Продолжение рассказа о моем диагнозе.

5. Нарушение идентичности с заметно или постоянно нестабильным представлением о себе.
Является одним из ключевых признаков ПРЛ. Попытаюсь объяснить это своими словами, опираясь на диагностические руководства (такие как DSM-5 и МКБ-11).
Человек с ПРЛ не может ответить на вопрос "кто я?" стабильно. В отличие от здоровых людей, чье ощущение себя меняется плавно (я - работник, друг, родитель, танцор), у человека с ПРЛ ощущение себя может кардинально меняться в зависимости от ситуации, настроения или окружения.
В предыдущем посте я рассказывала о механизме психики - "расщепление", когда человек с ПРЛ испытывает огромные трудности с интеграцией противоречивых качеств в себе и в других. В его внутреннем мире нет сложной, целостной картины другого человека, где сочетаются и хорошие, и плохие черты. Вместо этого существует так называемый механизм расщепления : восприятие «расщепляется» на две абсолютные, взаимоисключающие крайности.
Тот же механизм срабатывает и на самого себя, вызывая состояние, которое носит термин "Диффузная идентичность" - состояние, при котором позитивные и негативные репрезентации себя (и других) не интегрированы в целостную структуру.

Так же идентичность человека с ПРЛ характеризует отсутствие рефлексивной функции (ментализации): нарушена способность понимать собственные ментальные состояния (желания, намерения, мысли) как отдельные от реальности и как отдельные от состояний других людей.

Это приводит к тому, что есть:
1. Нестабильная самооценка, зависимость от мнения других. Поскольку внутренний образ себя нестабилен, он легко замещается образом другого значимого человека. Происходит постоянное нарушение границ, страдает сфера самореализации, строить долгосрочные планы и отношения очень трудно.

2. Непонимание своих чувств и реакций. Человеку сложно сказать, что он чувствует на самом деле. Он испытывает эмоции, но они захлестывают его настолько, что он не может их идентифицировать. Есть только "все плохо" или "все хорошо", и это очень эмоционально истощает. Тут хочется добавить, что некоторым людям с ПРЛ нравится момент "эмоциональных горок", будто это вызывает прилив адреналина и ощущение остроты жизни. Я понимаю этих людей, но их мнение не объективно - в погоне за ощущениями отключается режим самосохранения, все важное становится не важным, все построенное упорным трудом может рухнуть в один момент. Поэтому так важно идти в терапию.

3. Хроническое чувство пустоты - это прямое следствие диффузной идентичности. Если нет внутреннего стабильного ощущения себя, то внутри субъективно ощущается не просто скука, а экзистенциальная пустота. В МКБ-11 это отдельный симптом, но он тесно связан с нарушением идентичности.
В моменты стресса состояние может обостряться до дереализации или деперсонализации. Человек может чувствовать себя "нереальным" или наблюдать за собой со стороны, что является крайней степенью утраты связи с собственным "Я".

Дисклеймер: Я не врач. Наличие только одного этого симптома недостаточно для диагноза. Диагноз ПРЛ ставится только специалистом.

Нарушение идентичности - это тяжелое состояние, но оно поддается психотерапии, которая помогает сформировать более стабильное и целостное ощущение себя. Я на данный момент в схема-терапии, и она очень помогла мне прийти в стабильное состояние.

Когда я только узнала об этом расстройстве, мне не хватало надежды на то, что все может стать лучше. Поэтому мне хочется сказать тем, кто испытывает подобное, - вы просто не представляете, как может измениться ваша жизнь, если вы начнете работать над собой. Как только вы перестанете винить окружающих в своих проблемах, снимите с них ответственность за ваше состояние и приложите усилия, чтобы учиться новым навыкам, осмелеете, чтобы увидеть свою проблему и осознать ее - это будет совсем другая жизнь

Мне повезло с тем, что у меня была огромная поддержка в начале терапии и медикаментозное лечение, но даже с этим я постоянно пыталась разрушить все, что у меня есть. Ощущала себя будто оголенный нерв, человек без кожи, который чувствует все на максималках, а вокруг меня только лишь враги, которые видят меня насквозь и пользуются моей слабой волей. От окружающих я чувствовала только негатив или жалость к себе, но не понимание. Поэтому у меня не было надежды, что я когда-нибудь смогу изменить свое мироощущение.
Поэтому, если у вас нет надежды, как и у меня когда-то, попробуйте поверить мне - я обещаю, что когда вы начнете прикладывать усилия и начнете терапию, вам со временем станет лучше.

