Puzran

Еще в 2014 году в тогда еще живом ЖЖ написал я следующий пост - он как никогда подходит к этому случаю:

Ездил в Египет. Ездил миллион раз, но в этот раз после долгого перерыва. Лет 6 не был. В Египте ничего не изменилось, кроме некоторых вещей:

1. Перелет туда. Авиаперевозчик - какая то новомодная фирма "Северный Ветер", или по-буржуазному, "Nord Wind". Самолеты у нее с красным хвостом. Кроме красного хвоста, отличаются тем, что они реально провернули новацию. Все перевозчики хотят как можно больше народу втиснуть в эту железную трубу, но все приходили к одному простому ограничению - между сидушкой кресла и спинкой впереди стоящего кресла должна пролазить хотя бы ладонь. Иначе попросту не возможно возить людей с ногами, а можно только граждан с ограниченными возможностями, то бишь безногих. А таковых, видимо, не так много желает летать на самолетах, поэтому мероприятия по дальнейшему ужиманию кресел зашло в тупик. Но не для "Северного Ветра"! Гениальные люди оттуда, сообразив, что правило пролезания ладони между сидушкой и спинкой не изменить, решили изменить сидушку. То есть попросту укоротить ее! Гениально, не правда ли? То есть ладонь-то та самая лезет, а вот жопа, простите, не умещается. Но это проблема на жопу того, кто летит. Ноги то есть куда совать, так рассудили в компании с красной жопой хвостом. И еще маленько сократили сидушку. Народу поместилось столько, что, я полагаю, в офисе означенной компании с удовольствием потирают ладошки. Народ же, когда выковырнулся из этой западни, потирал задницы.
Я сидел около прохода. Слева от меня две тетеньки, суммарным весом не более 300 килограмм. Я сначала еще порадовался, что около прохода билет получил, думаю, раздавили бы они меня, ежели между ними попал или около окошка. Однако радовался рано. Тетки с огромным трудом воткнувшись на жердочки, оставшиеся после модернизации от сидушек, сидели спокойно. Ровно пять минут после взлета. Потом от такого сидения и от ужасающего давления жира на мочевой пузырь той, которая была около окна захотелось в туалет. Я встал, выпустил первую тетку, а затем и вторую. Вторая с хрустом втиснулась обратно, я сел возле прохода. Вернулась первая тетка, я встал, выпустил вторую, первая процарапалась на место, вторая прошкрябалась следом, я опять возле проходика сел. Через 3 минуты вторая тетка захотела пи-пи. Процедура повторилась, за исключением движений первой тетки, которая, казалось намертво застряла в своем ложементе. Как выяснилось через пять минут, не намертво. Потому как стоило втиснуться второй тетке, у первой обострился застарелый энурез. И все завертелось снова. И так было до конца полета. Бедный пилот этого пепелаца имел страдания. Когда тетка, что первая, что вторая шла к хвосту в туалет, самолет неистово задирал нос, и пытался превратится в самую населенную орбитальную станцию в мире. Пилот героически удерживал свою посудину от этого опрометчивого шага. А когда тетка шла обратно, то самолет, несмотря на его красный хвост, начинал пикировать стремительным домкратом. Думаю, что пилот изрядно поднакачал бицепсы. Я же, когда все таки вышел из самолета, понял, что все мои страдания были к лучшему, так как я в сидячем положении на этой жердочке провел процентов 30 времени, что и спасло меня от растирания пятой точки, что все пассажиры делали на паспортном контроле украдкой.

2. Сам Египет. Сам Египет ничуть не изменился. Такая же бедная страна, с таким же смешным аэропортом, и со вполне сносными отелями. Отличия следующие: практически нет украинцев в отеле. Только среди аниматоров. Совсем нет красивых женщин. Хотя, возможно, и не сезон для них. Из трех женщин две имеют ужасающие татуировки в самых неожиданных местах, и считают, вероятно, это привлекательным. Море, пустыня, сносная еда, все в общем то же самое, и писать нечего.

