Здравствуйте, девушка пишет анкеты в которых рассказывает о цели стать безграничным интеллектом ради интеллекта, о мире где все любят и уважают друг друга, собственные философские теории в которых интеллект первичен и вообще не может быть зависимым от мозга и материи. Ей кажется, дело в её цели и взглядах, но так ли на самом деле?

Вот примеры

От понимания что ты всего лишь результат работы мозга все приложенные усилия безуспешны. Цель никогда не будет полностью достигнута, или по крайней мере великие цели не воплотяться в задуманное. Например, стать лучше всех, стать гением или же стать безграничным интеллектом. Всегда будет убеждение будто что то дано или не дано, или можно улучшить только если к этому есть талант. Хотя эти убеждения наравных со знаниями зависимости от мозга нас блокируют. Одна из множеств таких блокировок немного ошибочное мнение будто мы обладаем мышлением и понимаем, всё это мы называем способностями данными нашим мозгом. Хотя мы же мыслим когда решаем какую нибудь задачу, или в моменты при которых задумываемся про существование человечества или зарождение Вселенной, или о смысле нашей жизни, да обо всём что угодно. Значит мы не обладаем всеми этими описаными свойствами а являемся ими, все мы без исключения являемся интеллектом, а значит, казалось бы, мозгом. Но если мы мозг то почему не можем излечить себя от болезней, повлиять на тело и стать бессмертными. В нашем теле постоянно стучит сердце, фильтрирует кровь и заставляет её нести кислород в другие места тела, в клетки, поддерживая жизнь этого тела. Если мы мозг значит мы можем творить всё от нас, мы выращиваем тело, мы влияем на все процессы внутри нас и мы знаем что приводит к чему. Однако мы болеем хотя не желаем этого. Значит мы не влияем на тело и на процессы внутри этого тела ни смотря на то что мы мыслим. Значит одна часть это мы а другая не мы, или может быть мы всё же не являемся мозгом? А что мыслит кроме ничего? Ничего. Рука не мыслит, нога не мыслит, сердце не мыслит. Что понимает? Ничего, кроме нас самих. Подумаем о мозге, заметим одну деталь, состоит из материи и органических вещей, самих по себе бессознательных. А ведь бессознательный обозначает неспособный понимать. Значит мозг не мог нас сотворить, потому что мозг не понимает, значит не может промыслить и воплотить идею в реальность и из за неинтеллектуальности не может влиять на интеллектуальное. Мозг отвечает за процессы внутри тела кроме интеллекта. Мы являемся этим интеллектом.

Кто то нас вселил в мозг и заставил нас поверить будто мы от него зависим и будто от него рождены. Хотя можно посмотреть на окружающий нас мир и подчеркнуть логику. Цветок появляется благодаря зерну, которое контактирует с водой и солнцем, животные живут не только благодаря здоровому телу но также кислородом и даже во Вселенной есть какие то движения планет с правильной последовательностью. Всё это сотворилось не случайно и не из тупости, а благодаря безграничному интеллекту или Богу. А у Бога ведь нет тела, он дух. Наше общее с Богом наша духовность а отличие в уровне. Главное Бог и мы сознательны или если не использовать слово интеллект будем использовать слово сознание пускай слова имеют одинаковое значение.

Тело может быть домом, инструментом или тюрьмой для сознания, в зависимости от ситуации. Тюрьма поскольку сознание внушило себе что зависит от него, инструментом же если смогло побороть тело и обрёл возможности о которых раньше не знал. А дом - просто хранилище, как сосуд или сундук.