Терапия бывает неприятной и тяжелой, но она учит адекватно смотреть на мир, прививает навыки стрессоустойчивости, а также помогает обрести стабильную самоценность. Это нужно, чтобы не ранить тех, кто нас любит, и дать себе шанс на счастливую жизнь.

П.С. Если что, я делюсь своим личным опытом и советую работу над собой, это не реклама, а сама я не психолог. Желаю всем ментального здоровья, спасибо, если дочитали.

Продолжение рассказа о моем диагнозе.

3. Отчаянные попытки избежать реального или воображаемого одиночества.
Это не просто желание быть в компании, а панический, всепоглощающий страх быть брошенным, отвергнутым или оставленным наедине с собой. Речь идет о действиях и эмоциях, которые выходят за рамки обычной тревоги разлуки и носят неконтролируемый, часто деструктивный характер.
Так как пограничное расстройство чаще всего формируется в детстве и имеет форму деструктивных шаблонов поведения, то у меня сложилось мнение, что моя привычка избегать одиночество тоже пришла из детства. У меня есть два старших брата с разницей 11 и 16 лет, которые никогда не были эмоционально ко мне привязаны, хотя я наоборот стремилась к этому. Так сложилось, что наш отец был алкоголик, а мать с синдромом спасателя. Братья получили в наследство зависимости, а я - мамин синдром. Я родилась и до 16 лет жила и училась в деревне, с самого раннего детства из всех детей в школе (а их было около 30 человек) я выбрала для дружбы наиболее похожих на меня - двух сестер из многодетной семьи алкоголиков. Помню, класса со второго ходила к ним домой и отпрашивала их погулять у строгой пьяной мамаши, а для этого приходилось подметать, мыть полы, полоть огород, стирать и т.п. Когда мне это надоедало или было обидно, что несмотря на мою помощь, они не шли со мной гулять, я начинала жаловаться маме. В ответ слышала, что мир несправедлив и ничего не поделать. Из уст моей мамы это слышалось особенно печально, потому что она всегда работала: дома, на работе, в огороде, держала коров и других животных. Я всегда помогала ей и спасала от пьяного отца, защищала от его колких слов, придумывала план, как нам уехать и зажить счастливо.
Мама не была моей мамой, она была скорее моим ребенком, которого я хотела защищать. Каждое лето к нам в деревню приезжали чьи-то дети каких-то соседей и я сразу начинала с ними дружить, влюблялась в эту дружбу и когда лето заканчивалось, я ждала их приезда, но мало кто возвращался. Дома в деревне покупали для бабушек и дедушек, а их внуки предпочитали каникулы в других местах, но все равно каждое лето я делала обход домов и спрашивала, когда они приедут? В ответ слышала только вздох и мы вместе немного грустили.

С того времени я начала ощущать, что мне некомфортно наедине с собой и я будто "не живу", если в данный момент времени мне не с кем общаться. Как будто я половинка человека и полноценна только с кем-то. При этом мне нужен был контроль над человеком и все его свободное время.
Я не осознавала на тот момент, что мои нестабильные эмоциональные связи в детстве заставляли меня сомневаться во всех людях, которые оказывались рядом.

