В отношениях: страх одиночества, ревность, измена,  зависимость от партнёра, невозможность отпустить, контроль, низкая самооценка, агрессия

В работе: выгорание, страх увольнения, ощущение бессмысленности, критика и самоедство, страх не справиться, ошибки, оценки, прокрастинация, перфекционизм

В деньгах: невозможность зарабатывать, контроль, страх бедности, чувство небезопасности даже при стабильном доходе, страх потерь, неопределённость, зависимость от чужих решений и обстоятельств.

В семье: отсутствие контакта, попытки "спасти" то, что давно умерло, конфликты, гиперконтроль, чувство долга, страх за близких, "я за всех  и за всё отвечаю"

В себе: усталость, которую игнорируют, и груз, который уже нести невозможно, хроническое напряжение, невозможность расслабиться, вина, сожаления о прошлом, страх будущего, потерь, неопределённости, страх заболеть, страх смерти, постоянное сканирование тела, ощущение, что «со мной что-то не так», страх сойти с ума, потерять контроль, себя или реальность.

____________________________________

И всё это копится, не решается иногда годами. На поверхности только тревога. Тревожный цикл хронифицируется и однажды тело уже не выдерживает, а человек застревает в тревожном расстройстве.

Потому что не знает, что происходит, почему это происходит, как справляться, с чего начинать.

А теперь правда, которую важно услышать:

• Тревога сама не пройдёт. Есть причина

• Таблетка не решит то, что ты не решаешь.

• Паника и фокус на теле — следствие истощения.

• Причина — жизненные кризисы и трудности. И как ты с ними обходишься.

Как выбраться?

1. Перестать ждать, терпеть, игнорировать проблему и тревожное состояние

2. Признать, что проблема требует твоего внимания

3. Начать действовать с опорой, планом и поддержкой

Первый шаг, друзья, начинается с того, чтобы увидеть зоны своего напряжения и неудовлетворённости.

Посмотрите список и голосуйте за свои зоны напряжения, особенно, если их несколько👇

1. в отношениях - одиночество, ревность, зависимость, обиды

2. в работе - выгорание, страх ошибок, усталость от ответственности

3. в деньгах - тревога о будущем, страх бедности, контроль

4. в семье - конфликты, чувство долга, тревога за близких

5. в себе - усталость, внутреннее давление "я не справлюсь", страхи

6. в теле - головная боль, бессонница, тревожные симптомы

7. в прошлом - вина, сожаление, обиды, что-то непрожитое

8. в будущем - страх неопределенности, потери, "а вдруг...?"

9. в смысле жизни - ощущение пустоты, потеря радости и интереса

В 10 лет я выиграл лотерею - стал инвалидом. А именно тогда у меня нашли Сахарный Диабет (Первого Типа). Ни у кого из родственников не было его, так что неизвестно откуда он. Возможно появился из-за стресса (не до конца уверен) или просто генетическая предрасположенность. В целом, я уже привык к нему и живу нормально. Но все равно, есть комплекс неполноценности из-за инвалидности. В начале болезни я совсем тощий стал, но в итоге стал более-менее. Если 164 см на 55-60 кг в 22 можно назвать более-менее. Но я в болезни нашёл и плюсы: освобождение от физ-культуры, освобождение от обязательной военной подготовки, поездки в город для обследования в школьные дни и конечно же пенсия. А еще, неизвестно из-за болезни или нет, но у меня дикий метаболизм: я могу есть очень много и не толстеть не на грамм. Есть чему позавидовать.

В общем, до 15-16 лет все было более менее. Кроме того, что отец разломал подаренный мне планшет, до сих пор впечатолось в памяти. Переломный момент произошёл после окончания 9 класса, я хорошо сдал ОГЭ и семья решила в этом году съездить поотдыхать в лагере на озере. Именно на отдыхе я высказал свое желание матери поехать в область, что бы начать там обучаться на программиста. Да, глупо, хотел делать игры как все тогдашние дети, но что поделать, у меня было желание. Только мое желание взяли и выкинули в мусорку, когда родители полностью отказались, сославшись на то, что бабушка не сможет следить за инвалидом. На справку, в области жили 3 дяди и бабушка с дедушкой и я уже 6 лет диабетик. И так меня оставили жить в деревне.

Я уже не помню что проходило в первой половине начале 10 класса, совсем, но зато отчетливо помню вторую. Начался короновирус. И вот тогда произошел второй сдвиг мозга, который привел к тому состоянию, в котором я нахожусь сейчас: свобода. Свобода от уроков, домашних, запрета на телефон. Я тогда понял, что совершенно не хочу учится. И в целом, какую-то часть заданий за меня сделала мать. А еще, в том году у меня появились первые мысли в самовыпилу. Сейчас уже не вспомню, были ли это угрозы реальные или ради манипуляции.