3. Полет обратно. В этот раз досталось мне место посредине. Возле прохода сидел маленький, сухонький мужичок, который тут же принялся спать. Я с удовольствием понял, что в это то раз мне точно повезло. Я развалился в кресле, если можно развалиться сидя в почтовом ящике. Как же ошибался в своем везении. Взялся я за планшет и начал читать Чейза, про всякие хитрые убийства, и ловких жуликов. Только самолет взлетел, мужичок слегка пукнул. Зрение мое моментально расфокусировалось от навернувшихся слез. В этот момент я как раз читал, как убивали блондинку. Я не ожидал, что я такой сентиментальный. Вдохнув носом, я понял, что это не сентиментальность, а химическое поражение глаз. Что бы уверить меня в этой догадке, мужичок пукнул еще раз. Для верности. Экран планшета мигнул и погас. Стюардесса проскочила с тележкой мимо нашего ряда и, на всякий случай, еще пять рядов. И до конца полета проскакивала опасный участок на очень большой скорости, старательно прикрывая глаза ладошкой, и завязав фирменный нашейный платок на уровне носа. А в самолете, как я понимаю, оборотная система воздухоснабжения с незначительным подмесом наружного воздуха. И если это не так, то все равно производительность мужичка была куда выше, чем производительность климатической системы самолета, ведь он был не военный, и не приспособлен к полетам через области поражения химическим оружием. Да если и был бы приспособлен, не могли же проектировщики предположить, что применять химическое оружие будут внутри самолета. Я взаправду хотел жить и дышать. Мужичок не давал шанса обоим моим стремлением. Он продолжал и продолжал. Снова и снова. И не было этому конца. К завершению полета, я на него смотрел одним уцелевшим глазом уже с невольным уважением, ибо было совершенно неясно, как все ЭТО в нем помещалось. У меня раскрошилась временная пломба, когда я опрометчиво решил обмануть судьбу и сделал вдох ртом. Понял, что еще пару таких вдохов и вывалятся еще вполне целые зубы, я стал обреченно дышать носом. Пробегая мимо нашего ряда с тележкой, стюардесса, как мне казалось, укоризненно глядела на меня. Так как она тоже не могла поверить, что в этом тщедушном тельце может поместится такое. Я же, видя сквозь слезы отчаянья ее фигуру, делал, как мне казалось невинные и заплаканные глаза. Надеюсь, что я смог ее убедить, хотя и не удивлюсь, что меня внесут навсегда в стоп-лист этой авиакомпании и никогда я больше не смогу летать сидя на жердочке. Да пять-семь таких вот мужичков могли навсегда решить все газовые проблемы Украины, и еще обеспечить нехилый такой экспорт. Национальное достояние, етти его. Мужичок же, как только колеса самолета коснулись родной земли, проснулся, и как ни в чем не бывало собрал шмотки и свалил на свежий воздух. По его внешнему виду было совершенно не видно, что он как то пострадал.
Выйдя в холодный и родной аэропорт Казани, вдохнул сырой ледяной воздух, пропитанный запахом сгоревшего керосина, жженой резины и прочими запахами аэропорта, которые мне казались лучше любой Шанели 35, я с удовлетворением понял, что обоняние еще хотя бы частично цело, и от этого так стало радостно на душе.

Меня в старых моих постах регулярно пинают с различными вопросами, в том числе с просьбой показать нынешнее состояние дел на нашем заводе, а также почему мы не можем сделать бытовой маленький дешевый сублиматор.

По последнему вопросу лезет на ум небезызвестная фраза «Можем, а зачем», но так как мы сами зарабатываем деньги и они нам не падают с неба, я так говорить не буду.

Вкратце о нашей компании, кто не знает - мы небольшая фирма, гаражного формата. То есть еще 15 лет назад мы действительно сидели втроем в гараже, и пытались сделать первый сублиматор. Сегодня наш гараж стал больше, и нас не три человека, а почти сто. Вот такая краткая предыстория.

На самом деле мы не в состоянии делать малые бытовые машины, и я должен в этом признаться. Причины следующие: если мы сделаем надежную и продвинутую машину, которая не будет отличаться по надежности и качеству лабораторным машин, что мы производим, то цена будет соответствующая лабораторным машинам, что логично. И это будет недоступно для клиентов. А кому доступно, тот может купить лабораторную машину хоть сейчас.

