ДЛЯ ЛЛ Новость из 1898: парижанин так пропитался абсентом и коньяком, что после смерти не разлагался — организм, мол, "набальзамировался".
Немного медицинской скуки: чтобы спирт реально консервировал ткани, его концентрация должна быть как минимум десятки процентов (примерно, как в банке с анатомическим препаратом). У живого человека такого не бывает, ибо печень расщепляет этанол, а смертельная концентрация в крови что-то около 0,4–0,5%.
Так что "алкогольная мумификация" это газетный жанр XIX века в стиле "спид инфо"
Максимум, что может сделать алкоголь, помочь человеку раньше встретиться с патологоанатомом.
NB А вот розовые щеки у покойника - это вполне реальная вещь. Такую картину дает отравление угарным газом (кровь становится ярко-красной), холод (разложение сильно тормозится), трупные пятна могут давать розовый оттенок коже.
Во всех французских журналах последнее время много писали об одном парижанине, которого уже похоронили, но принуждены были вырыть, так как один из присутствовавших на похоронах заявил, что у этого покойника мягкое тело и розовые щеки. Он долгое время пролежал в часовне, не оживая, но вместе с тем и не разлагаясь. При жизни этот покойник был горький пьяница. Весь пропитанный абсентом, коньяком и другими крепкими напитками, как бы набальзамированный, этот несчастный ни живой, ни мертвый долго ждал погребения. Доктор Гоннал указывает, что случаи пропитания алкоголем органов у живых людей, пьющих много спиртных напитков, не представляются редкостью. «Саратовский листок», №96, 1898 год
На этой неделе я хотел бы уделить время прославлению этого чудесного напитка. Он был важен для меня практически с самого начала моего знакомства с алкоголем, и о нём есть над чем поразмыслить. Безусловно, добавляет привлекательности то, что, по крайней мере на мой вкус, это очень располагающий к размышлениям напиток для медленного смакования: многослойная сложность, кружащая в бокале, охлаждающее (а не обжигающее, как у большинства крепких напитков) ощущение во рту благодаря травам, и сам процесс приготовления, предполагающий больший объём жидкости, чем для многих других спиртных напитков, поэтому физически требуется больше времени, чтобы выпить порцию (но об этом чуть позже).
В этом году в честь праздника я хочу поделиться небольшими размышлениями о бокалах для абсента. Я давно работаю над книгой об абсенте, которая продвигается медленно, но верно, и часть этого текста взята оттуда. Абсентные аксессуары - общий термин для предметов, связанных с абсентом, - весьма необычны на фоне другой посуды для напитков и благодаря этому отличаются ярким, запоминающимся видом. Бокал - первое, что обычно приходит на ум, если человек хоть что-то знает о ритуале подачи абсента.
На мой взгляд, важно помнить о трёх вещах, касающихся абсента в контексте его сервировки:
1.) Абсент -это напиток для долгого питья (лонг-дринк).
2.) Абсент -это кафешный (или "кафе-барный") напиток.
3.) Абсент можно готовить по-разному, подстраиваясь под личный вкус.
Абсент уникален среди крепких напитков тем, что его традиционная подача, строго говоря, представляет собой смешанный напиток (микст). Обычно абсент подают порцией около 150-180 миллилитров, содержащей примерно 30 мл спирта, 120-150 мл ледяной воды и, по желанию, немного сахара. На пике своей популярности в конце XIX - начале XX века он заполнил нишу, которую раньше занимало вино, - до того, как европейская эпидемия филлоксеры уничтожила значительную часть винодельческих мощностей континента. Это был напиток, который можно было потягивать, коротая день где-нибудь у реки на левом берегу Парижа. Он был очень популярен.
Благодаря своей популярности и тому, как он располагал к долгим, неторопливым посиделкам, абсент обзавёлся множеством исторических аксессуаров, призванных решить одну конкретную задачу - снизить нагрузку на персонал кафе, где подавали много абсента, - а заодно предоставлявших возможности для брендинга и маркетинга. Например, кафе могли подавать отдельные бокалы с абсентом на маленьких тарелочках с нанесённой прямо на них ценой, так что стопка тарелок росла по мере того, как посетитель заказывал ещё; сложив все тарелки вместе, затем подсчитывали итоговый счёт клиента. Абсентные фонтаны и графины оставляли запас воды в распоряжении посетителя, который мог сам приготовить напиток по своему вкусу.