Вот и наступил следующий этап жизни. Когда я закончил 10 класс, в 17 лет, оценки были не самые лучшие. Но у меня все еще был аттестат за 9 класс, где я почти что отличник. Мать перевезла нас в областной город, тот самый, и сказала, что "теперь можно поступить. Ты ведь хотел быть программистом. По аттестату ты можешь поступить на квалификацию 'информационные системы' в один из лучших колледже Иркутска". Но мне не хотелось учится, совсем. Сначало пытался течь по волне, но потом, через полгода, не выдержал. Опять попытка самовыпила. Мать была вынуждена разрешить больше не учится. Как бы вы поступили на месте матери? Наверное обратились бы к мозгоправу по этому поводу, ведь это как минимум третья угроза. Но моя решила все оставить плыть по теченью.

А теперь вспомним про отца. Он решил остаться жить в деревни и иногда приезжает в город. Он увидел, что я не хожу на учебу и сказал что-то в роде "не мазоль глаза своим братьям тем, что ты никуда не ходишь" и решил забрать меня назад в деревню. У меня была мысль сбежать из дома, но я так на это и не решился. Я ненавидел это время. И конечно же то, что он меня бил из-за того, что я его игнорировал.

Летом я вернулся в город. Я не помню то время. Я все еще наверное ненавижу учебу. Мать решила, что мне нужно образование, и меня вынудили поступить в техникум на квалификацию 'веб-дизайнер и мультимедиа". Конечно, было преимущество в том, что мой двоюродный брат поступил туда же. В техникуме сразу заметили, что я в группе риска, но никаких особых действий от него не помню. 2.5 года прошли довольно неплохо. Ах да, хочу заметить, что большую часть презинтаций, все задания по физ-ре и научный проект первого курса полностью сделала моя мать. Можно сказать я делал все самое простое. На второй половине третьего курса случилась главная проблема: курсовая. Мне ее абсолютно не хотелось делать, из-за чего она простояла не тронутой до конца учебного года. Мне действительно тогда стало настолько плохо, что я хотел уйти. Месяц не ходил на учебу, пока ели как меня не переубедили. А чтобы сделать курсовой, мои родители не купили его у кого-то, а сами начали учить веб-дизайн, что бы сделать курсовую. Ах да, еще должна была быть производственная практика, но я ее полностью пропустил, хотя все считают, что я проходил практику у матери на работе. И так, меня дотянули до самого конца. Теперь у меня где-то пылится корочка. Наверняка мне все завидуют х2. Но всего этого не было, если бы я не прошел через эмоциональные страдания, в которые я загнался. Я получил ли образование? Конечно. Вы бы наверняка не хотели бы, что бы человек с таким образованием делал бы вам сайты. Друзей я кстати, так и не обрел.

И сейчас, мы на нашей временной линии. 5й месяц свободной жизни... Но что делать с этой свободой? Я не хочу работать, не хочу учится дальше. Да я даже не могу начать заниматься тем, чем всегда хотел, например снимать ролики на ютуб или рисовать, заниматься самовыражением. Я в состоянии эмоционального паралича.

На протяжении всего рассказа все из вас кричат "Боже, да отправьте этого психопата в дурку". Не бойтесь, я с вами. Но есть пару загвоздок. Первое, это Эмоциональный Паралич, Депрессии, Эмоциональное Выгорание, Тревожное расстройство и Экзестенциальный Кризис (и оказывается, недавно вычислилась другая болезнь связанная с самоосознанием) (все не проверено профессионально, конечно же), из-за которых я даже не могу решится на что угодно.

Во вторых, у меня страх вылечится. Мне страшно, что когда я вылечусь, я не смогу оправдать своему мозгу, то что из-за болячек не могу пойти на работу, не могу найти друзей,не могу заняться тем, чем желаю. Можно сказать, я боюсь ответственности. И даже нейросеть не может меня переубедить.

В третьих, я не хочу лишаться своих гаджетов. Да, у меня зависимость, от думскроллинга, от игр, от видеоконтента. И я не хочу что бы меня ограничивали.

И наконец в четверых, когда я спрашивал советом по своему состоянию на форуме, один человек написал: "Психиатрия лечит это АД-ами. Порой тяжёлыми: кладёт в стационар с суровыми санитарами, даёт ударную дозу нейро-чего-то-там, в надежде на то, что вы станете чувствовать себя лучше; затем внезапно может выясниться, что вам подобрали "немножечко не ту цепочку лекарств" -- и один адище сменяется на другой."

