4iLiSh

-Здравствуй, мой Лысый Татарский Друг.
-- Рад слышать тебя, мой кучерявый сородич!
- Слушай, поехали с горы на лыжах покатаемся....
- Я тебя отвезу, но сам кататься не буду. Извини, возраст...
- Подъезжай. Твою татарскую морду я однозначно рад видеть буду.

- Куда поедем?

У меня не было желания ехать вообще никуда.

- Слушай, Алик, сколько стоит час пьянствования водки в твоей машине?
Снимайся с линии, давай я тебя на почасовую оплату сниму.

Алик тыкает пальцем в телефон.

- С тебя двадцать рублей диспетчеру.
Давай рассказывай.

А о чём рассказывать?!
О том что всё не так и всё не то?!

Молча налил и выпил.

- Добрый, давай я тебя отвезу куда-нибудь....
К Татарину, к Вале, к Лешему, к Молу, к проституткам...
Вот куда скажешь - туда и отвезу!
Мне чёт так кажется, или тебе и правда хуёво?

паписят нах

- Алик, у тебя машина заправлена?
Слушай, а поехали по местам моей боевой славы...
- Я так-то не против, но ты в домашних тапочках на босу ногу, а на улице мороз..
- Печку мне в ноги включи и поехали. Ебал я ту собаку в сраку!!!

- Вот в эту деревню заезжай.
Да, вон там направо вроде, а вон!!! Давай вон к тому домику!!!!

- Слушай, мы ошиблись на два дома. Извини, давно было, вон туда переедь, я пешком дойду.

- Здравствуйте. Здесь, когда-то давно, девочка одна жила...

- В смысле убили? А кто?..........
Нет, я не из милиции. Посмотри на меня и скажи сам, я похож на того кто в мусарне работает?

- Грохнули её, Алик..
Хотел показать тебе легендарную личность, но не вышло...
Паписят нах и едем дальше.

- Угу, бля... Сгоревший дом...
Здесь девочка жила симпатичная...
- Купишь моей апайке шоколадку вкусную, а я тебя за это привезу к той девочке.
Правда она уже давно не девочка, а бабушка....
Едем?

- Вот, вроде этот дом...
Осторожней только, у неё собаки..

Мы сидели за столом.

- Нахуя ты приехал?!

- Вспомнить молодость.

Водка, закуска, воспоминания из прошлого с одновременным засовыванием какого-то пиздец-породного  и очень дорогого щенка в рукав Алику.

- Слушай, ну не даёшь щенка спиздить, так поехали с нами.

Кто бы там что не говорил, а Алёнка радостно завернулась в пуховик и попиздовала в машину впереди водителя!

-Так... Вот дом... Вроде этот, но не факт.
Может вон тот, я в душе не ебу. Я там один раз всего был, и то, ночью и пьяный.

Алёна.....У тебя мордашка милая и внушает доверие.
Не то что наши с Аликом ебальники.
Пиздуй и узнай, пожалуйста, где в этом доме, а может и в соседнем живёт девочка Аня... Приметы: ........

Алик откровенно ржал, но это работало.

- Первый этаж дверь прямо.

- Слушай, я думаю надо зайти... Посмотреть, ёпта...
- А может не надо?....

- Всем стоять нах! Руки вперёд!!!

- Добрый, ответь мне всего на один вопрос.
Почему тебя до сих пор не убили ещё?!

- Ты скотина!!!!

- Здравствуй, Ань, я тоже рад тебя видеть

просто увидеть хотел.
- Ты скотина!!!
- Я знаю

Водка, закуска, музыка, но без стриптиза и прочих пошлостей, в виде красных трусов висящих на люстре.

Вы наверное поинтересуетесь с чего это всё началось?
Иногда одно несказанное вовремя спасибо может привести к пьянству, блядству и моральному разложению общества..