Бокал для абсента, пожалуй, является архетипом такого подхода к оборудованию.
Бокал для абсента - это бокал средней высоты на толстой ножке, обычно ёмкостью около 180 мл. Они немного похожи на винные бокалы, но исторически сложилось так, что чаша у них имеет более прямые стенки, чем у винных. Существует множество исторических моделей бокалов для абсента, но всех их объединяет одна ключевая особенность: либо выдутый в стекле пузырёк-резервуар, либо метка на стенке бокала, указывающая нужную меру спиртного. Эта уникальная конструктивная особенность одним махом устраняет необходимость в отдельных измерительных приборах. Этот резервуар говорит вам (или бармену, тому, кто наливает спиртное), сколько абсента отмерить, а остальная часть бокала даёт вам примерно дополнительные 150 мл доверху: соотношение пять к одному, встроенное прямо в бокал. Всё, что вам нужно сделать, - это налить.
Бокал для абсента в понтарлье-стиле (Pontarlier-style) с ложкой в виде листа полыни внутри
Бокалы с неглубоким, мягко-пирамидальным пузырьком-резервуаром известны как бокалы в стиле «Понтарлье» - по названию французского города Понтарлье, исторически значимого центра производства абсента, расположенного на границе со Швейцарией. (Винокуренный завод Pierre Guy до сих пор производит там абсент, а в самом Понтарлье каждый октябрь проходит ежегодный фестиваль абсента под названием Absinthiades.) Обычно, когда говорят о бокале для абсента, представляют себе именно эту модель. Бокал «Понтарлье», наряду с ложкой, является одним из самых визуально характерных и мгновенно узнаваемых предметов абсентной атрибутики и способен облагородить любой опыт употребления абсента. Бокал «Юра» — это другая разновидность бокала с физическим резервуаром, отличающаяся меньшим, более изящным и более вертикальным резервуаром.
Бокал для абсента в стиле «Юра» от Bonnecaze / Maison Absinthe
Хотя эти бокалы и являются культовыми, они создают определённую логистическую проблему.
Одна из отличительных особенностей абсента заключается в том, что он мутнеет при добавлении достаточного количества воды - эффект, традиционно называемый «луш» (louche), а в науке известный как «эффект узо». Это происходит из-за органического соединения под названием транс-анетол, которое естественным образом содержится в зелёном анисе и фенхеле - двух из трёх трав «святой троицы» в производстве абсента (третья - полынь горькая). Это соединение удерживается в растворе в неразбавленном абсенте благодаря своей высокой растворимости в этаноле, но как только крепость напитка при приготовлении падает достаточно низко, оно выпадает из раствора, образуя спонтанную микроэмульсию. Это и есть луш.
Как вы могли бы догадаться из прочитанного, пузырёк-резервуар мешает ложке. Более узкое горлышко резервуара затрудняет доступ ложки во все уголки бокала, особенно это касается крупных перфорированных ложек для абсента, которые, скорее всего, у вас будут под рукой, если вы всё равно добавляете сахар - они могут вообще не пройти в это отверстие.
Это не огромная проблема, имейте в виду. Обычно можно создать достаточно движения, чтобы получить более-менее однородный напиток. Но в более экстремальных случаях - существуют бокалы для абсента с ещё более выраженными пузырьками-резервуарами, до такой степени, что кажется, будто чаша бокала парит над сферой - в итоге напиток получится неоднородным.
