и запасную унитазную систему.**

3. Попробовав приготовить квас по вашему рецепту могу разделить последствия на этапы: 1 этап: Первые позывы приходят через 20 минут и они не особо страшны, если не учитывать, что от пердежа сыпется штукатурка у соседей.. в доме напротив. 2 этап: колопроктологи начинают писать докторские диссертации на тему избавления от непроходимости кишечника, ибо срешь ты за час как весь город за год и такое скрыть невозможно, власти в панике за 2 часа строят еще 15 очистных сооружений, т.к. первые уже превратились во второй Чернобыль. 3 этап: в какой-то момент ты понимаешь, что на жопном ускорении уже несколько минут висишь в воздухе и постепенно скорость увеличивается. 4 этап: после того как ты пробил потолок и приобрел скорость серьезно усовершенствованного боинга начинаешь удобрять грядки всему городу без его согласия, после часа полетоа березы начинают прорастать в пустынях, пальмы в Арктике и прочие растения начинают расти там, где их быть не может 5 этап: после достижения 1 космической скорости выходишь на орбиту земли и тут волей-неволей создаешь говнокольцо вокруг планеты, спутники массово отключаются и сходят с орбиты либо самостоятельно улетают подальше от Земли. 6 этап: после достижения 2-й космической скорости ты приносишь жизнь на все планеты солнечной системы.. Да что планеты, солнце из желтого карлика становится коричневым карликом. 7 этап: если до этого мы могли надеяться, что инопланетяне прилетят с нами знакомиться, то после созданного говномагнитного поля Солнечной системы, они будут облетать нас за 100 световых лет, просто на всякий случай. 8 этап: Переход на скорость света и возможность отправиться в будущее, но затем ты превышаешь скорость света и отправляешься в прошлое, в момент большого взрыва и начинаешь понимать, что он произошел из-за тебя. Квас рекомендую, вкус 10/10 Путешествия оцениваю на 100/10

4. Мой муж инвалид. Но после того, как выпил вашего квасу, встал с коляски и побежал к унитазу. Спасибо!

5. Ребята, вот шутки шутками, а я комменты вообще не читал. Давно хотел сделать квас, потому что очень люблю, увидел это видео, но надо было ехать в деревню в котором интернета могло не быть. Поэтому просто скачал его и на следующий день по приезду решил приготовить. Еще на следующий день это варево дошло и уже охлаждалось в холодосе. Я пришел уставший с огорода и выхлебал половину литровой бутылки за раз, госпади как это было хорошо. Но помяните слова, на пол пути к дивану, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор живот начал... Нет, это не урчать.. Сука начал рычать, я парень не глупый, бывало травился и поковылял в туалет. На пол пути до уличного туалета я издал звук взрыва. Нет, ржать не надо, это был не пердеж, в новостях бы сказали, что в деревне раздался "хлопок", так обычно говорят когда половина многоэтажки разлетается на куски из-за утечки газа. После залпа резко стало тихо, птицы либо испугались, то ли потеряли сознание, сам так и не понял. Вообщем 20 метров после этого живительного зелья покажутся вам 20ю километрами. Я вбежал в туалет издавая странные звуки и в спешке чуть упал в очко. Нога попала в дырку, но я еле удержался на второй. Правда калоша полетела вниз а за ней струя раскаленной жижы из казалось порваной в клочья жопы. Вообщем гадил я так, что казалось моей мечтой было стать ракетой SpaceX. Кроме шуток, то ли из-за того что я опьянел, то ли это и правда случилось, но мне казалось что я немного левитирую. Я понял что в туалете воздух как будто изменил цвет и я как сраный (да да) буддийский монах в присяде выдвинул ногу вперед чтобы впустить свежего воздуха. Никогда не забуду этот день, и мои соседи тоже. Спасибо за рецепт! Вообщем я дополз до дома, потому что у меня отнялись ноги, бледный как мертвец. Но вопрос мамы что случилось я лишь смог бзднуть в ответ и провалился а глубокиц сон..