Привык, знаете, что мне спасибо практически никто не говорит..
Привёз домой мяса, например, килограмм 10-15...
Выслушал долгую и нудную жизненную мораль на тему "привёз совсем не то что нужно"

Родителям курицу домашнюю, очень охуенно-копчёную привёз, ну и колбаски домашней немного..
Меня просто угостили, а мне куда столько...
Вот и отвёз родителям.
- Курица ещё хуй с ним, пойдёт, а вот колбаса хуйня!!!
Бля, вот в принципе.... Это было съедобно?
- В принципе да, но она должна была быть сочнее!!!!
Так-то это колбаса для длительного хранения была, она и должна быть сухой, чтоб не протухнуть через неделю, но да хуй с ней.
Скажу тому кто меня угощал, что колбаса у него хуёвая.

У жены комп сломался...
Нет, не пополам...
Хотя, если честно, то хотелось немного именно так с ним и поступить после ремонта.
Отставил в сторону водку, закуску, раскурочил свой комп.
Методом научного тыка пытаюсь определить проблему.

В течении 2-3-х часов выслушивал всякую хуйню не по делу, но её комп заработал.
Бля, вот просто возьмите, обнимите и поцелуйте...
Прижмись к нему всеми своими двумя сиськами и скажи ему что-то приятное!
Ну ёбаный, блеать, в рот!!!
Вам сложно?!
Или дело какого-то принципа?

Знаете, на те деньги что я пропил, катаясь со своим Лысым Татарским Другом по бывшим местам обитания своих давних знакомых, с которыми у меня когда-то давно секс был...
Я мог бы прикупить себе не самый хуёвый комп, с учётом того что в игры я не играю от слова совсем.

Почему поездка по девочкам (которым уже по 35-40 с лихуем. И не ради поебаться, а просто попить водки, посидеть, поговорить, помолчать и поулыбаться?) а не покупка компа?

Свой комп я подниму с колен за, примерно, 85-350 рублей.
Провод дополнительного питания видеокарты нужен..

Знаете.... Эти женщины одни из немногих, кто мне говорят спасибо.

Зимнюю новую спецовку отдал женщине, которая на холоде работает, а она сиськами ко мне прижалась, поцеловала в щёку и сказала СПАСИБО!!!

Телефон ненужный отдал.
Он старый и мне нахуй ненужный.
А ей пригодился...
Меня за это обняли, прижали к себе, сказали СПАСИБО!!!

Чистое, искреннее спасибо, блеать, вам что не позволяет сказать?
Амбиции? Религия? Или какие-то собственные моральные убеждения?

И нет, нахуй, это не кризис среднего возраста.
Меня это тупо немного достало.
Подустал я немного от подобной хуйни.

паписят нах

Эта кличка ругательная, и прошу её ко мне не применять!!!

Возможно, когда ты мелкая девочка, то к тебе и относятся как к принцессе, а вот в моё время, если ты мелкий мальчик, то у тебя всего два варианта развития событий.
1. Ты учишься терпеть боль и насмешки, делая вид что не замечаешь их.
2. Ты учишься давать сдачи.

Первый эпизод отстаивания своего маленького Я, в детском саду помню .

Меня укусили за руку!
Было больно, но я тоже впился зубами в руку того кто кусал меня.
Мы сидели, смотрели друг другу в глаза, сжимая челюсти на максимум и ждали кто первый заплачет.

В тот момент я и понял, что боль я умею терпеть немного лучше чем некоторые.
Когда я был уже готов расплакаться, разрыдался тот кто меня укусил.
Это была моя первая чистая победа.

Во дворе, где я рос, практически все пацаны были на год-два, а то и три старше меня.
А я ещё и ростом мелкий...
А мелкого обидеть всякий хочет...

В школе, опять же..
Самый мелкий, стоит в шеренге последним, ну как его не толкнуть, или ещё какую хуйню не сделать?!

Драться мне приходилось очень часто, причём не только со своими одноклассниками, но и с теми кто был старше меня на год-два.