Можно сделать максимально упрощенный вариант, но чтобы он был дешевым, нужно производить его огромными тиражами, и максимально роботизировать производство. На это у нас попросту нет денег, надо учитывать, что мы все таки гаражная фирма, и деньги на нас не падают с неба. Это одна проблема, а вторая, и возможно, более главная - чтобы поддерживать клиентов, купивших эти малые машины нужна сервисная служба, которая у нас есть. Но одно дело поддерживать полторы сотни больших выпущенных нами машин, а другое дело - тысячи малых машин. У нас в этом нет ни опыта, ни, скорее всего, возможности это сделать.

Таким образом мы, несмотря на всякие задумки, вынуждены были отказаться от проекта по изготовлению малых бытовых сублиматоров, по сути, вынуждены расписаться в собственном бессилии в этом вопросе. Возникла парадоксальная ситуация - сделать можем, но и не можем одновременно. Технически можем, в коммерчески рентабельную машину не можем. Вот такие пироги.

Надеюсь, что мы еще вернемся к этому вопросу позднее, если станем по-настоящему большой фирмой и научимся управлять процессами так, чтобы клиент, купивший бытовую машину, получил тот же уровень сервиса, как и предприятие, купившее большущие агрегаты. По большому счету, вся проблема в том, что мы пока не умеем делать такие машины, вот такие дела. И мы вынуждены признаться в этом.

Ну а что касается видеоэксурсии по предприятию, вот, сбегал в перерыв, снял для вас короткие видео. Внимание, имеется на видео мой картавый голос, я предупреждал :)


Первый цех. Заготовка и обработка металла.

Второй цех. Сборка машин и сварка компонентов.

Если кому будет интересно, могу снять как собирается электроника и электрика, а также проектируются машины и делается софт, управляющий этим вот всем. В этот пост не стал выкладывать, чтобы он не стал нечитаемым.

У меня охотничья собака смешной породы Эстонская Гончая.

Периехали в новый дом, в другую деревню, а неподалёку есть ручей весь перегороженный плотинами бобров.

Один раз мы пошли туда гулять, Тайга увидала бобра, впечатлилась, полезла было на него, но бобр нырнул и был таков. Но Тайга маршрут запомнила, и вечером того же дня побежала биться с ним не на жизнь, а не смерть.

Через час пришла вся в тине, глаза слезятся, хромает на одну лапу. Лежала, лечилась, злобы набиралась, через неделю пошла взять реванш.

Реванша не вышла, бобры там неделю не просиживали, а усиленно фортификацию строили, и дали оборотку. Тайга вернулась, хромая на обед лапы, неделю злобу рэкопила и сеансу набиралась, как только стрелка измерителя лютости показала "Полный", она пошла снова.

Итог понятен, бобры победили 3:0

На сегодняшний день счет 9:0 в пользу водяных зверюг. Однако собаченция моя не оставляет попыток одолеть супостата.

Каждый раз подкапывает под забором себе выход и сваливает мстить зловредному водному зверю. Я закапываю ее ходы. Но ненависть к бобру сильнее здравого смысла и она откапывает вновь.

Скорее бы зима уже, тогда она простынет, надеюсь, да и бобер спать завалится, или что он там зимой делает, паразит.

Воспоминание, как говорится, разблокировано.

В детстве мне нельзя было есть конфеты, ввиду предрасположенности к диабету и все такое. Но жуть как хотелось. Чтобы меня не травить, конфеты прятались очень тщательно, но я все таки их изыскивал. И однажды родители то ли купили, то ли им подарили, здоровенную такую коробку картонную с конфетами шоколадными.

И как то я пронюхал, что они на холодильнике лежат, а я мелкий, и чтобы добраться до верха мне надо было ставить табуретку на диван, который стоял вплотную к холодильнику, и забираться туда, приоткрыть крышку, и стырить одну конфетку. То есть акробатские трюки такие исполнять.

После тщательной разведки, убедившись, что меня не поймают с поличным, я поставил табуретку на диван, проник рукой под крышку, нащупал там единственную конфетку (еще подумал, что вот ведь, уже все слопали) взял ее, но при ближайшем рассмотрении это оказалась копия конфетки мастерски вылепленная из пластилина.