Два бокала для абсента в стиле «Торсаде» (Torsadé) от Bonnecaze / Maison Absinthe
Существует множество исторических названий и моделей бокалов, у которых вместо физического резервуара есть какая-либо метка на стекле, указывающая уровень налива абсента. Это может быть линия, какая-то гравировка на поверхности или конструктивное изменение в нижней части бокала. Например, бокал «Торсаде» (Torsadé) имеет повторяющийся узор из диагональных граней в своей нижней части, из-за чего эта часть бокала напоминает пологий водоворот. Другой стиль - бокал «Кордон» (Cordon), у которого на нужном уровне выдута полоса. Такие бокалы гораздо более универсальны - по сути, это винная версия тех пивных или хайбол-бокалов с напечатанными на боку пропорциями ингредиентов, хотя, как правило, более изящная. А поскольку чаша бокала представляет собой единое пространство, это также позволяет избежать каких-либо проблем с размешиванием, характерных для бокалов с резервуаром.
Бокал для абсента в стиле «Кордон» (Cordon) от Bonnecaze / Maison Absinthe
Однако такие виды бокалов визуально не воспринимаются как «бокалы для абсента» в том же смысле, что и бокалы «Понтарлье». Несмотря на историческую преемственность, по сути, это просто кубки. Так что если вы ищете бокал, который будет однозначно указывать на «абсент», берите бокал «Понтарлье». Но если для вас это неважно, эти бокалы без резервуара могут иметь интересный и необычный дизайн и позволят вам лучше размешивать напиток. Можно также найти компромисс с бокалом «Лион» (Lyon), в котором есть намёк на резервуар, но он не сильно отделён от остальной части чаши.
Бокал для абсента в стиле «Лион» (Lyon) от Bonnecaze / Maison Absinthe
Впрочем, как бы то ни было, большую часть своего абсента я пью из бокала «Понтарлье». Они такие причудливые. А кто не любит время от времени немного причудливости?
Спасибо, что прочитали! Надеюсь, вам было интересно это небольшое погружение в тему. А теперь ступайте наслаждаться абсентом!
С абсентом у меня, думаю как и у всех, связано много историй. Зелёный змий в особо циничной упаковке.
Первый раз я его попробовал ещё в 11 классе на дне рождения друга. Отмечали в кафе. Сейчас даже удивляюсь, почему нам его продавали. И не просто продавали, а готовили — с поджиганием, бумом и вдыханием паров через соломинку. Как заправские алхимики, только вместо философского камня искали дно стакана. Нам тогда хватало одной порции, чтоб весь оставшийся вечер передвигаться по стеночке. Стены были надёжными, не подводили. Держали.
Потом в институте мы использовали абсент как средство, чтоб не уснуть на скучной лекции. На перерыве гоняли в ближайшее то самое кафе и возвращались на пару уже с особым интересом ко всему миру. Лектор казался гениальным мыслителем, а его предмет — смыслом жизни и ключом к мирозданию. Потом смысл жизни уходил в окно, и мы снова хотели спать. Замкнутый круг, но зелёный.
Но эта история не про меня.
Дело было ещё до моей первой свадьбы. Мы были студентами и отрывались, то есть пили почти каждый день. Это называлось культурным досугом, поддержанием боевого духа и профилактикой раннего взросления.
На какие-то каникулы к нам приехал младший брат моей невесты. Ему было 15. А ей тогда хотелось гулять с подругами, обсуждать своё, женское, а нам — своё, мужское, то есть абсент. Она ушла, и к нам в гости завалился мой друг. Тут началась комбинация.
Младший брат был с чувством юмора и имел смекалку. Кстати, только в русском языке есть такое слово — «смекалка». Оно означает способность найти приключения на одно место в самых безвыходных ситуациях и выйти сухим из воды, пока все остальные мокнут.
Так вот. Он решил развести моего друга на абсент. Типа он ему обещал угостить, а слово надо держать, даже если ты его только что придумал. Друг, услышав слово «обещал», мгновенно включил режим «базара нет, погнали, пока не передумали».
— Раз обещал, значит, поехали в магазин!
Тогда алкоголь продавали круглосуточно, а в кафе можно было курить. Золотое время. Сейчас молодёжь даже не представляет, какое это было счастье — зайти в два часа ночи за бутылкой и дымить в зале, как паровоз, и никто тебе не сделает замечание, потому что все дымят.