А возможно ли побороть свои блоки и стать лучше себя или равным Богу? Для этого обязательно понять свою сущность или хотя бы закон мира. Закон может быть таким " мы интересуемся или любим только то к чему имеет дар. Самая настоящая и безусловная любовь, с готовностью пожертвовать всем и своей жизнью тоже возникает только у гения. Однако открыть этот потенциал можно только постоянно практикуя и веря в себя и не иметь негативных убеждений, например мы это мозг ". Этот закон существует для того чтобы Мир улучшался через усилия человека или для испытания всему человечеству. Возможно Бог ищет себе равного друга, который из ничего смог бы достичь всего, преодолев все свои болезни. Их два вида, первые интеллектуальные. Только мы или Бог способны их провоцировать а не какой нибудь биологический вирус или травма мозга. В принципе даже если мозг очень сильно повреждён, многие нейроны уничтожены, интеллект всё равно может остаться прежним, но только если хорошо себя осознаёт. Тело разрушается, вместе с ним ухудшается дыхание, биение сердца, теряются функции глатания, зрения, обоняние и движение рук и ног, изо рта текут слюни, но понимание и мышление всегда живёт. И наоборот, в здоровом теле по каким то причинам слабое мышление. А что вообще мышление? Чаще всего мы понимаем мышление внутреннем голосом, функционируещем через речь. Иногда полностью зависиющем от словарного запаса. Хотя не всегда, некоторые из нас отличают мышление от речи и мышление от настоящего мышления. То мышление нечто между чувством и не чувством, знанием из ниоткуда или моментальным понимаем всего. Просто знаешь, вот это нелогично, вот то должно быть так а не так. Проще назвать интуицией = мощным логическим мышлением и удивительной проницательностью. Благодаря ней проникаешь в истинное значение вещей, не только к логическим последовательностям но и к другим деталям.

Возможно эта болезнь мозга испытание чтобы понять настоящего себя, а возможно наказание за то что не совершил правильный поступок. В любом случае страдает тело а не интеллект, а когда рушится интеллект?

Во первых, сначала блокируется интеллект. Он может быть мощным, высоким, сильным, но никак себя не проявлять, никак не мыслить. Проявляется невозможностью мыслить либо при невозможности сосредоточиться на чем то либо при сильной усталости и боли в голове либо при ощущение какого то тёмного шара. Возможно есть какие то постоянные шумы в голове, песни и самое ужасное ненависть к себе, огорчение и ощущение себя бесполезным. Такое состояние может довести к привыканию и начать рушить а не блокировать. Разрушая себя не понимаешь больше эмоций, мира и себя, не чувствуешь ничего, постепенно приходишь к состоянию похожее на смерть. А тело может вести себя как угодно, бегать, прыгать или лежать не подвижно.

В таком состоянии практически невозможно восстановить себя и стать гением, но возможно, если вспышка света озарит и потащит вверх, если сможешь понять хотя бы намного. Однако, вернёшься в состоянии при котором уступаешь в развитие всем и чувствуешь себя бездарем. Делаешь что то, но хуже всех, постепенно ища причину глупости и отставание ото всех. Первая причина, мозг.

Но есть и вторая причина, не любовь к себе, вина за ограниченность, за ум и к телу или к чему то другому. Что то спровоцировало внутренний конфликт и мешает мыслить.

Если бы человек осознал себя мышлением и согласился бы развиваться даже при медленном мышление то смог бы достичь тех же результатов. И скорее всего в будущем осмыслил бы то чего не осмыслили другие. Заметьте, самостоятельное мышления уже никак не может указывать на слабый интеллект и не важно медленнее или быстрее всех. Обычно мы превосходим других по навыкам, например по математике, достижениям, но в целом у нас бывают похожие мысли и не похожие мысли.

Тот человек поборол умственно отсталость потому что поверил в себя, не сдался и продолжал работать.

Хотя на самом деле он лишь снял с себя блоки, излечил себя.

Интеллект перестал мыслить в направление разрушающее его, перестал генерировать разные точки, всплески смертельных энергий и стал более спокойным.

Главное, стоит помнить, не важно с каким уровнем мы появились в этом теле, ведь если мы любим по настоящему интеллект ради интеллекта не за то что он нам даёт, не за то что мы получаем от него а только за то что он существует то мы уже имеем потенциал. Мы любим мыслить, любим понимать, любим что то изучать - всё это не просто так. Это признаки потенциала и предназначения.

К тому же если мы не раскроем себя то Мир не будет развиваться и Бог будет недовольным, но и мы будем несчастливы. А наше предназначение быть счастливым, но только в качестве награды за все усилия, противостояния и достижения.