Тогда я аккуратно снял коробку, с целью убедиться, что там нет больше нормальных конфет, и увидел, что на дне коробки нарисована такая очень качественная фига, и даже сейчас помню аккуратно прорисованный волосики на этой руке. Батя мой неплохо рисовал карандашом, было очень похоже.

После этого я аккуратно поставил коробку на место, только собрался слезать, как вошел батя, с кульком каких-то белых шипастого вида комков, посадил меня к себе на колени и начал рассказывать, что ведь конфеты мне не дают не потому что злые или жадные. А потому что я могу сильно заболеть, и что вот, дескать, он специально ездил в город, в диабетический магазин, и купил мне кулек этих сладостей. Сам попробовал, говорит, конечно, не то, что конфеты, но вроде как сладко. Но это мне можно.

Прошло 40 лет, до сих пор помню эту нарисованную фигу и добрые батины глаза, которому было очень жалко, что мне нельзя конфеток, и что он ничего не модет поделать. А так как он был большим шутником, никак не мог не подшутить надо мной. Точно помню, что мне было ни капельки не обидно и даже весело от этого. Умел батя в юмор и доброту. Эх...

Дней десять назад, от нечего делать я развел в воде селитру и полил свой газон из лейки, не весь, а такими узорами. Так как художник я от слово "худо", я ничего красивее не придумал, как нарисовать удобрением круг, и стрелку, которая указывает в этот самый круг. Через некоторое время получилось вот что:

Сегодня кошу, значит я газон газонокосилкой, тут соседский мальчишка, Миша, через забор мне машет. Глушу косилку, подхожу к нему:

- Скажите, а что это у вас на газоне вот так трава растет?
-Да сам не знаю. Неделю назад помнишь, гроза была? Так вот, ночью смотрю на грозу в окно, вдруг свет такой с неба на мой газон, как лазер. Пробежал в форме круга и в форме стрелки, ну я подумал, что показалось, молнии были, а потом смотрю, трава странно растет. Вот такое дело. Может инопланетяне, как думаешь?
- Да ну, какие инопланетяне! Это вы так газон подстригли.
- Ну иди, сам посмотри.

Зашел. Посмотрел. Похмыкал, сравнил траву рядом и на стрелке. Понял, что трава отличается по росту и, самое главное, по цвету. Косилка явно не при чем. Еще с ним поболтали, но он уже был не столь скептично настроен.

Потом пришла целая делегация пацанов и девчонок. Попросились зайти. Смотрели траву, взяли образцы для исследований, просили не косить, так как в круг явно должны совершать посадку пришельцы, а стрека указывает, чтобы не промахнулись. Ушли громко обсуждая летающие тарелки.

Пришел батя того самого пацана, мой сосед. Поболтал с ним, рассказал ему про истинную причину инопланетизма на газоне. Он согласно кивал, спрашивал как лучше разводить селитру с водой, какая нужна, по моему мнению, пропорция. Просил не раскрывать тайны селитры сыну его - Мишане, чтобы, дескать интрига сохранялась.

Потом, в обед, смотрю, все пацаны деревенские оседлали велики и помчались на озеро, ловить своих карасей. А сосед мой ходил с лейкой по своему газону выписывая замысловатые фигуры.

Думаю, скоро инопланетяне посетят газон моего соседа, нет причин не посетить. У Миши будет что вспомнить в школе, явно.

Так что если вдруг прочитаете о засилье инопланетян под Казанью, знайте - истина где то рядом (с)

Я тут для себя открыл интересного производителя вкусной консервированной еды. В связи с переездом и тем, что готовить в новом доме некоторое время было не на чем, решил попробовать консервированные супы.
Обычно это всегда невкусно было и я с недоверием относился к этому делу, но заехал в Пятёрочку и купил в стеклянной банке суп-харчо "Буздяковский". Название смешное, однако внутри оказался прекрасный суп, друзья мои. Попробовал это дело, и купил еще борщ и солянку. Замечательный супец, за весьма скромную цену.
Итак плюсы - низкая цена, отличное качество
Минусы - напрочь отсутствуют мясо, хотя в бульоне жир имеется. Ну и стеклянная банка тяжелая и в походе может разбиться.

