Серия «Самооценка»

Из описания примеров стратегий самоутверждения становится понятно, что основной "пул" способов самоутверждения у нас закладывается довольно рано, большая часть - лет до семи. И, раз это ранние образования, уходящие корнями в наше ещё дорациональное прошлое, то может сложиться впечатление, что с этим ничего не поделать - мол, придётся довольствоваться тем, что есть. Это не совсем так. У нас остается принципиальная возможность корректировать, оптимизировать и пересматривать наши модели самоутверждения, хоть для этого и потребуется приложить усилия в не всегда очевидных направлениях. Важным шагом для этого будет привнести в эту сферу рациональный упорядоченный взгляд, что мы с вами сейчас и попытаемся сделать.

Наша модель самоутверждения - это, фактически, наши закреплённые приоритетные способы набирать "баллы" самооценки. Интересным фактом является то, что способы самоутверждения имеют разные "условия доступа" в зависимости от текущей "суммы" самооценки. В чём-то это можно сравнить с деньгами, чем их больше - тем легче мы тратим их на всякие необязательные приятности, вкладываем в рискованные активы или "на перспективу", напротив, чем острее дефицит денег - тем сильнее мы урезаем всё "необязательное", рискованное, уже не мыслим на перспективу (превалируют ситуативные нужды, долги и т.д.). Только вот в случае с низкой "суммой" самооценки добавляется ещё и фактор предвзятости к себе - это как если бы мы начинали урезать себе еду, одежду, лекарства, время сна и отдых с мотивацией "не заслужил" и "не получишь, пока не заработаешь достаточно денег" (опасная ловушка психики, т.к. будучи голодным, уставшим и больным, много мы не заработаем и из этой "ямы" скорее всего уже не выберемся). Допустим, для нас важной сферой самоутверждения является работа и неожиданно этот способ отваливается (уволили или пришлось уйти в декрет) - мы больше не получаем тех сигналов своей ценности, которые получали на работе и самооценка снижается, из-за этого блокируется самоутверждение через активности с друзьями и творчество (урезается, т.к. внутренний "критик" теперь считает что это "необязательным" или что мы "не заслужили"), из-за этого самооценка снижается ещё сильнее, обостряется самокритика, предвзятость к себе, "пинки" делают только хуже, и... Здравствуй, депрессия. Парадокс заключается в том, что на фоне дефицита "баллов" самооценки мы неосознанно начинаем сокращать доступные нам способы эти "баллы" заработать, наша психика будто начинает себя закапывать, запнувшись раз, она иррационально начинает мешать себе же подняться. Особенно сильно этот эффект бьёт по людям с уже ослабленной самооценкой.

Любой способ самоутверждения имеет свои "тактико-технические характеристики". У любого из них есть свои затраты, эффективность, издержки и ограничения. Анализируя их с этих сторон, мы можем определять, какие из них хуже или лучше для нас, какие "окупаются", а какие - "убыточны".

Возьмем за пример сценарии "трудоголика" или "отличника". Реализация этих моделей потребует львиной доли всех ресурсов, приложения больших усилий. Из-за этого остальные жизненные сферы часто ставятся на паузу и стагнируют, страдает здоровье, мы не получаем нормальный отдых, накапливаем стресс. Из-за нашей обострённой необходимости доказывать себе и миру свою старательность, мы будем "обкрадывать" наше окружение на ответственность и различные обязанности, тем самым взращивая в близких либо пассивность и эгоцентризм, либо чувство вины. Независимо от того, что от нас нужно будет нашим близким - мы будем подсовывать им нашу старательность, ценой всего остального, что явно не улучшит отношения. К тому же, эта модель будет заставлять нас идти сложными путями (иначе не докажешь себе свою старательность), примеры других людей, которым всё далось намного легче, будут неимоверно фрустрировать. Высок шанс появления в нашей жизни людей, которые будут охотно паразитировать на нашей старательности, выжимая из нас все соки. Сопротивляться их действиям нам будет мешать страх показаться кому-то "эгоистом".
Итого: Очень затратная и низкопродуктивная модель, выжигающая ресурсы и приводящая к фрустрации. Плюсы: можно достичь неплохих высот в своём деле и может даже заработать много денег, но это не точно и прочие сферы жизни будут в глубоком минусе, в т.ч. здоровье. Те, ради кого мы так стараемся, скорее всего будут отдаляться от нас со временем (а ведь задача этой модели - чтобы нас любили и ценили). К тому же, эта модель будет делать нас социально-уязвимыми для манипуляций. Итогом скорее всего будет ощущение недооценённости, неблагодарности окружающих, несправедливости. Модель резко оборачивается против нас при даже временной утрате возможности быть полезным (как часто бывает, если запускать своё здоровье - утрата дееспособности) - в этом случае происходит всплеск депрессивных и даже суицидальных тенденций.

Возьмем совсем другой пример: сценарий "бабника\ловеласа". Обозначим его как "мужской тип самоутверждения через коллекционирование половых побед". Очевидным минусом такой стратегии будет то, что необходимость поиска новых партнёрш и ухаживания за ними потребует довольно больших трат времени и иных ресурсов. Фундаментальное ограничение такой модели будет заключаться в самой причине, по которой самоутверждение происходит именно за счёт количества "побед" - невозможность выстраивания близких контактов. А значит - она не предполагает образования глубокого контакта, все связи обречены быть поверхностными, быстро пресыщать. Это вынуждает "бабника\ловеласа" быть фактически в перманентном поиске\ухаживании, часто ведя сразу несколько "проектов" одновременно (это не просто их прихоть или жадность, сама модель самоутверждения будет подталкивать их к этому). Придётся много врать и лицемерить (это тоже большой труд - скрываться, держать в уме все "легенды" и не путаться между ними), оставлять за собой дорожку из чужих обид, разочарований и разбитых сердец. Если угораздило жениться и обзавестись детьми, то открывается целый новый слой проблем, семья будет конфликтовать с данным способом самоутверждения, потому придётся либо отказаться от всей стратегии, либо входить в весёлый мир разводов, дрязг и алиментов. Да и с детьми вряд ли получится сохранить хорошие отношения.
Может, эта модель даёт хотя бы возможность богатой и разнообразной сексуальной жизни? Это не гарантировано, т.к. если для человека это именно модель самоутверждения, а не просто "активное либидо", то это же подразумевает, что такой человек чувствует себя полноценным, только постоянно получая синалы от "завоевания" очередной женщины. А когда "побед" нет - самооценка резко падает. Значит - дефицит самооценки будет постоянно подгонять "ловеласа" вперёд, к новым "победам", не давая ему быть сильно разборчивым в выборе партнёрш. Ещё и поверхностный характер контакта не будет давать извлечь преимущества от их разнообразия, ведь фактически это просто "скакание по вершкам". Гарантированы здесь, пожалуй, только проблемы венерического характера.
Плюсы: Всплески дофамина после каждой "победы", регулярная половая жизнь и скорее всего быстро сформируется набор навыков и приёмов, чтобы быстро вызывать симпатию у противоположного пола, эффективно умасливать его, чтобы получить желаемое. Можно как бы невзначай хвастаться числом "побед" в интернете и среди знакомых мужчин, может даже вызывать чью-то зависть.
Итого: модель довольно затратна и оставляет мало места для чего-то ещё, несовместима с глубокими отношениями и не даёт полноценно где-либо "пустить корни", принуждает скрываться и плести паутину лжи, что не будет добавлять симпатии у окружающих и выступает дополнительной нагрузкой на самого человека. Есть высокие шансы, что с наступлением возрастных изменений и\или при нарушениях потенции модель перестанет работать вовсе.