В таком случае почему у нас нет здорового и бессмертного тела если мы стали гением?

Испытание. Мы сами должны сотворить себе бессмертное тело и научиться влиять на все процессы внутри тела.

Мы можем ощущать себя интеллектом, но к сожалению это нам не откроет секретных техник для управления телом. Мы не отупеем но будем не в силах остановить процесс смерти. А что после смерти? Либо уничтожения сознания либо перевоплощение. Существование Бога ещё не гарантирует нам вечной жизни, мы можем умереть в любой момент, особенно если знаем что тело наша смерть. Также как с мозгом мы убеждены что после смерти тела ничего нет. А это смертельная ошибка. Однако если мы до конца будем верить в жизнь после смерти то переродимся в другом теле, но уже с отсутствием памяти. Если мы были гениями и у нас нет так много блоков мы сохраним наши навыки и уровень развития. Нам будет проще действовать и достигать целей, мыслить и развиваться. В принципе развитый интеллектуально человек после физической смерти практически никогда не в состоянии переродится в глупца поскольку должна оставаться связь между прошлыми жизнями и этой жизнью.

Но если внезапно спровоцируется внутренний конфликт есть риск заного деградировать.

Но наверное из всего этого интересен способ обрести бессмертие, возможность влиять на свое тело. Здесь одной веры в себя недостаточно, но без неё также не обойтись.

Если честно... Объясните... Пожалуйста.

Всех приветствую! Наверно получится длинно, хочется уже выгрузить из себя все вот это вот и порефлексировать.

В общем, проработала я 8 месяцев в одной достаточно большой корпорации. Сначала в одном здании, где мы сидели в маленьком кабинете с моим небольшим отделом и еще одним отдельчиком что были постоянными жителями того здания (в филиале куда нашему отделу предстояло вернуться шел ремонт). Вроде все было ок, а через пару недель мы перебрались в наш обновленный опенспейс по второму адресу. И вот там как-то сразу начались странные для меня вещи.

Когда я только пришла и проходила онбординг с тренинг-менеджером, она нам озвучила основное корпоративное правило - мы всегда здороваемся с коллегами, неважно знакомы лично или нет, мол, отделов много, но это очень важно. Ок, приняла к сведению. С моим отделом естественно здоровались и общались, заходя в кабинет я также со всеми здоровалась, ну и в коридорах и на кухне само собой тоже. И как-то быстро обратила внимание на то, что мне отвечает приветствием дай Бог один человек из 10 (это я больше про случайные встречи где-то на лестницах и в коридорах). В нашем большом общем кабинете другие отделы обычно не отвечали, потому что сидели намного дальше по кабинету (весь кабинет поделен на секции, разделенные шкафами, и секция моего отдела сидит прямо у входа, остальные дальше). Моя работа не подразумевала рабочего взаимодействия с коллегами других отделов, и так и вышло что я по сути общалась только со своими. Я по природе довольно закрытая, однако периодически пыталась в смол-ток по существу, мне отвечали и вроде бы все ок. Но дальше все стало катиться по наклонной.

Сначала вышло так, что начальница моей начальницы (директор департамента) пожаловалась ей, что я с ней не поздоровалась. Моя начальница проговорила мне это тет-а-тет, причем добавив к этому кучу советов - "Ты новенькая, пытайся вливаться", "Я заметила что ты общаешься только со своими - это неправильно. Прямо подходи к людям и начинай с ними заговаривать, и если они захотят - они ответят". Я честно подохренела от жалобы на меня, но вспомнила, при каких обстоятельствах это было: я уже много раз поздоровалась с этой начальницей начальницы (пусть будет Н.) когда мы где-то пересекались, причем она мне ответила пару раз из множества, но в тот злосчастный день я сидела на кухне и поглощала обед, зашла та начальница и направилась к холодильнику. А для меня было настолько само собой разумеющимся, что здоровается входящий в помещение (еще неплохо желать приятного аппетита, если в помещении уже кто-то сидит и ест, но это в идеале), что я совершенно без злого умысла не стала ее приветствовать и даже никак не проанализировала все вот это. И сидя перед поучающей меня непосредственной начальницей, я не выдержала и сказала - "Я с ней не поздоровалась один раз когда ела, но хорошо, я тебя поняла, приму к сведению, но если честно, я не могу не отметить, что я много раз не получала ответного приветствия как от нее, так и от некоторых других людей" (с посылом что я же не жалуюсь). Начальница ответила - "Это нормально что они не здороваются, они тебя мало знают и вообще ты новенькая и ты подстраиваешься, а не под тебя. Тебе ведь не сложно поздороваться. Тебе же самой легче будет. Тем более что тут женский коллектив, они ждут что ты проявишь к ним уважение".