Вот что я рекомендую - если у вас есть кусочек мяса, надо его сварить, нарезать мясо кусочками и в этот же бульон вывалить содержимое банки. Тогда будет чистое щастье, как оно есть, очень быстро и вкусно.

Ну а так как я иногда походничаю, и имею в хозяйстве сублимационную установку, а суп уже концентрированный в банке, я, разумеется, решил его сублимировать, чтобы не таскать в поход банку. Результат сублимации борща Буздяковского ниже:

Вот так этот борщ выглядит в сублимированном виде:

А вот так в готовом, после того как сублимат залили водой, через 15 секунд после добавления воды:

Как видно, мяса нет, однако, что немудрёно, ввиду низкой цены самого продукта. Банки, кстати, хватает на двоих взрослых с запасом. Все попробованные супы этого производителя вкусные и нажористые.

Рекомендую всем походникам запастись этим славным супом, пока он не испортился и делается добротным. Обычно, как мы знаем, все это дело ненадолго. Всем удачных походов и не забывайте добавлять в этот супец мясо.

Тут были посты, какие странные люди встречаются в лесу. Расскажу тоже историю.

Я с друзьями занимаюсь стрелковым спортом, в том числе стрельбой на дальние дистанции. В Казани стреляем на танковом полигоне, есть федерация у нас спортивная и все такое.

Но летом у нас есть традиция - мы покупаем путевки на охоту на сурка в Башкирию, едем туда, места там красивейшие, и у нас там есть любимое место, высоченные холмы, и мы расставляем мишени на втором холме, стреляем по ним со своего холма. Гонги там всякие и все такое. Расстояния получаются от 500 метров до 1500, самое то. Несколько дней живем в палатках и пуляем, сурки нас не интересуют, поэтому для того охотохозяйства мы прямо находка - путевку покупаем, а дичь не трогаем.

До ближайшего села в том месте - километров семь. Ну и вот, как обычно мы сидим на своей горе, постреливаем, пришло время обедать, начали готовить, жарить мясо и все такое. Как вдруг откуда ни возьмись появляется такой мужик, в плаще. А июль и жара градусов под 35. Выглядит он в этом наряде странно, мы то все в шортах и футболках.

Приходи такой к нам, и начинает вещать:

- Вы что тут делаете?
- Да вот, стреляем. Вон на той горе стоят мишени, в них и стреляем. - говорю ему я.
- Этот холм это место Силы. - он так прямо выделил слово "Сила".
- Ээээ. Что это значит? Мы тут никому не мешаем, документы у нас есть на охоту, хозяйство охотничье частное, сидим, стреляем, никому не мешаем, ты чего? - никак не пойму я.

Тут замечаю, что мои оба товарища вдруг напрягаются, свои карабины так взяли аккуратно и немного отошли. И мне знаки загадочные делают, чтобы я от этого рыцаря в плаще отошёл подальше. Ну я шага на три отошел, на всякий случай. Собака тут моя подбежала и встала между мной и плащеносцем и недобро так на него рычит.

Ну он еще там с минуту где- то вел беседу о месте силы, и о том, что мы оскверняем его своим присутствием. Пытался ко мне подойти ближе, но явно опасался собаки, и внимания никакого не обращал на вооруженных моих товарищей.

В результате побурчал чего-то и ушел обратно в лес.

Я друзей спрашиваю, вы чего, дескать, за оружие похватались? А они мне:
- ты чего, не видел, что у него в рукаве охренеть какой огромный кинжал был?!

Я то не видел, руку он как то за спиной все держал или я внимания не обратил, а друзья заметили, оказывается, у него реально небольшая сабля в рукаве была припрятана, рукоятка в ладони, но рукав чуть ли не до локтя топорщился.

Потом еще пять лет ездили на это место, и в этом году поедем, но больше этого охранителя Места Силы не встречали. Или сила в том месте кончилась, либо он место перепутал, хрен знает. Но как то не по себе стало все равно после этого. Так вот в лесу на всякое можно нарваться. Хоть у нас открытая поляна такая на макушке холма, а второй холм вообще лысый, что с мишенями. То есть этому деятелю немало от леса пришлось шагать по открытому месту к нам, и никто не видел, как он из леса выходил, просто, когда уже подходил, собака заворчала, и его все увидели.