Продублирую сюда ещё и ответ подписчице на вопрос об интернет-троллях:

Фактически, у классических троллей цель - получить сигналы своей значимости и превосходства, с помощью выведения людей из себя (на эмоции) или введения большого количества людей в заблуждение - "все эти люди что-то обсуждают и эмоционируют из-за меня - значит я не пустое место, значит я чего-то стою и оказался умнее их!"
На этот тип самоутверждения тоже распространяется правило "токсичности" - с одной стороны самоутверждение происходит за счёт принижения других, с другой - вместо любви и принятия тролль довольствуется просто хотя бы возможностью вызвать чьи-то эмоции и привлечь хоть какое-то внимание. Это тоже суррогат, не дающий долговременных результатов, сам факт троллинга уже означает признание невозможности вызвать к себе симпатию и внимание за счет своих качеств и достижений. Из-за поломанности своей самооценки, они мелочно вредят другим людям, чтобы получить хотя бы суррогат самоутверждения.

Словом, в комплекте с моделью самоутверждения "тролль" всегда идёт одиночество и неблагополучие. Но сам такой способ самоутверждения косвенно блокирует возможность эти проблемы преодолеть, замыкает человека в системе, где другие люди это "добыча для эго", а вовсе не те, кому можно довериться и с кем можно выстроить глубокие доверительные отношения. Эффективность модели тоже довольно низкая и надо будет помногу времени проводить в сети, в поисках подходящих "жертв", чтобы получить хоть какое-то удовлетворение. Из плюсов можно отметить высокую доступность способа (был бы интернет), безнаказанность и возможность почувствовать себя умнее кого-то (это немного отвлекает от одиночества).

Предлагайте в комментах свои примеры для "технического разбора"! =)

В целом, любые "моно-стратегии" самоутверждения (когда вся ставка делает только на одну группу способов), даже вроде бы конструктивные (например, через творчество), довольно хрупки, не слишком надёжны и однобоки. Почти всегда они сопряжены с недополучением чего-то важного, обладают низкой адаптивностью (могут разом отвалиться при изменении жизненных обстоятельств, при внезапном кризисе), слишком завязаны на какие-то наши ресурсы и способности - например на внешность, здоровье, деньги. К тому же, "моно-стратегии" часто формируются под влиянием какого-то внутреннего неблагополучия, травмы, как попытка их компенсировать - в этом случае исходная причина и не даст нам быть счастливыми и благополучными, сожжёт все наши ресурсы в неэффективных попытках что-то себе доказать.

Словом, важно "диверсифицировать" свои способы самоутверждения (если есть несколько опор, то между ними можно гибко маневрировать), трезво оценивать эффективны ли они (к примеру, стратегия "быть для всех добрым и отзывчивым, чтобы тебя полюбили", часто совсем не приводит к всеобщей любви), окупаются ли по затратам, не закрывают ли для нас каких-то важных возможностей и не сопряжены ли со слишком серьёзными побочными эффектами. Ранее упомянутая стратегия самоутверждения через азартные игры, к примеру, оказывает чрезвычайно разрушительное воздействие на жизнь человека. Многие "токсичные" стратегии, основанные на манипуляцию людьми и утверждение превосходства над ними, также сопряжены со множеством неприятных побочных эффектов и могут доводить даже до тюрьмы\морга. Другие стратегии, фактически, заставляют жертвовать собой (косвенно, а иногда и прямо).

Хотел написать ещё про "терапию самоутверждения", но текста опять получилось слишком много (здесь этого не любят и постоянно меня упрекают за "простыни"=D), потому лучше опять-таки посмотрю на отзывы и ваш интерес к теме в комментах. Все-таки, хочется видеть, что несколько часов своего времени на написание сего опуса я потратил не зря =)
Можете даже задонатить, если вам не сложно и если мои тексты оказались вам полезны).
Сейчас у меня такой период в жизни, что это пришлось бы очень кстати и было бы очень приятно)

Что такое самооценка? По существу, это наши взаимоотношения с собой. Они включают в себя не только собственно "отношение" (идеи, мнения о себе) но и наше поведение касательно себя - то, как мы с собой поступаем, как на себя реагируем (на наши успехи и неудачи, качества и недостатки), какие цели перед собой ставим, как себя наказываем и поощряем, как о себе заботимся. Можно заметить, что все люди вокруг нас делают это очень по-разному и с разными результатами.
Кто-то очень требователен к себе и ставит перед собой высокие цели, а кто-то расслаблен и вполне доволен малым; кто-то корит и бичует себя за ошибку, а кто-то относится к этому легко и "как с гуся вода"; кто-то отчаянно старается "поступать правильно" и никому не навредить, даже в ущерб себе, а кто-то легко злоупотребляет окружающими ради своих выгод или даже просто ради развлечения. Этим и многим другим в значительной мере управляет именно самооценка.

Самооценка - фундаментальная вещь для нашей психики, в какую особенность или сферу деятельности личности не ткни - скорее всего обнаружишь прямое или косвенное влияние самооценки. Не будет большим прегрешением против истины на вопрос "На что во мне влияет моя самооценка?" ответить "На всё".

Тем интереснее, что сердцевина самооценки - это "всего лишь" некий набор идей касательно себя и других людей. Эти идеи формируются у нас очень рано и зависят от того, с каким опытом мы столкнулись в первые годы жизни. Фактически, эти идеи можно свести к коряво выведенному ребенком списку утверждений в духе "Я хороший и меня все любят" (в благополучной семье), или "Я плохой, у меня постоянно ничего не получается и я должен очень стараться, чтобы меня полюбили" (в критикующих семьях), или даже "Я плохой и меня никто никогда не полюбит... Всем будет лучше, если я исчезну" (если в семье был совсем уж мрак и хтонь). Обычно есть одна-две основные идеи и ещё несколько вспомогательных идей, отражающих детское представление о том, что ему со всем этим делать (а если ребёнок совсем ничего не смог придумать - обычно здесь прописываются мрачно-депрессивные констатации). Вся остальная самооценка строится уже вокруг этих идей, они интерпретируются как инструкция к тому, как надо жить, каким надо быть, чего ожидать от жизни и т.д. + К этому с годами добавляется анализ получаемого опыта. Например, если в управляющих идеях прописано "нужно очень стараться и тогда тебя полюбят", то ребенок будет оценивать то, насколько результативны его старания, начинают ли его любить больше, и делать из этого выводы о себе. Если результат хороший - самооценка будет корректироваться в позитивную сторону, если результат плохой - ухудшаться и ужесточаться (чаще всего - по отношению к себе). В этом плане самооценка - не просто "архивная запись", с которой мы постоянно сверяемся, а вполне динамичная вещь, реагирующая на происходящие изменения.