Съездили, купили.
Я приготовил абсент как надо — с поджиганием, сахаром, ложкой, всем церемониалом. Как меня учили старшие товарищи в том самом кафе.
К слову об абсенте. Накрывает он не сразу. Надо немного подождать. Собственно, из-за этого у большинства с абсентом печальный опыт. Человек выпивает, ничего не чувствует, думает: «Да ладно, фигня какая-то, водичка подкрашенная». Заказывает вторую. А через десять минут первая догоняет вторую, они берут в плен третью, и всё, человек уходит в глубокий космос без права переписки и без надежды на возвращение.
Делаю ему первую порцию. Выпивает.
— Ничего не чувствую, — говорит. — Давай ещё одну.
Делаю вторую. Поджигаю, выпивает.
И тут я замечаю, что он просто от секунды к секунде начинает пьянеть прямо на глазах. В прямом смысле. В середине фразы голос становится пьянее. Слово начинается трезво, уверенно, по-взрослому, а заканчивается уже с кашей во рту, мычанием и попыткой вспомнить, куда делся язык.
Я понимаю: ему больше наливать нельзя. Он и так сейчас на ногах не устоит, рухнет как подкошенный и будет лежать, радуя нас своим отсутствием.
А он требует третью. Настойчиво. Глаза уже стеклянные, но в них горит жажда справедливости и уверенность, что где-то там, за третьей порцией, скрывается истина.
Я делаю вид, что готовлю. Но беру бутылку с водой, наливаю в бокал. Делаю «бум» — чисто для правдоподобия, для театральности и сохранения лица. Отдаю ему.
Он выпивает залпом и говорит:
— А ничего так пошла! Прям как вода!
Мы с другом падаем в истерике. Ржём так, что соседи, наверное, думали, что у нас приступ коллективного безумия или мы смотрим комедию, которую не показывают по телевизору.
Младший брат в это время теряет равновесие. Медленно, красиво, как подкошенный дуб на хорошем лесоповале, заваливается на диван.
И тут процесс дал новый поворот.
Он начал блевать. Везде. На диван, на шторы, на стол, на стулья, на пол. Фонтан, достойный отделения Версаля, только вместо воды — то, что осталось от двух порций абсента и, видимо, всей его предыдущей жизни. Я бегу за тазиком, потому что тазик — это святое, тазик спасёт любую ситуацию, тазик — наш друг и товарищ в трудную минуту.
И в этот момент открывается дверь.
Возвращается моя невеста.
Она заходит, видит картину маслом: посреди комнаты мы с другом, сложившиеся пополам от смеха, на диване лежит её младший брат в позе «я тут временно, скоро улечу и вернуться не обещаю», вокруг лужи, пахнет абсентом и ещё чем-то, что не продают в парфюмерных магазинах.
— Что здесь происходит?! — голос, от которого у меня до сих пор подгибаются колени, когда вспоминаю.
Я пытаюсь объяснить. Но ржу. Друг пытается помочь, но тоже ржёт. Брат пытается встать и что-то сказать в своё оправдание, но вместо этого сползает на пол и продолжает украшать интерьер своими художествами.
Она ругалась. Я ржал. Она тоже начала ржать. Потом снова ругалась. И опять ржали вместе.
Среди занятий, которые мне по душе, есть две вещи, в которых я хорош. Это конный спорт и зельеварение. Для первого увлечения в конюшне имеется небольшой табун из трёх лошадей. Для второго дистиллятор и ректификационная колонна. Построенные в своё время из подручных материалов с помощью чьей-то матери, приличного знания органической химии и знакомого токаря.
1. Кроме прочих приятелей, друзей и закадык, у меня есть товарищ, с которым, так уж сложилось, связанно многое. По причине, что тайный ход карты людских судеб долгое время вёл нас одной дорогой. Так с разницей в год мы закончили одну школу и факультет СИНХ. После попали по распределению в ТОРГ родного города, где морально разлагались вплоть до начала девяностых. Дальше дороги наши разошлись, тем не менее, отношения мы поддерживали и периодически прибухивали, пересекаясь время от времени.
