Три мушкетера на плацу и подполковник в истерике
Итак, начальник курса внешним видом напоминал благообразного дедушку: маленький, седой, усатый очкарик. Однако, подполковник Пирожков решительно не хотел соответствовать своей приятной фамилии и выбрал архетип "берсерк", поэтому истерил он постоянно. В основном, конечно, на построениях, потому что в другое время его никто не видел. Однако, бывали исключения, когда бойцы встречались с ним в незапланированное время. Дедушка, справедливо понимая, что это подарок судьбы, с чувством запускал в слушателя тентакли и насиловал его прямо на месте встречи до тех пор, пока измученная жертва не осознавала до кончиков пальцев глубину своего нравственного падения.
Перед одним из таких случаев наш журналист (не тот, который пишет шедевральные статьи в модные журналы, а который таскает «секретный» журнал с оценками) Кузя, поварёнок Саня и я передвигались колонной из трёх человек по плацу из здания общежития в сторону учебного корпуса. Команда была боевая - Саня жевал хлеб, я небрежно курил в рукав, а Кузя, возглавлявший колонну, нас прикрывал. Появление Пирожкова в этой ситуации было немного предсказуемо, поэтому я, чеканя шаг, замахал рукой с сигаретой в рукаве, Кузя, поравнявшись с Пирожковым, отдал ему воинское приветствие, а поварёнок Саня, перестав жевать, вдруг, неожиданно для нас и, прежде всего, для себя (уже когда мы почти проскочили мимо)... тоже приложил руку к виску.
- Ста-а-а-а-ять! Па-а-ч-чему в учебное время!!!!
После этого последовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. Сигарета уже истлела в моём рукаве и хлеб размяк во рту поварёнка Сани к тому времени, как мы узнали правила, по которым отдаётся воинское приветствие начальнику курса. Смысл их заключается в том, что говно в составе колонны из такого же говна не прикладывает руку, когда видит начальника. Руку прикладывает только то говно, которое возглавляет колонну. Говно, которое не возглавляет колонну, прикладывает руку только тогда, когда во время встречи начальника идёт по плацу одно, но эта ситуация исключена, потому что говно не ходит по плацу одно, а только в составе колонны. Поразительно, сколько душевной теплоты я чувствую, когда вспоминаю этого прекрасного человека. Мы и тогда ничуть не огорчились. Мы понимали, как нам повезло: хлеб и сигарета при неудачном раскладе равноценны выстрелу в голову. Храни тебя Господь на всех путях твоих, милый беспечный Пирожков!
Червяков отличался от Пирожкова так, как червяк отличается от пирожка. Во всей его манере общаться со слушателями было что-то гнусное. Пирожков, врываясь в ваше пространство стремительным домкратом, громогласно заявлял: "Аз есм Господь Бог твой, да не будут у тебя инии бози разве мене". Курсант принимал эти правила, смирялся и (вынуждено) боготворил Пирожкова. Червяков же без доли самоиронии как бы говорил: "я самое гнусное дерьмо, которое можно представить. Я это о себе знаю и тебе лучше это обо мне знать. Если будет малейшая возможность, я тебе насру". И срал. Червяков регулярно упоминал людей, которых ему удалось отчислить с курса и говорил, что если будет возможность, он поспособствует отчислению любого из нас. Если перед Пирожковым мы испытывали чувство, которое можно описать как "театральное благоговение", то Червякова просто презирали, хотя, конечно, опасались.
Однажды журналист Кузя познакомился в Пушкине с девчонкой и пошёл ночевать к ней. Кузя жил в общаге, поэтому должен был присутствовать на вечернем построении, которое пропустил. Утром Червяков сказал Кузе, что к вечеру он будет отчислен. На счастье в этот день приехал читать лекцию один из старших офицеров нашего учреждения. Кузя сел ему на уши: мол, он, Кузя, только и делает, что думает, как заработать на кусок хлеба, пока государство платит ему гроши, а в это время какой-то капитанишка в гнусной должности замначальнишки курса угрожает отчислением из-за личной неприязни. Наш парень поговорил с Червяковым и Кузю не отчислили. Вообще, мы, наверно, были фартовые, потому что Пирожков после присяги говорил: "Удивительно, как это Червяков никого не отчислил с вашего курса?" Ну, молодые ведь часто фартовые, если не упоротые на всю голову.
А мы были молоды, поэтому нам всё казалось лёгким. Есть всего несколько вещей, которые я вспоминаю с неприязнью. Этот рейтинг возглавляет "СамПо", то есть занятия по самоподготовке - пример поразительно нерационального использования человеческих ресурсов. "Сампо" подразумевало, что слушатель после лекций изучает материал самостоятельно, а в конце учебного дня сдаёт "секретную" тетрадку "журналисту". В реальности "сампо" представляло собой 90 минут идиотских обсуждений: от мамки Червякова до самых изощрённых способов замучить кошку. Кстати, это был первый раз, когда я почувствовал ненормальность мира, в который я попал.
В детстве я не был святым и тоже отрывал лапки у насекомых, но впервые я видел, как люди хвастаются этим друг перед другом. Им точно нужно работать с другими людьми? - подумал я тогда. Мне ещё не знаком был термин "эмпатия", но я понимал, что чего-то такого очень не хватает моим коллегам для плодотворной работы с таким количеством горячих лидов, как у нас на службе. Одним из спикеров был Кузя. Со вторым - Виталиком Топоровым, я через десять лет какое-то время служил в Крестах. К тому времени Виталик имел нескольких детей от разных женщин и гордился этим. Он регулярно выступал в каких-то полуподпольных ММА, поэтому периодически ходил в синяках. Виталик воображал себя практикующим язычником, регулярно докапывался до меня по теме христианства, но, будучи жутко тупым, регулярно обсирался. После того, как Виталик уволился из «Крестов», дальнейшая его судьба не известна. Однако, его соратники по язычеству и нацизму рассказывали, что уличили его в том, как он подстукивал операм из центра "Э". И я этому совсем не удивлён, потому что нацисты-язычники, по их собственным словам, избавлены от «химеры, именуемой совестью» и гордятся этим. Я благодарен Богу за то, что Он показал мне таких, как Виталик. Теперь мне понятен тип людей, которые сейчас служат нацистских батальонах. Скорее всего, все они в детстве мучали кошек.
Мой телеграм-канал, где я собираю все главы книги по порядку: Джанк повесил китель