6. Скажу сразу, квас я готовил не по этому рецепту, мой вариант достался от деда. Но эффект схож и, наткнувшись на это видео и вдоволь поржав с комментов, я решил поделиться и своей историей. В бытность мою студентом доводилось подрабатывать высотными работами - мазать швы на панельках. Стоял июль, жара за тридцать, полный экип (каска, брезент, сапоги) и, как назло, в тот день мне выпала солнечная сторона на зачистку старого шва. Решил спасаться холодным квасом из термоса. И всё бы ничего, взял инструменты, вывесился за борт, потихоньку тащусь вниз, разбивая зачеканку и время от времени прикладываясь к термосу, как вдруг на девятом этаже из двенадцати чувствую резкий позыв. Становится ясно, что надо майнаться, начинаю ехать вниз, но из-за давления на клапан слишком резко, так что страховочник, падла, блокируется на страховочной верёвке, а я по инерции пролетаю по основной ещё метра полтора и зависаю на обвязке прямо напротив чьего-то окна! По инструкции, в таком случае надо достать с подвеса жумар и, поднявшись на нём, снять блок, но где уж тут, когда со штанины потекло. Срал я как птичка, порвав штаны для лучшего выхода раствора, оштукатурил все девять этажей ниже себя и был извлечён коллегами через полчаса, когда мужик в окне, наблюдая яростно срущего чувака в каске, допёр, что я ему не с похмелья приснился. До сих пор помню его глаза где-то в районе чуть выше бровей. А квас вкусный был!

7. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

8. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

9. Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!

10. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

https://www.youtube.com/watch?v=UroFB3cJmZs

Чет захотелось попробовать что нибудь приготовить. Посоветуйте рецепт кваса/пива/эля?

Если вы думаете, что сидр, это просто сладкая альтернатива пиву, то, возможно, Юлий Цезарь сейчас тихо смеётся с того света. Этот янтарный напиток появился задолго до винных брендов и модных баров, когда Британию населяли кельты, а яблоки были дикими и кисленькими.

Как всё началось: дикие яблони и смелые кельты

Представьте: пять тысяч лет назад, холодный ветер, каменные круги, и кельты, которые нашли способ сделать жизнь чуть веселее.
Они брали дикие яблоки, давили их, оставляли сок бродить, и вот оно, чудо! Первый сидр.

Это был не просто напиток, а способ сохранить витамины на зиму и поднять настроение после тяжёлого дня.
В глиняных горшках рождался напиток, который и грел, и бодрил, и собирал людей за одним столом.

Цезарь пробует яблочное чудо

55 год до н.э. римляне высаживаются в Британии, а местные радушно встречают их... сидром.
Хронисты Цезаря записали, что туземцы поили легионеров ферментированным яблочным соком.
Так в истории впервые упомянули этот напиток.

Римляне, конечно, не растерялись, оценили идею и разнесли сидр по всей Европе.
А дальше началось самое интересное: монахи, крестьяне, купцы, все начали добавлять свои секреты, улучшать сорта, экспериментировать с выдержкой.

Средние века: когда сидр стал делом чести

Нормандия, Британия - вот где сидр стал не просто напитком, а культурой.
Монахи выращивали особые сорта яблок, крестьяне делали крепкий «на зиму», а знать, благородный, выдержанный.

Сидр стал тем, что объединяло сословия: один напиток, три мира.
Именно тогда сформировались первые «рецепты», которые до сих пор живут в современных сидродомах.

Наши дни: сидр возвращается

Сейчас сидр снова на пике.
Мир устал от однообразия пива и ищет вкус, в котором есть и история, и душа.

Ремесленные сидроделы варят напиток по старинным рецептам, проводят фестивали яблок, а каждый новый сорт, как маленькое возвращение к истокам.

В каждом глотке - тысячи лет

Сидр, не просто напиток. Это путешествие.
От кельтов, которые впервые выжали дикие яблоки, через римские хроники, к нашим уютным пабам и пикникам.

В каждом бокале, тысячелетия экспериментов, традиций и любви к простым плодам, которые сделали Европу чуточку веселее.

Если после этой истории тебе захотелось чего-то реально вкусного (и может, даже приготовить к сидру закуску), загляни на канал ВКУСНО ГОЛОДНЫЙ - там рецепты, от которых даже Цезарь бы не удержался.