Ах да, про нейросети. Нейросети это мой основной собеседник. Я постоянно жалуюсь ему, пытаясь найти решение, он говорит идти к мозгоправу и так по кругу. И не только в плане болячек, но и общения тоже. Я довольно большое количество времени провожу в текстовых ролевых играх с ботами (к сожелению, не 18+). Из людей, которых я считал друзьями остался только один, и тот в армии не отвечает. Мне тяжело вступать контакт с людьми, доверять им, строить общение да и понимать как дружить в целом. По советом нейросети, я начал общаться хоть с кем-то, а точнее с папиной мамой. Час в неделю. Ну если честно, я ей звоню в основном что бы попросить деньги на фастфуд. И тоже самое с матерью. Фастфуд, думскроллинг, игры, видео на ютубе и рп с ботами это единственное, что не дало мне окончательно сойти с ума.

Надо все как-то закончить, подвести итоги... А все равно...

Наверняка для большенства из вас это пустой шум, особенно старперов. У людей и проблемы тяжелее есть, например рак, нищета, экономика. Вы правы, поздравляю. Я знаю, что сам виноват и виню себя за все.

С вами был Никчемный, Ничтожный, Ненужный, Бесполезный, Ленивый, Безответственный, Жалкий, Слабый, Отвратительный и самый честный человек.

В оригинальном посте описана буквально идеальная мать, просто совершенство, эталон нежности и заботы - честь и хвала таким женщинам, здоровья до 100 лет и детей благодарных. Но есть ведь и другие. Те, которые гордым званием матери лишь прикрываются, а на деле - рушат и калечат судьбы своих детей, оставляют их с чудовищными психологическими травмами и комплексами, которые потом психолог ГОДАМИ помогает выкорчевывать (при этом далеко не все до психологов в принципе доходят...). И о таких "матерях" тоже нужно рассказывать. Слепое поклонение каждой женщине, которая просто как-то кого-то когда-то родила и не сдала в детдом до добра не доведет.

Матери бывают разные.

Одна родила ребенка просто потому, что хотела "удержать" какого-то мужика. Удержать не получилось, и ребенок остался не нужной ей обузой, потому что она сама-то его и не хотела толком, он ей постоянно мешал и все детство слышал: "Лучше б я тебя не рожала".

Другую муж бросил с ребенком, и она не придумала ничего лучше, чем на этом ребенке вымещать всю свою злость и обиду. Ребенок ни в чем не виноват, но такой "маме" на это пофиг - она в нем видит буквально воплощение обидевшего ее мужчины и не может смотреть на него без злобы и отвращения.

Третью тоже бросил муж с дочкой. Она, слова богу, ненавидеть ее не начала, зато возненавидела всех мужчин. И все детство дочку учила, что мужики - это "зло во плоти, мерзкие твари, которым ни за что на свете доверять нельзя". В результате, повзрослевшая девушка всех мужиков боится, как огня, и вроде бы и хочет отношений, но страх и ненависть к мужчинам "по умолчанию" не дают даже познакомиться ни с кем толком.

Четвертая твердо решила, что ее ребенок станет воплощением всех ее нереализованных в жизни целей. И самыми варварскими методами заправского тирана растит из несчастного ребенка олимпийского чемпиона, великого музыканта, супермодель или еще кого-то. Никакой жалости, никакого права на ошибку - ребенок должен быть "идеальным". И плевать на то, чего хочет сам ребенок, плевать, что у него в принципе детства не будет.

Пятая твердо уверена, что однажды рожденный ею ребенок всю жизнь ей "должен" буквально все и по первому требованию. Ребенок перед такой "мамой" должен, по ее мнению, до гробовой доски за все отчитываться, обо всем рассказывать, все делать только с ее позволения. Устроиться на работу, создать семью, рожать детей, развестись - все как мама скажет, а любая попытка непослушания - сразу обвинения в неблагодарности, манипуляции, угрозы.

Матери бывают разные.

Я привел лишь несколько примеров неблагополучного материнства, к которым имел "удовольствие" прикоснуться лично, так или иначе. Цель одна - показать, что мама маме рознь. И когда мы отмечаем День матери, важно говорить не только про хороших мам, но и про плохих. Чтобы не забывать, что такие тоже бывают и, к сожалению, встречаются гораздо чаще, чем хотелось бы.

И полноценной хорошей матерью женщина становится не в момент рождения ребенка, а в момент, когда она выпускает в этот мир взрослого, полноценного, хорошо воспитанного человека с чувством глубокой благодарности и уважения к ней. Вот такую МАМУ можно и нужно восхвалять, любить и помнить о ней всю жизнь. Так я отношусь к своей маме, которой, увы, уже нет в этом мире, и так к своей маме относится любой человек, у которого была именно МАМА, а не биологический родитель женского пола.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Большое спасибо всем поддерживающим мои посты людям. С ростом моей популярности на Пикабу растет и число моих хейтеров - вы очень помогаете им противодействовать.