Проехали, но осадок остался. После этого случая я взяла за правило подстроиться и приветствовать всех первой и не ожидать ответа. Кто-то здоровался в ответ, кто-то нет, нашлись даже несколько людей кому это было не принципиально и мы приветствовали друг друга то первыми то в ответ, короче как придется, и вообще мило обменивались легкими репликами, а игнорировало меня в основном разнообразное начальство (к тому времени я наконец выучила сложную руководящую иерархию). И так как я живой человек, у меня постепенно копилась фрустрация, и в один прекрасный день я решила поставить эксперимент - здороваться с начальством и отделом и знакомыми первая, а с остальными - как получится. Если человек на меня не смотрит идя навстречу, или выглядит погруженным в свои проблемы, или время уже ближе к 16 часам - то нет, но поздороваюсь в ответ если они меня поприветствуют. Если это знакомый, или человек явно дает понять что он меня видит - то могу и первая, мне не сложно. Заходя на кухню желала приятного аппетита сидящим. Но контекста для общения по-прежнему не было, хотя я иногда предпринимала попытки как-то проявиться, где-то пошутить, где-то что-то спросить, но это было неестественно и некомфортно, тем более что там почти никто не ходил и не сидел поодиночке - все компаниями по 3-5 человек. С отделом мы тоже особо не общались; кроме меня там были два очень дружных парня, которые не видели никого кроме друг друга любимых и особо не заговаривали и со мной и с еще одной девушкой-коллегой, разве что я или коллега им вопросы задавали, и везде ходили вдвоем, а та девушка-коллега оказалась очень замкнутой (причем как я заметила она вообще ни с кем в компании не общалась, хотя работала уже несколько лет). Это тоже было как-то фрустрирующе, я просто привыкла к тому что обычно парни в коллективах в массе ведут себя галантно, тем более что я вся такая молодая-тонкая-звонкая. Кстати, мужчин в компании было мало, большой коллектив всех отделов процентов на 80 был женский.

И как-то постепенно все это пришло в ту точку, где я стала очень четко ощущать себя чужой, не частью стаи, белой вороной. Да, мне отвечали на приветствие, хоть и не всегда (начальство вообще отвечало 1 раз из 10), отвечали на вопросы, но не задавали вопросов мне, а потом был момент, который как мне кажется стал финальной точкой моего становления как белой вороны и изгоя. Однажды зайдя на кухню я пожелала приятного аппетита сидящим и направилась к свободному столу на 4 места, второй стол на столько же мест был занят 3 коллегами из соседнего отдела, еще за одним столом на два человека сидели двое коллег которых я только видела пару раз. На кухню вошли еще две девушки (знакомые внешне, но мы не общались - они вообще были с другого этажа), оглянулись, увидели что остался последний свободный стол на два человека и целых три места рядом со мной, а 3 коллег сразу же громко пригласили их к себе, мол, мы подвинемся (то есть будем сидеть впятером за столом для четверых). Те повозмущались, что им не хочется садиться за стол на 2 места, мол, он прямо у входа и вообще неудобный, но все-таки разместились за ним, хотя уже думали сесть к приглашающим. Напомню, все это время я сидела одна и рядом было целых три места. Но я их к себе не приглашала, как-то язык бы не повернулся, ну не та это ситуация где как мне кажется стоило проявлять гостеприимство, да и они сами не слепые и не тупые же и понимают, что можно плюхаться везде где свободно.