Поэтому я не был удивлён, когда однажды в четвёртом часу утра он позвонил, поставив в известность, что хочет выпить со старым другом. Не сказать, что я был в восторге от этого предложения, но долг дружбы обязывает относиться к приколам закадык с пониманием.
2. Через полчаса собаки сообщили о прибытии дорогого гостя. Которого, как выяснилось через минуту, не пустили в самолёт по причине, что был в дрова и не отдуплял реальность. Поэтому он на всех обиделся, усугубил вискарём и решил продолжить пьянку с проверенным временем и обстоятельствами собутыльником.
Как хороший друг, я накрыл поляну, предложив товарищу на выбор водку, виски или один из почти десятка видов абсента. Производство которого освоил совсем недавно и очень этим гордился. Валерка выбрал абсент, что, как скоро выяснилось, было неверным решением и послужило триггером для последовавших далее событий.
3. Когда наступил рассвет, кривой как турецкая сабля, друг поведал "по секрету", что всегда мечтал научиться ездить верхом. На это я, не менее ушатанный, чем он, ответил, что не вижу противоречий и готов поделиться опытом хоть сейчас.
Моя верная и умная жена, зная по опыту, что спорить с пьяным Вовой занятие контрпродуктивное и безнадёжное. Печально вздохнула и ушла в конюшню седлать лошадей. А уже спустя час с небольшим мы ехали по обочине лесной дороги, с удовольствием вдыхая влажный апрельский воздух. Путь наш лежал к уютной лесной полянке, где я время от времени пытался научить дилетантов держаться в седле. Добиваясь посредством кнута и корды правильной посадки и понимания, что лошадь тоже человек.
По дороге, дабы не терять время даром, я делился с другом теорией и знаниями, полученными на собственном горьком опыте. Подробно рассказывая о нюансах подчинения непарнокопытных воле наездника, правилах безопасности и прочих основах. Между прочим, поделившись, что мои лошади заточены исключительно на повод. Шенкелей не понимают, как, впрочем, и традиционных голосовых команд типа: "Тпрууу!!! ", "Кудабля!!! ", "Стоятьсукатынасвсехубьёшьнах!!! " и так далее.
4. Видимо, слова упали на благодатную почву, поскольку когда до заветной полянки оставалось не более пары километров, друг решил поверить теорию практикой. Для чего развёл, как я учил, поводья в стороны и вполне ожидаемо (для меня, но не для него) рванул с места в галоп. И всё бы ничего (лошадка, на которой сидел я, была вдвое резвее и догнать придурка проблемой не было), но случилось это в начале довольно крутого и длинного склона. Что означало.... закадыке, а возможно и лошади пиздец.
Справка для непричастных и дилетантов:
Лошадь это такой недоделанный лось. Весит примерно от трёхсот до тысячи килограмм. Из недостатков (кроме отсутствия рогов) - передние ноги несколько короче задних. Что подразумевает комфортные и безопасные скачки по прямой или в гору, но довольно рискованные вниз. Поэтому при движении под уклон всадник должен отклониться назад, разгрузив "передок", и не торопить свою лошадку. Иначе есть высокая вероятность ёбнуться вместе с ней, что очень больно, неприятно, а иногда и фатально.
5. Валерий Палыч по причине достаточно прожитых лет был персонажем многоопытным. А по причине национальности довольно ушлым, как и большинство его соплеменников (семитов). Имеющим привычку в любых обстоятельствах считать перспективы на несколько ходов вперёд. Чем всегда служил для солнечного пиздодуя вроде меня недостижимым примером.
Что случилось с этим безусловным стратегом в делах и довольно осторожным по жизни обывателем на этот раз? Поди знай. А прямо сейчас этот достойный сын "избранного народа" во весь опор мчал вниз, с каждым метром набирая скорость. Уже пройдя точку невозврата, поскольку тормозить было в разы опаснее, чем продолжать.