Важная особенность самооценки вытекает из того факта, что, по мере нашего развития, мы, будто луковица, наращиваем слои, новый поверх предыдущего. И, к моменту нашего взросления, управляющие идеи самооценки оказываются погребены под множеством таких слоёв. Мы продолжаем этими идеями руководствоваться, даже если не помним о них и не отдаём себе отчета об их использовании. У нас остается только смутная, но достаточно прочная уверенность, что "правильно думать\делать вот так, а не иначе". Управляющие идеи самооценки довольно редко пересматриваются человеком (обычно для этого нужен серьезный кризис или потрясение), большинство из нас проживут с ними всю жизнь.

Могут ли эти идеи противоречить друг другу? Быть несовместимы с полноценной счастливой жизнью? Ещё как могут! Если в детстве нам пришлось столкнуться с некоторым дерьмом, то этот список писался испуганным, страдающим, дезориентированным ребенком. Ну не было у него ни возможностей, ни опыта, чтобы правильно оценить происходящее с ним, сделать правильные выводы, сформулировать доступную и непротиворечивую инструкцию. Он написал, как сумел!
Вот ребенок видит, что родительский брак трещит по швам, мама и папа терпеть друг друга не могут, постоянно ссорятся, может даже в запале роняют фразы в духе "если бы не ребенок, то я давно бы уже подал\ла на развод!" Ребенок не может рассудить здраво и холодно, для него родители - это весь мир, и этот мир сейчас рушится. И ребенок прописывает своей ручонкой "Если бы не я, маме и папе было бы лучше, я - ошибка, я обуза, меня не должно быть". Ну и поскольку концепцию самоубийства он познает несколько позже, ребенок, в силу своего детского понимания, будет пытаться реализовать инструкцию "не быть". К взрослому возрасту это обычно трансформируется в идею "я не заслуживаю ничего хорошего" и стратегию "лишний раз не отсвечивать, ни на что не претендовать, терпеть и не жаловаться".
Другой пример: Ребенок растёт в семье очень требовательных родителей, ожидающих от него "высоких результатов", они постоянно заставляют его учиться и развиваться, критикуют любые его ошибки ("чтобы не расслаблялся") и осуждают любые проявления его детскости и "несерьезности". Ребенок и рад соответствовать родительским ожиданиям, но они выходят за пределы его обычных детских возможностей, своим поведением родители блокируют нормальное развитие ребенка, из-за чего у него становится меньше ресурсов, психика накапливает напряжение и становится хрупкой. Перед ребенком встает выбор - либо сломать себя об колено, сверхусилием сконцентрировать все свои ресурсы на выполнении задачи, подавив в себе всё "лишнее" и "отвлекающее" (получим "синдром отличника"), либо сдаться и потерпеть сокрушительное поражение. В зависимости от результата, в его самооценку будет прописаны разные идеи. Общей будет часть про то, что "Меня будут (немного) любить, только если я буду успешным и результативным, без этого я - ничтожество", далее к этому добавится либо "Я всегда должен быть самым лучшим, во что бы то ни стало!", либо "Я потерпел неудачу и теперь я - ничтожество, меня не должно быть". Собственно, если выросший ребенок таких родителей запускает себя и становится наркоманом\алкоголиком - это и есть реализация детской установки "не быть", этакое вялотекущее самоубийство.
Ещё один пример: Ребенок растёт в семье маргинальных алкоголиков, которые совершенно о нём не заботятся, часто избивают и обманывают. В этом случае в самооценку скорее всего всё равно пропишется "Я плохой и не заслуживаю ничего хорошего" (такова уж особенность детской психики), но к этому добавится ещё и идея "Взрослому миру нельзя доверять, там тебе не рады, с тобой будут плохо поступать и обманывать", из которой идет развилка либо в "Не быть" (и человек тоже становится алкоголиком\наркоманом), либо в "Значит, и я миру ничего не должен, и надо злоупотребить миром прежде, чем он злоупотребил мной!" (получаем малолетнего, а потом и взрослого преступника... что не всегда отрицает установку "не быть", но добавляет новую поведенческую плоскость), либо (крайне редко) происходит выход в относительно конструктивную (на фоне остального п*здеца) установку "я должен доказать миру, что я хороший, и тогда меня всё-таки полюбят". Такого рода "доказательство" тоже может становиться неподъемным, но это лучше, чем гарантированное саморазрушение.

Немного разобрались с истоками, теперь давайте разберемся с тем, как самооценка проявляет себя в нашем "настоящем".

Для этого нам будет удобно сформулировать своеобразную "математику самооценки". Текущее её состояние можно отразить в виде условной величины, которая может иметь положительное и отрицательное значение. Если человек находится "в плюсе", то он доволен собой, снисходителен к своим жизненным неурядицам, оптимистичен, уверен в себе, активен и инициативен, ценит себя и свои желания, без проблем выделяет ресурсы на то, что ему нравится. Чем больше "плюс", тем сильнее выражены эти признаки благополучия. Совсем иное дело - если самооценка "в минусе". В этом случае человек как бы перед собой виноват и себе "должен", а с "провинившимися должниками" не церемонятся. Это значит - чем сильнее мы "в минусе", тем критичнее и нетерпимее мы к себе относимся, тем острее реагируем на свои ошибки и неудачи ("Как так?! Будучи итак в минусе, ты посмел ещё сильнее уйти в минус! Теперь ты будешь ещё сильнее наказан!"). А если "минус" становится совсем неподъемным и человек перестаёт верить в возможность выплаты этого долга - критичность превращается в ожесточение и ненависть к себе, проявляются прямые или косвенные суицидальные тенденции. Даже человек с благополучным детством может растерять все свои "баллы самооценки", уйти в минус и начать выполнять программу "не быть". Даже если это не прописано изначально в его самооценке, эта установка появится под напором жизненного опыта.

Теперь посмотрим, как это работает, если мы приходим в сознательный возраст с уже "плохой" программой самооценки. У нас нет никакого запаса "баллов", мы либо около "нуля", либо в "минусе". Следовательно, мы будем к себе строги, предвзяты, нетерпимы. Мы будем ставить перед собой сложные или вовсе неподъемные цели (в нетерпеливом стремлении поскорее выйти в плюс, перестать быть "должником"). Мы не сможем просто самореализовываться, жить и делать интересные нам вещи - ведь на нас висит бремя доказательства себе, что мы чего-то стоим (надо выплатить долг и набрать запас баллов!), бремя собственной предвзятости. Мы будем игнорировать наши достижения ("Чего радуешься? Вообще-то ты должен был сделать в 10 раз больше и ещё позавчера! Ах, ты ещё и награду захотел? Максимум, могу сегодня освободить тебя от ежедневных розг!"), но зато долго и старательно тыкать себя в каждую нашу ошибку... в воспитательных, так сказать, целях. Будем обслуживать "неважные" свои желания и потребности по остаточному принципу или вовсе себе в этом отказывать. Там, где это бремя будет оказываться совсем неподъёмным - будут возникать очаги депрессии. По мере увеличения их количества, они легко могут объединиться в полноценную депрессию.