В целях воспитания, родители не стали противиться тому что я пошёл в школу бокса.
Тренер был предельно строг!
За каждую уличную драку он не допускал на тренировку месяц. А то и вообще мог выгнать нахуй из секции.

На улице мы дрались конечно, в то время без этого было нельзя...

Мамы и папы отпускали со мной своих дочек потому что Чилиш пообещал что вернёт их ровно в 23-55 и ни минутой позже.
- Мы будем сидеть на лавочке около вашего дома.
Просто крикните в окно и она зайдёт.

- Бык, он вон какой большой, а смотри по каким маленьким консервным банкам его расфасовывают..

Был бы я большим, рослым и крупным - я бы однозначно не обладал тем характером что имею сейчас.

Лучше это или хуже?
Я правда не знаю как для вас.
Как моя жена говорит, пока все нормальные в очереди стояли...
Кто за ростом, кто за весом, кто за умом, кто за чем...
Мы, с моими друзьями, за углом соревновались кто слово хуй нассать сумеет.
Вот нам и не досталось того что люди в первую очередь просят.
Роста, веса, ума.....
Досталось то что всем на сдачу раздают..
А как осталось этого с избытком, то и отдали нам всё нахуй.

Дружбу, ответственность, взаимовыручку и прочую, самую ненужную другим людям хуйню, нам напихали полные карманы...

Плохо это или хорошо?

Был бы большим, рослым... Мне бы глядишь, в Небесной Канцелярии дружбы бы на сдачу и не дали....

паписят нах

Мне кажется что хорошо что я маленьким родился.

Мал клоп, да вонюч, как говорил Александор Македонсков (с)

Я копал и носил исключительно потому что меня принудили к этому...
бля, ты, тот кто служит в армии.
Вся жизнь твоя будет состоять из ебанутых принуждений делать то, что делать нахуй не нужно лично тебе.

Копаем картошку..
Урожай в том году был хорошим и честно сказать, я подзаебался эти мешки таскать, в грузовик закидывать, потом выгружать и во двор заносить.
Когда отец пожаловался что он подзаебался и чёт ему в спину вступило, я вот даже ни разу не удивился.

- Сынок, не сможешь за меня сегодня в рейс вечером съездить?
- Так-то без вопросов. Ложись, отдыхай, съезжу.

Отец мой тогда работал водителем на молоковозе.
Забирал молоко с фермы в деревне и вёз на молочный завод.
- Куда съездить надо?
Да хуйня, тут недалеко, конечно съезжу.

До деревни я долетел быстро.
В деревне мне залили пол секции молока.
Во второй деревне залили ещё полсекции, но во вторую половину бочки и я поехал назад.
Раскачивающееся в бочке молоко меня мотыляло по всей дороге!
Я не мог ехать более 40 км/ч, меня таскало по всей дороге!

Разгрузившись, помыв машину, я заехал к родителям.

- Это... А папа где?!
- Он к свояку ушёл. Они там свинью режут, просили как ты приедешь, чтоб срочно к ним туда ехал.

Заебись, бля...
На улице уже темнеет, по огороду гуляет раненая и крайне агрессивная свинья, кидающаяся на всех кто появился в пределах её видимости, а три свояка, уже предельно хорошенькие, попивают водочку на кухне.
Не, нуачо, ща, Чилиш приедет и свинью и уконтропупит и разделает..

Полночи я ту несчастную скотину успокаивал, а потом почти до утра разделывал.
И знаете, у меня нет моральных травм или обид на родителей и родственников.

Нет, убить я тогда хотел всех четверых.
И свинью, и троих свояков, а сейчас этот эпизод из своей жизни с улыбкой вспоминаю.
Если не мы, то кто поможет нашим родителям и родственникам?

паписят нах

- Говно-вопрос! Тащи нитки! Ща свяжем!!!