И в попытках избежать одиночества, начинается простор воображения, присущий людям с ПРЛ.
Два типа поведения, сменяющих друг друга:
1. Подчиняемое поведение: навязчивость (постоянное общение и совместные планы), попытки «привязать» к себе (чрезмерная жертвенность, отказ от своих интересов, желаний и друзей), идеализация (возводить партнера или друга на пьедестал, видя в нем «спасителя» от мучительного одиночества).
2. Контролирующее, обвиняющее, агрессивное поведение: ревность и контроль (запреты на общение с другими, отвержение (чтобы избежать муки ожидания брошенности, человек сам может резко оборвать отношения, спровоцировать ссору, нагрубить. Это защитный механизм: «Я тебя отвергаю, пока ты не отверг меня»)

С таким набором качеств пришлось потрудиться, чтобы научиться выстраивать долгосрочные отношения с друзьями и партнером. Мне удалось это обнаружить в процессе личной терапии и научиться менять свое автоматическое поведение на осмысленное. Хотя иногда я могу вернуться к старому, но навык саморефлексии помогает это отследить.

Тут сразу можно перейти к новому критерию ПРЛ, потому что он связан с этим критерием:
4. Паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений, характеризующийся крайностями между идеализацией и обесцениванием (также известный как "расщепление").
Часто вращается вокруг страха быть брошенным.

Человек с ПРЛ испытывает огромные трудности с интеграцией противоречивых качеств в себе и в других. В его внутреннем мире нет сложной, целостной картины другого человека, где сочетаются и хорошие, и плохие черты. Вместо этого существует так называемый механизм расщепления : восприятие «расщепляется» на две абсолютные, взаимоисключающие крайности:

-Идеализация: Человек воспринимается как совершенный, идеальный, «спаситель». Ему приписываются все положительные качества, он становится источником абсолютного удовлетворения потребностей в безопасности, любви и значимости.

-Обесценивание: Тот же самый человек вдруг воспринимается как ужасный, плохой, злобный, бессердечный, «предатель». Все его хорошие качества отрицаются, акцент делается исключительно на реальных или воображаемых недостатках и обидах.

Это не сознательный выбор или манипуляция, а примитивный защитный механизм психики, способ справиться с непереносимыми противоречиями и амбивалентностью.

Примерный цикл в отношениях:
1.Фаза идеализации. На этапе, пока в общении с кем-то получилось получить удовольствие, например классный разговор, взаимопонимание в каком-то вопросе, один взгляд на ситуацию и т.п., человек с ПРЛ может испытывать радость и почти что эйфорию.

2. Триггер для переключения: Происходит неизбежное в реальной жизни событие, которое психика интерпретирует как угрозу отвержения, разочарования или брошенности. Это может быть что угодно: невыполненное (или невыполнимое) ожидание, мелкая критика, разногласие, необходимость партнера уделить время себе или работе, его простая человеческая ошибка. Триггер показывает, что идеальный образ не соответствует реальности.

3. Фаза обесценивания: Резкий, кардинальный переворот. Вспоминаются все старые обиды, его хорошие поступки заново интерпретируются как лицемерие или расчет. Проявляются гнев, ярость, презрение, обвинения. Часто следует импульсивный разрыв отношений или провокация ссоры, чтобы «бросить первым».

4. Возврат к идеализации или разрыв: Если партнер выдерживает и не уходит, а сам человек с ПРЛ успокаивается, может наступить раскаяние и возврат к идеализации. Цикл повторяется снова и снова, истощая обоих участников. Часто отношения в итоге разрушаются, что только подтверждает у человека с ПРЛ глубинный страх предательства и его убеждение в том, что он «недостоин» любви.

Читая это, может показаться, что весь пост о том, каких людей стоит избегать. Наверняка, напишут о том, что это шляпа и такого не существует. Но этот пост не для любителей выместить свое недовольство жизнью, а для тех, кто реально через это проходит. Я знаю, потому что и сама это чувствую — будто родилась и живу без кожи, а каждое касание ощущается слишком эмоционально и от этого никуда не деться.

Моя жизнь была наполнена чередой этих циклов, где каждая фаза ощущалась, будто бы вспышка эмоций, которую никак не сдержать. Поэтому всем людям с ПРЛ очень трудно выстраивать стабильные отношения с кем-либо и кажется, будто это невозможно. Но я пишу эти посты именно для того, чтобы кто-то с похожими проблемами прочел и не потерял веру в то, что все можно изменить.
Это расстройство уже очень хорошо изучено и существуют научно доказанные подходы в терапии, которые могут научить навыкам саморегуляции и выстраиванию новых, счастливых и стабильных отношений. Я прошла этот путь и все еще совершенствуюсь в этом, но уже могу сказать, что моя жизнь качественно изменилась.