Наверняка для кого-то это вовсе не выглядит чем-то совсем неправильным. Да, жестко, но это всего лишь попытка нашей психики вывести нас из "минуса", разве нет? Истина такова, что "выход из минуса" с опорой на предвзятость к себе (на то самовосприятие и методы воздействия на себя, которые она нам диктует) в подавляющем большинстве случаев либо не работает, либо делает даже хуже. Всё из-за того, что этим занимается довольно примитивная часть нашей психики, которую называют "внутренний Родитель", и исходные функции которой - цензура, "репрессии", силовое подавление "неправильного", силовая же диктовка "правильного". "Родитель" нужен, чтобы "дёшево и сердито" привести поведение ребенка в соответствие с ожиданиями общества (в первую очередь - родителей), потому он и методы имеет соответствующие, и... мировоззрение. Он нетерпим, не склонен разбираться в нюансах и в любой непонятной ситуации просто врубает репрессии. При благоприятных обстоятельствах (если получает достаточно сигналов, что общество ребенком довольно) он выполняет свою функцию в детстве и уходит на заслуженный покой во взрослом возрасте. Но если что-то идёт не так и сигналов "нас не принимают, не любят, мы не справляемся" становится всё больше - "Родитель" начинает лютовать и со всё большим ожесточением обрушивается на ребенка, усиливает давление, врубает режим "нулевой толерантности" и т.д.

Что нам нужно, чтобы "выйти из минуса"? Получать сигналы нашей успешности\полезности\востребованности, сигналы, что мы нравимся другим людям и они принимают нас. Вы уже наверное догадались, что быть успешным в каком-либо деле, когда на тебя оказывается столь сильное давление - не самая простая, а иногда и невозможная задача. Давайте представим, что мы - 11-летний подросток и мы вознамерились достичь успеха в обучении езде на велосипеде, нам в этом помогает наш родитель. Что нужно, чтобы успешно выполнить задачу? Преодолеть первые страхи и боль первых падений, продолжать попытки и смочь довериться велосипеду и собственным навыкам. Здесь хорошо подойдет родитель, который успокоит и подбодрит нас, может быть проявит чуточку твёрдости, если мы будем психовать и порываться бросить это занятие. Родитель, который будет осторожно толкать велосипед сзади, а в ключевой момент незаметно для нас отпустит нас и позволит нам уже самим проехать наши первые пару десятков метров. Успех! Мы довольны собой и ощущаем себя более полноценными, в нашу "копилку" добавилось несколько баллов.
Но что, если родитель нам попадётся строгий и нетерпеливый? Мы уже "задолжали ему нормального ребенка", он уже в нас разочарован и мы должны продираться через его предвзятость. Он кричит и злиться, когда мы падаем, отвешивает нам подзатыльники, называет "ничтожеством" за то, что мы не можем просто взять и научиться всему с первого раза. Он не помогает нам, а просто стоит над душой и изливает на нас критику и оскорбления. Его предвзятость возникает из-за того, что мы подводили его ранее, но она не только не помогает нам получить заветный успех и выплатить часть "долга", но и прямо мешает нам это сделать. Какого-то особо чувствительного ребенка такой родитель может и вовсе заставить бояться велосипеда - ребенок не то, что не научится ездить, а никогда даже не прикоснётся к нему. Успех не достигнут, мы ушли ещё сильнее в "минус", возможность попробовать ещё раз - заблокирована, возможность получать удовольствие от езды на велосипеде навсегда отрезана. Предвзятость не только не помогла достигнуть успеха, не помогла избежать неудачи, но и СТАЛА ПРИЧИНОЙ этой неудачи.
В реальной ситуации нам могло бы помочь украдкой самостоятельно позаниматься с велосипедом, без строго надзора родителя. Даже в одиночку научиться было бы проще, чем с такой "помощью". Но если такой родитель у нас в голове - нам никуда от него не деться, он 24\7 с нами, видит всё то же, что и мы, может постоянно атаковать все наши слабые места и ошибки даже из далёкого прошлого.

Аналогию с велосипедом можно смело распространять на все остальные занятия, в которых мы могли бы показать себе свою успешность. Будь то учеба\работа, попытки найти друзей или познакомиться для отношений, творчество, попытки похудеть\подкачаться и т.д. В любом таком начинании мы вынуждены будем прорываться через собственную предвзятость. И многие - не прорвутся, останутся с ощущением "неудачника", прекратят попытки и станут ещё более пассивными.

Я уж не буду углубляться в целеполагание - при проблемах самооценки оно тоже сильно искажается и заставляет нас формировать неверные ожидания от себя, ставить себе нереалистичные цели, что тоже будет подводить нас под новые неудачи, разочарования в себе.

Обеспечение успешности в наших начинаниях, потребует от нас терпения, вдумчивости, грамотного использования наших сильных и слабых сторон, конструктивной работы над ошибками, умения давать себе вознаграждение, своевременный отдых и развлечение. Здесь нужны будут инициативность и некий запас уверенности в себе и в своих силах. "Родительская" же предвзятость, будучи вроде бы тоже направленной на "обеспечение успешности", идёт совсем другим, разрушительным и контрпродуктивным путём, при котором хоть какие-то успехи у нас будут скорее "вопреки", чем "благодаря".

Таким образом, примитивная реакция психики на "неуспешность" вообще не помогает нам стать успешными, вместо этого образуя тенденцию к уходу во всё более глубокий "минус". А раз примитивное нам здесь - не помощник, надо подключать "развитое" - т.е., наше сознание, рациональность. Если не получается самостоятельно, то можно прибегнуть к терапии самооценки, которая может сэкономить много времени и сил в коррекции управляющих идей самооценки и выработке навыков рационального использования наших ресурсов.

В фильме "Смертельное оружие" (1987) с Мэлом Гибсоном есть персонаж - детектив Роджер Мерто́ (Денни Гловер). Нам его показывают как немного комичного семьянина, в его доме постоянно шум и гам от кучи детишек разного возраста. Когда я пересматривал этот фильм в уже сознательно возрасте, меня ужаснуло, что дома этому человеку не дают покоя буквально нигде. Его постоянно будят, когда он пытается поспать после напряженного и опасного рабочего дня, к нему в ванную врываются, когда он, голый и весь в мыле, пытается помыться. Каждый член семьи, при любой своей хотелке легко нарушает границы Роджера, ещё и посмеиваясь над его шумным, но "беззубым" гневом. В фильме это элемент комедии, но в реальности это рано или поздно привело бы к беде. Когда все решают свои проблемы за счёт нарушения границ главы семейства, когда у него в собственном доме нет никакой его территории, где он мог бы уединиться, хотя бы чтобы поспать и умыться - это загонит человека в кризис, быстро истратит его физическое и психическое здоровье. Был ли у этого персонажа выбор - на время перестать быть добрым, беззлобным и отзывчивым семьянином? Мог ли он при желании "эгоистично" получить от семьи хотя бы несколько спокойных комфортных дней? Или у домочадцев уже сложилось слишком твердое впечатление, что "папа добрый и сильный, он всё стерпит, ему всё нипочём"?