Вы смотрели старые советские фильмы про войну?
Два голубя, с завязаными за спиной крыльями, выглядели как партизаны на допросе.
Морды угрюмые, понимают что попали нипадецки. От еды отказываются, смотрят на нас как на фашистов, со всей своей пролетарской ненавистью.

- Спрятать их надо бы... Чтоб мамка пизды не дала...
- Так-то да... А чё, давай их в шифоньер спрячем, там же их по-любому никто не найдёт!

Утром, отцу моего друга надо было ехать на совещание, а он стоял и смотрел на обосраный голубями пиджак

Друга выпороли конечно, но меня он не сдал.
За что и получил кличку Коммунист.

- Чилиш, ты чё ни чё не жрёшь?!
- Спасибо, дядь "имя".
Я не голоден. Я попробовал, всё очень вкусно. Хозяйке моё искреннее уважение и огромная благодарность. Спасибо.

- Славк, а помнишь, какая у тебя в детстве мечта была?
- Помню..... Как не помнить.....
Я в детстве мечтал досыта хлеба наесться...

Так получилось, что мать этих мальчишек умирает от туберкулёза, ну или от чахотки, как тогда говорили.
Детей определяют в детский дом.
Всех в разные.
По возрастам, или по каким другим критериям, я хуй знает, ничё сказать не могу.
Просто и тупо факт.

Тётя Фрося, та, которая зажиточная...
Она берёт самого младшенького себе.
Хуй с ним что тяжело, прокормлю. В детдом отдавать не буду...
И растила она его как сына родного....

Через дохуя лет, приехала эта тётя Фрося повидаться с этими мальчишками перед смертью.
Я был свидетелем, как всё самое лучшее и самое вкусное, в первую очередь перед ней ставилось.

Братьёв за столом было, как не странно, три...

Тётя Фрося гостила по нескольку дней у каждого из братьёв и везде ей был оказан должный почёт и уважение.
Я был водителем и видел это собственными глазами.

Когда я привёз тётю Фросю к четвёртому брату, тому, кого она не сдала в детский дом, а растила сама, я просто охуел.

- Вот бог, вот порог! Через порог не пущу!!!

Я, как не особо богобоязненный, перешагнул через порог и очень громко закрыл за собой дверь.
- Ты чё сука несёшь, тварь ебучая?!
Она тебя сучёныша кормила, одевала, заботилась о тебе, а ты её в дом не пускаешь?!

Тётя Фрося плакала, два брата ударили меня.
Два подзатыльника я легко выдержу, если что.

- Тёть Фрось, поехали обратно...

Она ему карандаши цветные не купила, блеать!!!

Все эти детские обиды и во взрослом, блеать, возрасте?!

Меня жена называет ебанутым.
Соседи меня называют ебанутым.
Друзья склоняются к версии что что-то ебанутое у меня присутствует иногда..

Вот я вам, как ебанутый скажу.
Это не я, это вы, блеадь, ёбнутые.

Вам все, блеать, что-то должны.

Лично мне, никто нихуя не должен.

А вот вам, все, блеать, должны...

Кто из нас прав?

Штраф за остановку в неположеном месте.

Еду буквально через несколько дней.
То же самое место, тот же самый экипаж гаи, та же самая палочка указывает мне где мне принять вправо и остановиться.
- Да вот уж хуй вам!!! Я этот прикол уже знаю!!!
Еду ровно до того места где можно остановиться, а следом за мной, с включеной мигалкой едет гаишная машина.

- Пройдёмте оформляться.
Неподчинение законному требованию.
Штраф 1000 рублей, либо лишение прав на полгода.
Суд, отделался штрафом.

И такая хуйня постоянно, если ты едешь днём.
Если ты едешь ночью, то такое впечатление, что все гаишники вымерли.

Думаю понятно объяснил, почему мы старались ездить ночью.

Едем себе спокойно. Я за рулём, на пассажирском переднем безмятежно дрыхнет мой друган.