Желаю вам не сдаваться и верить в лучшее. Спасибо, если дочитали.

Здравствуйте, меня зовут Настя, и два года назад психиатр поставил мне диагноз - пограничное расстройство личности. В терапии с психологом я нахожусь три года, поэтому в лечении у меня большой прогресс, хотя в полную ремиссию еще не ушла.
С момента постановки диагноза мое информационное поле сместилось в сторону именно этого расстройства: я искала способы лечения и людей в похожей ситуации. Потом я перестала это делать, но в ленте до сих пор часто попадаются видео и статьи о ПРЛ. Возможно, из-за прежнего интереса, а может, потому что, как говорят некоторые, это новая «модная» болезнь, пришедшая на смену депрессии. Это, кстати, у меня тоже есть. Хроническая депрессия с рекуррентными (повторяющимися) эпизодами депрессии.

Когда я вижу пост или ролик о ПРЛ, мне чаще всего становится грустно от того, как сильно искажают информацию. Именно поэтому мне захотелось сделать серию постов о ПРЛ. Я не писатель, но могу своими словами описать свой опыт лечения и жизни — той, которая возможна, если не опускать руки и не сдаваться в попытках научиться эмоциональному контролю. Я понимаю, что психические расстройства это большой спектр, и у разных людей они проявляются по-разному, но общие черты у нас есть. И я расскажу, как я справляюсь с ними.

Сначала о самом диагнозе. Для него есть 9 критериев, и нужно обладать любыми пятью или больше (цитирую с сайта):

1.Хроническое чувство пустоты
2.Эмоциональная нестабильность в реакции на повседневные события (например, сильная эпизодическая грусть, раздражительность или тревога, обычно длящиеся несколько часов и лишь в редких случаях более нескольких дней)
3.Отчаянные попытки избежать реального или воображаемого одиночества
4.Нарушение идентичности с заметно или постоянно нестабильным представлением о себе
5.Импульсивное поведение по крайней мере в двух областях, которые потенциально могут нанести ущерб самому себе (например, траты, секс, злоупотребление психоактивными веществами, неосторожное вождение, обжорство)
6.Неуместный, сильный гнев или трудности с контролем гнева
7.Паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений, характеризующийся крайностями между идеализацией и обесцениванием (также известный как "расщепление")
8. Жесты, угрозы или самоповреждающее поведение
9.Нереальность происходящего.
В разных источниках критерии описаны по-разному, но суть остаётся одинаковой. В следующих постах я буду рассказывать, как каждый из них влиял на мою жизнь.

Важно добавить, что эта информация только для ознакомления, я не психолог и не врач. Ирвин Ялом писал занимательную вещь о постановке диагнозов в психиатрии: поставить его на первой встрече с клиентом гораздо легче, чем после десятой. Потому что можно уделять чрезмерно много внимания деталям, которые подходят под диагноз, и игнорировать те, что в картину не вписываются. В общем, по многим причинам не стоит заниматься самолечением.

Три года назад я начала длительную терапию в подходе КПТ, потому что была в очень тяжелой депрессии. Через месяц пошла к психиатру и начала медикаментозное лечение. Примерно через десять месяцев мне окончательно подтвердили ПРЛ. Важным основанием стало то, что КПТ не слишком эффективна при ПРЛ, и у меня часто случались откаты в самочувствии. Мне подбирали новые препараты, но их действия хватало ненадолго.

При ПРЛ только лишь медикаментами не получится вылечится. Это самый большой миф среди людей, которые пошли к психиатру и ждут чуда от таблеток. К сожалению, большинство людей с ПРЛ на момент обращения за помощью уже находятся в сильно плохом физическом и финансовом состоянии, потому что импульсивность ведет жизнь ко дну. И логично, что за помощью идут к психиатрам или психотерапевтам, которые сразу назначают таблетки, а когда они начинают действовать и становится лучше, то жизнь особо не меняется в долгосрочной перспективе. А если бросить пить таблетки, то сразу возвращается к привычному.