Впрочем, вернёмся к нашему абстрактному "добряку". Ведь тут какое дело: если об этом человеке аж пошла молва, что он добрый и отзывчивый, то это значит - ему пришлось много и часто эти качества проявлять. И у получателей сих благ даже сложилось впечатление, что "здесь этого добра навалом" и теперь они охотно делятся с окружающими данным открытием, как бы приглашая их тоже испить из этого источника.
Сложно представить ситуацию, когда бы репутация "доброго и отзывчивого" возникла у человека, который помогает только тем, кто ему действительно дорог или в полном соответствии с иными своими интересами - внимательно и выверенно раздаёт свою доброту, не забывая о себе. Напротив - такая репутация обычно возникает там, где человек распыляет себя, сияет для всех, как солнышко.

Кроме того, слыша про чью-то "доброту и отзывчивость", я знаю и то, что для многих эгоцентричных людей это послужит отличной приманкой. Словно вывеска "раздаю ценные вещи бесплатно" или "угощаю за свой счёт". На Пикабу периодически можно встретить возмущённые посты - мол, выставил объявление об отдаче вещей даром, а откликнулись какие-то наглые и бесцеремонные люди, которые начинали требовать, чтобы эту итак бесплатную вещь им ещё и бесплатно к самому порогу привезли в другой город. Любая "халява" в первую очередь привлекает именно таких. Если ты транслируешь в мир сообщение "я готов отдавать, ничего не прося взамен", то ты с высокой вероятностью привлечешь тех, кто готов БРАТЬ сколько угодно, НИЧЕГО НЕ ДАВАЯ взамен.
Парадокс, но "хорошим" людям будет непросто рядом с "добрым и отзывчивым", т.к. они не захотят играть по его правилам - им придётся постоянно отказываться от его "подарков" и пытаться всучить хоть какой-то свой "подарок" взамен, чему "добрый и отзывчивый", как это принято, будет сопротивляться. Отношения превратятся в "перетягивание каната хорошести", с неудобствами для всех участников. А вот зато различные паразиты в его окружении будут приживаться довольно легко.
Видишь "доброго и отзывчивого" - и уже наверняка знаешь, что в его окружении есть такие паразиты, что они уже принесли и ещё принесут ему немало разочарований, и может даже в итоге заставят его окончательно разочароваться в людях, а то и до депрессии доведут. Но, заметьте, "паразиты" здесь не злодеи, а те, кто просто охотно берут всё, что им дают, не неся никаких ответных обязательств. "Даритель" сам создаёт себе такое окружение. И это подводит нас к следующей мысли.

Что-то заставляет человека быть "добрым и отзывчивым"? Такое не возникает на пустом месте. Может, конечно, речь об абсолютно благополучном человеке, который рос в любви, доброте и отзывчивости, и у которого ресурсов настолько в избытке, что ему ничего не стоит делиться ими с миром, но такое встречается крайне редко. Куда чаще за "добротой и отзывчивостью" мы обнаружим низкую самооценку, предвзятость к себе, отчаянное желание "заслужить" любовь и принятие мира своим старанием. Обнаружим человека, недополучившего любви в детстве и застрявшего в позиции "старательного ребенка", который пытается доказать себе и миру, что он - "хороший", что он достоин права жить, "коптить небо", быть счастливым. Увидим человека, боящегося кому-то отказать, показаться неудобным, чёрствым, эгоистичным. Увы, путь "хорошего мальчика\хорошей девочки" здесь почти никогда не приводит к желаемому результату, хоть всю жизнь посвяти "хорошести". Эта проблема решается с совсем другого конца.

Вывод: Доброта и отзывчивость хороши, только когда у человека есть выбор - быть ли ему добрым и отзывчивым в каждом отдельном случае. Они хороши, пока помощь другому согласована с интересами человека, пусть даже опосредованно (например, помочь съехавшему в кювет автомобилисту на загородной трассе или человеку, которому стало плохо на улице, чтобы повысить шансы, что тебе в такой же ситуации тоже помогут). Как только доброта и отзывчивость превращаются в безальтернативное обязательство - они тут же перерождаются в нечто иное, несущее в себе множество проблем, причем именно для "хороших" людей. Если же доброта и отзывчивость стали частью характера, частью обычного поведения человека, которого от него ждут окружающие - это может указывать на проблематику самооценки, а даже если и нет - в любом случае это несёт в себе повышенные риски перерасходовать себя, выгореть и разочароваться.
Отдельный трагизм заключается ещё и в том, что "добрые и отзывчивые" люди обычно скрывают своё неблагополучие (пока не становится слишком поздно), боятся вызвать чьё-то беспокойство, стать обузой. Окружающие могут даже не догадываться о том, какую цену такие люди платят, насколько сильно это бьёт по их здоровью и психике.
Увидев "солнышко" - задайтесь вопросом, какова цена его "сияния"? Не забывает ли этот человек про свои интересы? Не опустошает ли себя ради других? (предупреждаю, сам "хороший" человек обычно на такие прямо заданные вопросы честно не ответит, "хорошесть" требует отрицать собственные неудобства). Так у нас появится возможность выстроить с ним более гармоничные отношения.

Какова его функция? Фактически, в отсутствие полноценных инстинктов, он управляет нашей интеграцией в общество. Ведь мы существа социальные, да и ребёнок, придя в этот мир, долгое время полностью беспомощен и не выживет без заботы как минимум родителей. Ему жизненно важно поддерживать их в нём заинтересованность. Программа внутреннего "Родителя" здесь довольно проста - пытаться определить, чего родители\общество от тебя хотят (какое твоё поведение их порадует, благодаря чему они будут сильнее тебя любить), а что, наоборот, им в тебе может не понравиться (оттолкнуть их, снизить интерес к тебе). Для реализации этой программы "Родителю" выдаются широчайшие полномочия, чтобы создавать сверхценные (обязательные к исполнению) установки, подавлять\цензурировать неугодное, устанавливать запреты и т.д. Самые первые попытки ребенка задумываться и работать над своим поведением - это всегда деятельность внутреннего "Родителя". На первый взгляд очень важная и полезная функция, действительно необходимая на ранних этапах нашего развития, так почему же в заголовке "Родитель" обозначен проблемой? Здесь есть важный нюанс.