Долгий и затяжной спуск с горы, с многочисленными поворотами.
Скорость около сотки и внезапная яма, которую я не успеваю объехать.
Удар, колесо на выстрел, и кусок покрышки, оторвавшись от колеса, перебивает мне тормозной шланг!
Давлю на тормоза, а результата ноль целых и хуй десятых.

Машина разгоняется на спуске, впереди много спуска и очень дохера поворотов.

Обычно я рулю одной рукой, а там я вцепился в руль обеими руками крепче чем голодный ребёнок в мамкину сиську хватается!

Я безжалостно срезал углы, выходя на встречку, благо ночь, и ни одной встречной машины нам не попалось.
Слева была высоченная каменная стена, а справа пиздец какой глубокий обрыв.
Ни в стену, ни в обрыв, мне очень сильно не хотелось.
Из магнитофона неслась песня Чичериной Юльки.
"Ту-лу-ла ту-лу-ла ветром голову надуло ла-ла-ла..."
А я херачил вниз на всех парусах.

Пронесясь как вонючий ветер через все повороты и дождавшись пока машина остановится, дрожащей рукой я вытер со лба пот и закурил.
Именно в этот момент, почуяв запах табачного дыма в салоне, и проснулся мой друган.
- А чё мы стоим?
- Бля, Толстый, я сейчас вылезу из машины, вытряхну скопившееся говно из штанин, а ты в это время осмотри автомобиль. Как внимательно осмотришь, прям с разбегу меня в жопу целовать начинай. Я тебя только что от смерти спас, как мне кажется..

Нет, Толстый не стал целовать меня в жопу, он, оглядев автомобиль и выслушав подробности случившегося, просто пожал плечами и заявил.

- Мне кажется что ты себя, в первую очередь спасал, так что жопа твоя в очередной раз останется нецелованой.

Вот такие у меня друзья были..
Наглые, дерзкие, неблагодарные, циничные сволочи.
Зато правильные и настоящие.

паписят нах

За Толстого.
Как снег растает, надо будет к нему на могилу съездить.
Давно я у него не был.

Толстый

Жалобные глазки выглядывающие из приоткрытого окошка, затянутого инеем.
- Отказ делать будете?

Да стой ты уже.
Докурю и поедем с тобой к Ирке в гости.
К диспетчеру, блеать, вашему.
Поинтересуюсь, чё за хуйня, блеать?!

Сидим за диспетчерским столом.
Пьяный и злой я, напуганная водительница такси и Ирка-диспетчер, с невозмутимым видом.

Водка налита в Иркину кружку, из которого безжалостно выплеснуто её кофе.
У Ирки грубо конфискован мандарин. Он почищен и разломан на две половинки.
Одна половинка мне, а вторая водительнице, которую мне откровенно навязывают.

Вы пили тёплую водку, из горячей кружки, с ароматом нескафе три в одном, закусывая эту хуйню долькой мандарина и выплёвывая штук пять косточек?
Мммм.... Вкусна.....

- Ирин... Чё за хуйня?
Я попросил нормальную машину с нормальным водителем вроде...
Да не смотри ты на меня, мандарин кушай, к тебе претензий нет, тебе просто упал заказ от Ирки и я пытаюсь выяснить подробности.
Ира...Объясни мне пожалуйста происходящее.

- Ты просил водителя?
Вот тебе водитель!

- Ира... Я просил водителя надолго...
У нас там и километраж, и пьянки в дороге намечаются. Я к друзьям еду!!!
Мы сейчас соберёмся пока, пока водки выпьем, эта девочка с нами чё делать будет?!
- Чилиш!!! Послушай меня!!! Эта девочка хочет заработать. Я знаю что ты непроблемный, поэтому решила ей немного помочь и отдала заказ ей...
Ей деньги нужны!