Расстройство - это не "химический дисбаланс" в мозге, который можно исправить таблеткой. Это укоренившиеся, неадаптивные шаблоны мышления, эмоций и поведения, сформированные за много лет.
Поэтому для выздоровления при ПРЛ важно научиться новым, безопасным шаблонам мышления и поведения.

Именно об этом будет моя серия постов. Спасибо, если дочитали.

На второй день года расстался с девушкой. У нее ПРЛ. Расставание по ее инициативе. Основная причина звучала так: "Я понимаю, что ты чувствуешь ко мне больше, чем я, ты как будто убежал куда-то вперед, а я позади осталась. Чувствую себя эгоистичной сукой по отношению к тебе и чувство вины возникает. Ты для меня так стараешься, а я не могу" ну и все в таком духе...

Моя проблема думаю основная в том, что я не знал, что такое ПРЛ. Ну, только с ее слов. А то, как она описывала это, какого-то ужаса не вызывало. Она больше описывала как симптомы депрессии "вечно нет сил, хочется что-то делать, но не делаю, чувствую виноватой себя из-за этого" и все в таком духе. Но жаловалась она крайне редко. Иногда были моменты, когда уходила в себя, но я относился с пониманием.... в остальном было все как обычно

Ну и мне казалось, что у нас все хорошо. Стоит сказать, что мы не так долго встречались. Знакомы были 3 месяца, официально статус пары - полтора месяца. Но с самого начала знакомства уже был романтический вайб. На первой встрече мы впервые поцеловались - по ее инициативе.
Еще проблема в том, что это мои ПЕРВЫЕ отношения, хотя мне и 25 лет (ей 23). Поэтому я так больно это все переживаю...
Ведь с появлением ее в моей жизни вдруг все заиграло новыми красками. У нас правда все было хорошо, мы чатились каждый день, виделись по несколько раз в неделю. Она проявляла много заботы, говорила мне "теперь у тебя есть девчонка, которой можешь рассказывать все на свете, я хочу быть твоей опорой и поддержкой, хочу тебя видеть рядом с собой в любом состоянии, со своими радостями и страхами". И она была такой!
Вот и я старался ее всячески поддерживать, радовать, проявлять внимание. Я искренне не верил своему счастью - она радовалась мелочам, она была очень доброй и заботливой, принимая меня такого, какой я есть.. Когда произошло это расставание, она как пример своей по ее мнению "эгоистичности" говорила - "да если б я тебе сказала "приезжай на 5 минут", ты бы через час уже у меня был" - ДА! ПОТОМУ ЧТО ОНА ДЕЛАЛА МНЕ ОЧЕНЬ МНОГО! Она часто приезжала ко мне на такси, привозила вкусняшки, вино (деньги брать за это отказывалась), в целом очень много заботы было с ее стороны, она часто мои комплексы и тревоги развенчивала. Говорила, как я ей сильно нравлюсь, и внешне, и личность моя... У нас столько общих тем было, столько планов.
Ну и я отвечал ей тем же. Если ей грустно - старался поднять настроение, предлагал увидеться хотя бы ненадолго (ведь она сама мне говорила - "когда ты рядом, мне хорошо и спокойно, дурацкие мысли в голову не лезут и чувствую себя как надо"), знаки внимания оказывал - небольшие подарочки, открытки, которые она очень любила.
Текстом ей писал слова поддержки, когда ее что-то достало или просто грустно.
Я не понимаю, с чего она взяла, что чувствует меньше чем я... Я не ощущал себя ущемленным. Именно видя ее любовь ко мне, ее жертвенность, мне хотелось отвечать тем же, даже больше.