Если ребенок чувствует, что он более-менее справляется с задачей получать родительское внимание и одобрение, то и его внутренний "Родитель" проблем не создаёт. По мере взросления, он будет уступать место внутреннему "Взрослому" как главному регулятору поведения (нам уже не нужно будет постоянно беспокоиться о том, кто и что о нас подумает, чтобы определять свой жизненный курс). Однако, если ребёнку кажется, что он не справляется со своей главной детской задачей (постоянно получает критику, равнодушие, а то и агрессию от родителей, при отсутствии понятных ребёнку правил и способов, как ситуацию можно исправить), то дальше есть два основных варианта развития событий. Если не углубляться в детали, то разница между этими вариантами зависит от того, удастся ли ребенку убедить себя, что его родители "плохие". Допустим, в семьях алкоголиков или людей с выраженными деструктивными наклонностями ребенку проще сделать вывод, что он не получает позитивного внимания, потому что с родителями что-то не так, а не с ним. Это, пусть и тяжелый опыт, но, в психологическом смысле, он открывает некоторое плато возможностей.
Однако, в подавляющем большинстве случаев, ребенок, который не получает позитивного внимания от своих родителей, так или иначе сочтёт, что проблема именно в нём. И вот тогда начнёт лютовать уже его внутренний "Родитель". И поскольку это "орган" преимущественно запрещающий, карающий и принуждающий, то и реакцией его обычно становится "закручивание гаек", т.е. рост внутренней требовательности, рост нетерпимости к любым своим отличиям от должного (несоответствиям), усиление недовольства собой, вплоть до ожесточения к себе и негативной предвзятости (когда в любой непонятной ситуации мы начинаем видеть именно свою вину и атаковать именно себя). Собственно, в силу примитивности "Родителя" как субличности, его единственным алгоритмом будет "повторять это (закручивание гаек), пока проблема не решится". Чем дольше не решается проблема (допустим, ребенку попались родители с установкой "нечего с детьми нежничать и хвалить, лучше побольше требовать и критиковать, чтобы не расслаблялись, активнее развивались и в жизни большего добились"), тем сильнее этот внутренний нажим, который, со временем, вполне может перерасти в полноценный внутренний конфликт, ненависть к себе и саморазрушение.

Собственно, из этих особенностей "Родителя" и вытекает львиная доля того, что называется "проблематикой самооценки". Внутренний "Родитель" легко создаёт ситуации деструктивной "спирали", когда, раз ощутив себя неудачником, человек настолько уходит во внутреннее "закручивание гаек", что блокирует себе возможности нормального развития, восстановления ресурсов, объективной оценки опыта ошибок и достижений, из-за чего начинает получать всё новые и новые "подтверждения" своей никчемности, ещё сильнее на себя давить и т.д., вплоть до трагичного исхода. Отчасти описал это в посте про примитивные реакции психики (фактически, внутренний "Родитель" и является совокупностью примитивных и жестко прописанных реакций\установок, со всеми вытекающими проблемами). Важно, что предвзятому внутреннему "Родителю" только на первых порах нужны внешние опоры в виде недовольных нами родителей\родни\окружения (а иногда и недовольство не нужно - ребенок легко берёт на себя вину за родительское неблагополучие, за распадающийся родительский брак и т.д., что служит триггером его предвзятости к себе), затем он уже набирает собственную инерцию и может её поддерживать, в значительной мере игнорируя внешнюю данность. Наверняка вам знакома ситуация, когда близкие твердят человеку, что он замечательный, постоянно его хвалят, но он всё продолжает считать себя никчёмным, обузой и т.д. (ещё в детстве набравшая обороты предвзятость к себе может быть активна, пока не пересмотрены её ключевые основания - то, из-за чего человек изначально почувствовал себя никчёмным). Иначе говоря - человек с проблематикой предвзятого внутреннего "Родителя" легко замыкается на себе, своем недовольстве собой и игнорирует сигналы извне, которые могли бы его переубедить. Тут уже потребуется помощь специалиста с опытом терапии самооценки.

Занятным и полезным для нас знанием является то, что каждая субличность имеет что-то вроде собственной "идеологии", привычных подходов, ужимок, формулировок. У каждой из них есть свой характерный лексикон, по которому можно даже определить, с позиции какой субличности с тобой сейчас говорит человек. Внутренний "Родитель" любит морализаторствовать, апеллировать к тому "что люди подумают", да и в целом очень часто отсылает если не к общественному мнению, то как минимум к общественным нормам, устоям и традициям, любит сравнивать нас с другими с целью пристыдить. Важной его особенностью является нежелание вникать в причины несоответствия его ожиданиям - для него это лишь раздражитель, который нужно устранить силой. Подобно тому, как школьника, впервые принесшего домой "двойку", просто ставят в угол и лишают игр (давят и наказывают), вместо выяснения причин и помощи ему в преодолении трудностей. Внутренний "Родитель" мыслит в абсолютных и идеальных понятиях, а ограниченность человеческих сил и возможностей для него лишь досадное раздражающее препятствие на пути. "Родитель" легко может вводить труднодостижимые или вовсе неодолимые требования, например "всегда всем помогать" или "никогда не совершать ошибок", "быть самым лучшим во всём", "защищать справедливость во всём мире" и т.д., которые если вдруг и можно выполнять на короткой дистанции, то на длинной они становятся абсолютно неподъёмны. Но предвзятому "Родителю" будет плевать на твои отговорки - он будет обрушиваться на тебя при обнаружении каждого нового несоответствия должному, а также будет заботливо напоминать тебе обо всех прошлых твоих ошибках и несоответствиях, чтобы ты вдруг не забыл, какое ты (по его мнению) ничтожество. И всё это - "чтобы ты стал лучше", да. Совсем как те плохие родители из пикабушных историй, которые любые свои издевательства над ребенком потом оправдывают фразой "мы же хотели как лучше\делали это ради твоего блага" (и обычно ещё добавляют что-то про неблагодарность). Также, предвзятый "Родитель" крайне прохладно относится к чувствам, желаниям, потребностям. С его подачи часто под нож легко идут и "неправильные" эмоции\чувства (либо подавляются, либо диктуется, что человек "на самом деле" должен чувствовать, кого любить и т.д.), и сексуальная жизнь (как что-то "грязное, стыдное, неуместное"), и творческие порывы\наклонности (отметается как "блажь", что-то несерьезное или обесценивается как нечто дурацкое и нелепое, что якобы должно быть стыдно показывать людям), для него всё это - лишь очередные раздражающие препятствия, на пути к "по-настоящему важным вещам". Часто сталкиваюсь с историями, когда человек с "синдромом отличника" (классический тяжелый случай предвзятого внутреннего "Родителя") мог месяцами и чуть ли не годами лишать себя личной жизни, развлечений, нормального отдыха... даже полноценного сна и питания ради получения идеальных оценок на всех экзаменах. Надо ли говорить, что работа по профессии, добытой такой огромной ценой часто потом воспринималась с отвращением, т.к. ещё до устройства на работу человек умудрялся глубоко выгореть и заработать букет душевных и телесных болячек. Описывать деструктивные последствия влияния предвзятого "Родителя" можно долго и проявления их очень многообразны, хоть и подчиняются все некой общей внутренней логике (логика бесконечного "заслуживания" с самоштрафами за недостаточную его успешность).