Так прошло еще пару недель, потом случилась ситуация, после которой я решила искать другую работу. Я зашла на кухню, там мыла фрукты наша знакомая Н. - начальница моей начальницы, которая даже не повела ухом на мое приветствие. Я расположилась возле соседней мойки, ополоснула свою кружку, поставила ее на столешницу между мойками ближе ко мне и взяла салфетку из висящей салфетницы, намереваясь протереть руки и потом взять кружку. В это время Н. домыла фрукты и потянулась к салфетнице, которая находилась между нами, но ближе ко мне, а между мойками была столешница, где и стояла моя кружка. Н. вытянула мокрые руки прямо над моей кружкой, резко и как-то зло выдернула салфетку, попутно орошая брызгами и стол и мою кружку, вытерла руки и ушла.

И после этого у меня вообще отпало желание что-то там пытаться наладить. Тем более что так удачно совпало, что параллельно со всем этим генеральный импульсивно взял и зарубил на корню одно из направлений моей деятельности, ради которого я в общем-то и пришла в компанию, и мне остался только пул задач связанных с рутиной и аналитикой. Я закрылась, перестала общаться с теми, кто не проявлял ко мне дружелюбие (таких нашлось человек десять на корпорацию, не считая моего отдела), здоровалась только в ответ, со своими - то первой то в ответ, и с начальством кроме Н. - первой, а она пусть жалуется еще если ей хочется). Потом я проработала неделю из дома, а выйдя в офис поняла что все, аут, дальше давайте без меня, я больше не могу тут находиться. Я позвала начальницу на пообщаться в переговорку и сказала ей о своем решении. Та конечно поинтересовалась почему, и я сначала говорила про рабочий функционал, который мне подрубили, помножив все сделанное на ноль (начальница парировала что у меня все еще полно задач, а этот функционал мне когда-нибудь вернут), но потом честно призналась что причина еще и в том что мне здесь некомфортно, что я не чувствую себя частью команды. Начальница все выпытывала что это значит, и я решила что мне терять нечего и вывалила все как чувствую. Что мне неприятно то что со мной даже в ответ не здороваются очень многие, что я никак не могу наладить контакт с людьми несмотря на все усилия, а начальство еще и проявило открытое пренебрежение (случай на кухне). Начальница сразу же включила поучающего родителя, как в тот раз, мол, я все беру на свой счет, что мне нужно проще относиться к людям, что я новенькая но почему-то жду что другие будут делать мне удобно, и что это моя задача - подстроиться под коллектив, а не ждать что они будут сами меня включать. И что начальство вправе не отвечать мне приветствием, потому что я еще не заслужила их доверие, а моя задача - подстраиваться и быть приветливой, но исчезать когда мне дают понять, что сейчас со мной говорить не хотят.

И я реально не могу понять в какой момент все пошло по наклонной. Где я совершила тот поступок невозврата? И главное - у меня никогда не было такой херни прежде, хотя чего только не бывало в коллективах (правда в таких больших я не работала). Во всяком случае я никогда не ощущала себя холопом которому не положено базовое человеческое уважение и который задолжал всем вокруг. Есть такое, что я закрытая и скромная, но вместе с тем у меня все в порядке с эмоциональным интеллектом, я секу метасообщения, групповую динамику, настрой другого человека и сколько мне отведено в каждом контакте. Но тут я как будто с самого начала пришлась не ко двору. Кстати, в компании люди работают подолгу - по 5-10-15 лет (основной костяк) и очень много людей связанных родственными и дружескими узами. А я пришла с улицы и на самую обычную должность. Может там такое и ок в таком случае, и может даже не я одна я этому подверглась, но насколько я знаю, не считая меня там меньше всего работает парень из моего отдела - 2,5 года. Но этот парень сразу же стал протеже и лучшим другом моего второго коллеги, который там 7 лет. Может потом ситуация и налаживается, но у меня как-то нет уже желания проходить этот путь.

Короче, это я охренела и хочу чтобы под меня подстраивались и беру все на свой счет, или реально атмосфера какая-то токсичная? Бывало подобное?