Ну и естественно у меня была эйфория в каком-то смысле.. Впервые за 25 лет меня кто-то искренне полюбил! (хоть это не было словами озвучено, но в ней я видел огромную любовь)
У нее раньше был опыт, к которому я абсолютно нормально относился, и я понимал, что у нее наверно такой фейерверк эмоций не будет возникать - но это нормально!! я в целом сам по себе очень романтичный и очень чувственный...

Может ее мои текста поддержки так сильно начали пугать? Потому что она мне говорила, что не может так поддерживать. Господи, ну не может и не может. Для меняя ее объятия лучшая поддержка.

В середине декабря она как будто стала более закрытая (в переписке), но я связывал это с тем, что у нее новая работа, на которой стрессует, командировка была на другой конец страны, предновогодняя суета эта вот вся, болела еще простудой... Но на встречах она была как обычно милая, добрая, окутывала меня теплотой..
Она мне говорила, что если вдруг что-то не так у нас будет, то мы обязательно сядем и будем разговаривать столько сколько понадобится для решения проблемы. А в итоге она просто за всех решила, как она мне тогда сказала "чтоб тебе не было больнее потом, лучше сейчас содрать как пластырь - больно но зато быстро".
Еще 1 января мы созванивались вечером, она говорила, что придет ко мне, что обязательно ночевку устроим на новогодних праздниках, что в конце недели ее родители (живут раздельно они) уезжают в отпуск и ей нужно будет за их котом приглядывать, и предлагала вместе с ней сходить туда. 2 января мы чатились, тиктоками обменивались, планировали вечером увидеться у меня. И тут она мне неожиданно пишет, что накопилось много мыслей и надо поговорить... пиздец

Ну и стоит сказать, что само расхождение прошло очень болезненно. Я не понимал вообще что происходит, у меня началась истерика, много слез и самобичевания (мне очень стыдно за это), но ведь начал сбываться мой самый главный страх, что я ее теряю.. она меня успокоить пыталась, у нее не получилось, потом истерика началась у нее....

В общем, какой-то тотальный пиздец. Я написал через 3 дня после этого, попросил прощения за истерику и сказал, что у меня накопились мысли, которыми мне бы хотелось поделиться спокойно, без давления и лишних эмоций - она просто удалила сообщение. И теперь я вообще не знаю что делать. Прошла неделя. Мне так же больно. Я так же люблю ее, как и раньше. Я понимаю, что вряд ли уже у нас все вернется, но я бы хотел просто поговорить хотя бы спокойно.
Я начал изучать тему ПРЛ, много читал про это. И кажется я начал понимать ее мысли и состояние. Что у нее наверное было чувство вины, потому что ей казалось, что она не соответствует. Что когда я ее пытался поддержать, то для нее это как груз сверху был, а не облегчение. Что она так сильно боялась потерять любящего человека и причинить ему боль, что решила сделать это первой... Что она считает себя поломанной и недостойной человека, который готов ее принимать и любить несмотря на ее состояние.. Что моя забота, которой я ее окутывал для нее была давлением по большей части..
Но насчет заботы она ведь мне сама говорила, что ей очень приятно это получать, что мои милые слова никогда не смогут надоесть, что она все это очень ценит...

я очень боялся ее потерять.. но по совершенно другим причинам. что может быть я наскучу ей и найдется кто-то более интересный, что может моя работа не будет позволять проводить нам досуг так как ей бы хотелось (у нее зарплата просто больше), что может ее заебут мои какие-то слабости и она скажет, что ей нужен увернный альфач, а не чувственный чувак читающий ей стихи...

но я ее потерял, потому что она считала, что дает мне недостаточно.. это как вообще.. я от нее ничего не требовал. все ее знаки внимания очень сильно ценил, благодарил, когда она приезжала ко мне даже будучи уставшей.. где это все теперь...

очень грустно, что все так вышло. ведь действительно казалось, что у нас все замечательно. Вот это ее "ты ушел далеко, а я позади осталась..", но блять.. как далеко... если она сама уже планировала отпуск с учетом моего отпускного графика.. предлагала мне встретить новый год с ее семьей, на дачу звала родительскую весной... я не понимаю, я просто не понимаю...