Феномен предвзятого "Родителя" интереснейшим образом проявляется на межличностном и даже социальном уровнях и ответственен за многие довольно уродливые явления нашей современности (можете попытаться угадать в комментах), но не хочется превращать пост в "простыню", которую никто не дочитает до конца)

В конце - ответы на животрепещущие вопросы "Зачем я это прочитал?" и "Что мне с этим делать?"
1) Если обнаружили у себя или у знакомых в поведении и мышлении описанные в посте характерные признаки кризиса самооценки, то теперь вы знаете, что причина скорее всего в иррациональном внутреннем конфликте, который человек заработал ещё в детстве и который несёт до сих пор, руководствуясь ещё детской предвзятостью к себе.
2) Если мы определили проблему именно как инерцию иррациональной реакции из раннего прошлого, то это открывает нам возможности по пересмотру тех установок и идей, которыми она до сих пор питается, диктуя нам предвзятое, жесткое и непримиримое отношение к себе, которое ничерта не помогает нам стать наконец успешными, зато постоянно держит в состоянии ослабленности, подавленности и недовольства собой. Всей терапии я вам тут не распишу (очень объемно и индивидуально), но, в общих чертах, это делается через логический пересмотр причин, по которым мы чего-то делаем или не делаем, наших реакций и оценок в ответ на наши успехи и неудачи + пересмотр прошлых оценок и т.д.

Если же человек себя не ценит, то и дружбу с ним он не будет ценить, ему будет казаться, что любая мелочь и любой другой повод легко её перебьёт, или же что его друг просто осознает, что тратит время на того, кто этого якобы не заслуживает. В каком-то смысле такой человек уже будет на низком старте, в ожидании, когда эта дружба распадётся. И любой, даже косвенный признак этого будет воспринимать как подтверждение его опасений. А поскольку нашей психике некомфортно находиться в состоянии "меня отвергают", нам становится выгодно объявить это уже свершившимся фактом и вести себя в соответствии с этим (так чуть легче пережить стресс). Следовательно, такой человек уже не станет пытаться выйти на связь, проверять причины отсутствия весточек от друга (либо будет не особо настойчив в таких попытках и быстро капитулирует при первых же трудностях, неоднозначностях). Это реакция, характерная для заниженной самооценки.

Ключевое здесь - то, видишь ли ты ценность в себе и дружбе с тобой по умолчанию, считаешь ли себя вправе активно отстаивать свои ценности и сопротивляться их утрате. Если ощущение ценности себя ослаблено или вовсе отсутствует, то и всё остальное, по цепочке, перестаёт нормально работать.

Нам сейчас интересна именно вторая его часть - про отторжение.
Мы пользуемся этим постоянно, начиная с раннего детства. Не понравилась еда? При её виде мы начинаем испытывать негативные эмоции и это помогает нам впредь её избегать и сопротивляться чьим-то попыткам нас ей накормить. Не нравится человек (например, он плохо с нами поступил) - наши негативные эмоции помогут нам избегать взаимодействия с ним и сопротивляться его возможным попыткам снова с нами плохо поступить. Словом, вещь очень базовая и мы об этой нашей особенности обычно даже не задумываемся. Однако, она же и примитивна по своей сути, что значит - срабатывает этот механизм автоматически, мало согласуя это с сознанием, обладает большой силой и инерцией, руководствуется довольно примитивными критериями - часто для этого достаточно, чтобы некий образ внешнего мира просто связался с негативными эмоциями. Было бы странно, если нечто настолько грубо устроенное и часто вмешивающееся в нашу жизнь не создавало нам проблем. И оно создаёт.

Классические примеры: Если в начале учебы у ребёнка сформируются негативные ассоциации со школой и учебой, то запускается цепной эффект - он начинает эмоционально отторгать всё, что со школой связано, сопротивляться учёбе, выполнению домашних заданий, пропускать занятия, из-за этого проблемы с учебой продолжат копиться, что вызовет ещё более сильные негативные эмоции и усилит отторжение. Тот случай, когда "если запнуться в самом начале пути, то можно уже и не встать", т.е. - если у ребенка не сформировалось позитивного опыта школьных успехов в начале учёбы, то он может уже не выйти из этого замкнутого круга эмоционального отторжения учебы и это повлияет на всю его будущую жизнь.
Другая группа примеров - наши взаимоотношения с больницами и медициной, ведь здесь нам часто приходится проходить неприятные процедуры ради заботы о своём здоровье, либо мы попадаем в больницу уже в очень плохом самочувствии и формируется чёткая ассоциативная связь "больница = дискомфорт\боль". По мере развития личности, сознания, у примитивных механизмов нашей психики появляется противовес и многим людям удается объяснить себе, что в больницу нужно пойти, даже если там не ждёт ничего приятного. Но, к примеру, отпечатавшийся страх первых посещений стоматолога в детстве часто приводит к тому, что мы начинаем избегать лечить зубы, терпим до последнего.
Ещё одна группа примеров (и здесь мы уже приближаемся к основной теме поста) - ситуации, когда у нас нет никакой возможности отторгнуть то, что нам не нравится, когда приходится мириться с постоянным присутствием в нашей жизни чего-то, нам неприятного. Так уж вышло, что природа будто ничего для нас на такой случай не предусмотрела и применяет к нам то же правило, что и со стрессом в целом "ты либо сразу устраняешь его причину, либо дальше я уже не знаю, что тебе предложить", т.е. если выход из стрессовой ситуации неочевиден, стресс начинает накапливаться, "бродить" и перерождаться уже в отдельную самостоятельную проблему поверх вызвавшей его причины. Здесь возникают наиболее драматичные и тяжелые по последствиям кризисы. Например, когда мы вынуждены долго работать на нелюбимой работе (например, не можем её бросить из-за отсутствия доступных альтернатив необходимость выплачивать ипотеку и прочего), когда вынуждены близко сосуществовать с неприятными родственниками или жить в браке с нелюбимым человеком (без возможности разорвать неприятную связь, развестись, сменить место жительства и т.д.). В подобных ситуациях, с которыми, так или иначе, сталкивается каждый из нас, механизм "эмоционального отторжения неприятного" не только не помогает решить проблему, но и, зачастую, сам превращается в проблему.

В целом, в своем личностном развитии мы неизбежно будем упираться в "потолок" примитивного в нашей психике, что будет создавать необходимость уделить данной сфере внимание и помочь себе выработать уже какой-то более совершенный и осознанный механизм решения проблемы, вместо примитивного. Например, надо будет демонтировать упрощённое правило "отторгаю\избегаю неприятного", вместо этого предложив себе иной набор правил, отвечающих на вопрос "с каким именно неприятным, как и ради чего я всё-таки должен мириться?" (Например: "Я не избегаю зубного, а сам хожу на осмотр каждые полгода, потому что иначе мне будет хуже и я понесу больше ущерба"). Собственно, развитость личности в каком-то смысле можно измерять как раз в том, насколько она оказалась успешна в выходе за пределы этих примитивных механизмов, выработке взамен этого сознательных и более эффективных\избирательных их аналогов.