- Слушай, ну я всё понимаю, но мужики выпившие достаточное количество водки, могут и по блядям попросить свозить...
- Я вас куда угодно отвезу!!! *смайлик хлоп-хлоп глазками
Вот куда скажете!!!! Я и в машине переночевать могу, если что...
Оглянулся и окинул взглядом её пепелац..

- Ей деньги нужны...

- За руль. Поехали.

Вон, машина стоит, паркуйся рядом с ней.
На моей машине поедем, значит.
Твою здесь оставим. Как вернёшься - заберёшь.

Завёл ей машину, включил музыку, а там романтическая коллекция...
Жена гораздо чаще ездит на машине чем я, и я в душе не ебу, что там в следующий раз играть будет..

- Вот это точно ваша машина?.......

- Так, нах, едем к моим мужикам. Музыку ща переключу.
Пьянство, блядство, драки - просто не обращай внимания, или прячься за мою спину. Тебя никто не тронет пальцем.
Рули куда пальцем покажут, и на пьяных долбоёбов просто не обращай внимания, ты мой личный водитель. Поняла?
- Там всё так плохо будет?...
- Там будет хорошо. Просто не для всех, возможно, но это не точно.

- А  жена твоя, она адекватная?! Вдруг она мне машину покарябает?! Ну или колесо проколет?! Она нас видела!!!
- Купим мы твою машину, если что, даже не переживай за неё. Вот эту тебе отдам, в крайнем случае, блеать...

И мы поехали.
Я знал куда и зачем мы едем, пить водку с друзьями, которых давно не видел.
А девочка-таксистка, была немного в шоке и хуёво соображала в происходящей реальности.

Телефонный звонок рано утром
- Ты куда Катьку дел?!
- Я? Катьку? А это кто?
- После вашей поездки Катька, это та, кто вас катала, она третью смену на связь не выходит!!!
- Ирен, ты чтоль? Пришли мне пива и водки немного вдолг... Я ещё не проснулся толком и не понял где я нахожусь....
- Где Катька???!!!
- В душе не ебу, если честно.. Среди находящихся в этой комнате, хуй знает, есть какая Катька или нет...

Катька рулила туда, куда указывал указующий палец.
Она спала в машине, хотя я сам, лично, показывал ей номер в гостинице, который сейчас снимем именно для неё, либо комнату в доме, куда никто кроме неё не войдёт.
- Спасибо, я вас в машине подожду...
- Пожри хоть, ёпта!!!!
- Спасибо....

- Ирен, насколько я помню, мы рассчитались с ней, посадили её в её машину и пожелали всего хорошего, она нам спасибо сказала вроде..
- А чё она тогда на на связь не выходит???!!!
- Ирк..У нас тут две чьих-то жены на связь не выходят и сказали что разводятся со своими мужьями и с нами остаются... Угу, бля...
Вот лично я категорически против.
Меня жена напрочь игнорирует, почему-то.
Леший с Валей тоже у своих жён в игноре.. тоже телефоны не берут. В последний раз сказали что нас всех убьют, как только узнают где мы находимся. Это по моим последним воспоминаниям..
Мы же не истерим по этому поводу.

Я не знаю чьи это жёны, но забери нас пожалуйста обратно..
Развези нас по домам. С жёнами мы как-нибудь договоримся... Я думаю...

Она хотела заработать?
Она заработала. И заработала неплохо.
Заплатили нормально, просто за то что она нас катала.
Сейчас, скорее всего, валяется в ванной, отмокает и пытается отмыться от той грязи, что получила от общения с нами.
Я сразу, изначально, на такие мероприятия, прошу старых прожжёных таксистов.
У которых шкура толще моей и нервы как стальные канаты!
А нам девочку-малолетку навязали...
Я изначально был против, но девочке были нужны деньги...

Нельзя молодым и юным в такси работать.
У них, от одного нашего вида, изжога на несколько дней, и желание глаза и уши с мылом помыть.

паписят нах

Нашлась Катька!!!
Всё с ней превосходно, к нам претензий не имеет.