Впрочем, и это не совсем ключевая тема поста. Из заголовка многие уже могли догадаться, что есть ещё одна вещь, к которой мы можем испытывать самые разные эмоции, с которой вынуждены теснейшим образом сосуществовать 24\7 и которую мы никак и никогда не сможем полноценно отторгнуть - это мы сами. Раз всерьез запустившись в сфере взаимоотношений с собой, механизм "эмоционального отторжения неприятного" производит здесь прямо разрушительный эффект. Для иллюстрации возьмем классический пример: ранний подросток обнаруживает, что он непопулярен среди сверстников (а завоевание этой популярности - его важнейшая возрастная задача, которую невозможно игнорировать), допустим, что ему не к кому обратиться за советом (либо удается получить лишь "советы" в духе "дерьмо случается, сынок" или "мне некогда, я устал\а", что не даёт подростку никаких подсказок к выходу из кризиса), то есть - неоткуда взять решение проблемы для быстрого выхода из затруднения. А если проблема не решается сразу, то что остаётся нашей психике? Только действовать примитивно, "делать хоть что-то". Потому включается тот самый механизм "эмоционального отторжения неприятного". Что он нам может предложить? Только отторгать (оно же - "атаковать") и\или избегать то, что вызывает негативные эмоции. Что наш подросток, обнаруживший собственную непривлекательность, выберет мишенью для этого механизма? Конечно же себя (варианты, когда такой подросток начинает отторгать всё общество как "неправильное" всегда являются лишь иллюзией, маскирующей глубокое недовольство собой). И поскольку избегать самого себя довольно трудно (разве что с применением алкоголя, наркотиков и прочих зависимостей - средств забыться и отвлечься от неприятного), то психика в таких случаях часто начинает атаковать саму себя.

Как это выглядит со стороны? Такой подросток начнет замыкаться в себе, сокращать социальную активность, перестанет искать новые возможности самореализации, скорее всего сосредоточиться на средствах получения забытья или легкого кратковременного эмоционального вознаграждения, будет негативно воспринимать себя, акцентироваться на своих недостатках и неудачах, постоянно себя критиковать. Поможет ли ему такое поведение выбраться из кризиса? Совершенно точно нет. И если он и выберется, то скорее вопреки ему, чем благодаря. Но почему в подобных кризисах мы начинаем вести себя настолько неэффективно? По большей части - именно из-за механизма эмоционального отторжения.

Чтобы не множить сущности, предположим относительно простой сценарий, что наш подросток - мальчик, и что проблема его непривлекательности заключается в субтильном телосложении и низкой уверенности в себе. Что ему может помочь решить проблему? Допустим, заняться спортом и выработать уверенность в себе. Однако это потребует уделять себе внимание, развивать себя, пробовать новые возможности, чтобы определить свои сильные и слабые стороны, поддерживать свою мотивацию даже не смотря на то, что поначалу будет больно, неприятно и мало результатов. Однако механизм эмоционального отторжения диктует обратное - себя надо избегать, а при невозможности избегания - атаковать, ведь мы себе неприятны. Многие не вырываются уже на этом уровне и так и остаются в депрессивном оцепенении, но если кто всё-таки наскребёт сил на попытку заняться своей физической формой, то неизбежно столкнётся с препятствием в виде враждебности к себе, повышенном внимании к любым своим изъянам, неудачам, недостаточно хорошим результатам. Словом, если заняться с нуля спортом - уже само по себе не самое простое испытание, то для подростка из нашего примера сложность будет возведена в квадрат - он будет действовать нервозно, примитивно и недальновидно, торопиться с негативными выводами о себе там, где необходимо действовать размеренно, поэтапно и с оглядкой на сигналы своего организма, чтобы выстроить устойчивый режим тренировок. Результатом скорее всего станет неудача подобной попытки и новый виток депрессии и отчаяния, усиление недовольства собой. Исключения, разумеется, будут, но потому то такие истории "превозмогания" настолько популярны в интернете, что в реальности они достаточно редки и достигает этого меньшинство от меньшинства.

Данный пример призван был проиллюстрировать закономерность - в каждом из нас есть этот самый механизм "отторжения неприятного" и он перестаёт быть эффективным в любой мало-мальски сложной ситуации, особенно связанной с самооценкой (отношениями с собой). Характерные симптомы его проявления в сфере самооценки - собственно недовольство собой, стремление обращать внимание только на свои недостатки и неудачи, постоянно себя критиковать, а то и оскорблять, нежелание "вникать в себя" (исследовать свои потребности, особенности, сильные и слабые стороны), отказ от поиска способов самовознаграждения, восстановления, получения удовольствия от жизни (ведь всего этого мы в собственных глазах "не заслужили"), снижение социальной активности, консервативность поведения в части поиска новых путей самореализации (отказ от рисков) и т.д. В терминах психодинамики за этот комплекс обычно отвечает предвзятый внутренний "родитель", ведь именно он следит за тем, как нас принимает общество, насколько мы соответствуем общественным запросам... и он же наказывает нас за неудачи в этой сфере.

Допустим, мы диагностировали у себя подобную установку на эмоциональное отторжение себя, осознали её как мешающую нам полноценно жить проблему... Делать-то что?
Подходы могут быть разными, но если брать то, что лучше всего поддается самостоятельной проработке, то хорошо подойдёт такой метод: Осознать, что эмоциональное отторжение себя - это не просто процесс или этакий рефлекс, но и поведенческая стратегия. Стратегия, целью которой является желание "убрать неприятное", т.е. устранить причину для расстройства. Если причиной возникновения проблемы стала наша неуспешность в какой-либо сфере, значит целью этой стратегии является "сделать нас успешными" (пусть это и редко осознаваемый факт). Однако, в силу примитивности и слепоты этого механизма, он от этой цели скорее удаляется. Осознание его в качестве стратегии позволяет нам начать оценивать его именно как стратегию (как минимум, начиная с её практической результативности), а не просто как некую нашу внутреннюю данность. Это позволяет запустить здесь процесс исследования и диалог с собой. "Если мне плохо из-за моей неуспешности, значит, моя цель - стать успешным. Если сейчас, в ответ на неуспешность, я атакую себя критикой и постоянно тыкаю себя во все свои недостатки и неудачи, то я имею право знать, помогает ли мне это стать успешным. Если эти способы не работают, то почему? Что я могу попробовать делать вместо этого?"
Общая терапевтическая цель здесь - отказаться от слепого отторжения себя, как "причины всех моих бед" и, вместо этого, запустить процесс исследования настоящих причин своего кризиса, поиска перспективных путей поэтапного выхода из него, с формулированием гипотез, их практической проверкой, корректировками (исходя из опыта совершенных попыток), закреплением, вознаграждением себя за успехи.