Помочь другу в сложившихся обстоятельствах или ещё как либо повлиять на ситуацию я был не в состоянии. Поэтому зажмурил глаза, в ужасе представив себе во всех подробностях грядущую катастрофу, въедливых и злых ментов, труповозку и то, как я буду объясняться с вдовой и сиротами над пеплом павшего героя. Брррр!!!
Спустя вечность я, собрав воедино волю и мужество, посмотрел вниз и..... Ура! Палыч был жив и даже цел. Всё обошлось, видимо, не зря считается, что бог пьянь бережёт. И слухи про еврейское казачество, судя по всему, не миф, а жестокая реальность.
Осторожно, "змейкой", несколько раз опасно подскользнувшись на льду, мы с кобылой Марьяной спустились к лихому всаднику. С претензией, что надо было дослушать инструкции до конца, а потом уже исполнять "не по детцки".
Вот только предъявить не успели. Друг, судя по всему, ошалевший от адской смеси туйона и адреналина в крови, видимо, туго отдуплял реальность и был счастлив до изнеможения: "Вовка, ты видел!!! Какой я нафиг еврей! Я индеец? Казак? Может, кентавр? Давай ещё!!! ".
Тут я понял, что добром дело не кончится, и, зная слабости закадыки, пошёл с козырей: "Валерка, пока ты тут исполнял, Люда звонила. Спрашивала, чем нас побаловать. Пицца? Манты? Шаурма? Всё не из магазина, только handmade. Поехали домой. Пожалуйста. ".
6. Прошло с полгода, когда мы с Валеркой увиделись вновь. Сходили, попарились в бане. Выпили водки, закусив солёными груздями. А после сели делиться новостями и решать, чем займёмся завтра. Среди прочего, я предложил проехаться вместе по лесу верхом. Закрепить полученные другом весной навыки и подтянуть технику.
На что он отреагировал довольно нервно: "Какие нафиг лошади? Я их с детства боюсь и близко к этим зверюгам не подхожу. Вдруг укусит или лягнёт. Поди знай. ".
Сказать, что я охренел? Это, пожалуй, ничего не сказать. После внимательно посмотрел закадыке в очки: "Палыч хорош пургу гнать. В начале апреля тебя выперли из самолёта за пьяные понты. Потом ты взял такси из "Кольцово" и приехал ко мне догоняться. Мы основательно накидались, и я повёлся на просьбу научить ездить верхом. Для чего отправились в лес, где ты довольно бодро галопировал, радуя белочек лихостью и куражом. После мы проспались и опохмелились. А к вечеру за тобой приехала жена и увезла домой. Я доступно излагаю? ".
Друг надолго завис. Потом протёр очки, что делал лишь в минуты сильного душевного потрясения, и задал вопрос по существу: "Вова, а что именно мы с тобой пили? Заметь, я не спрашиваю, сколько. Это непринципиально. ".
- Абсент по классическому рецепту 1872 года, взятому из книги «Dale Pendell's Pharmako/Poeia». Говорят, что один из самых популярных и проверенных временем".
- Бля!!! Прошу тебя, друг, больше мне подобного не предлагай. До сегодняшнего дня я был уверен, что история с лошадками мне просто приснилась.
P. S. Ребята, если вдруг решите поделиться личным опытом в дегустации абсента, то имейте ввиду. Вас не накрыло. Вы просто основательно набубенились. Не верьте тем, кто утверждает, что ловил глюки и испытывал некие особые ощущения, однажды накидавшись самым-самым "аутентичным" абсентом из абсентов. Это всё домыслы, заблуждения и ложь. Причина проста - ещё в начале двадцатого века напиток как таковой был запрещён к производству во всём мире. И заменён на нечто похожее по цвету и запаху, но абсентом в полном смысле этого слова уже не явлющимся. Поэтому, как бы не прискорбно было вам об этом сообщать, но то, что вы считаете абсентом, на самом деле профанация. Что однозначно можно доказать, помимо лабораторных исследований на содержание в абсенте туйона, простым выдерживанием его.... ну, к примеру, в шкафу. В котором, простояв годы, бутылка с содержимым не изменит ни цвет, ни фактуру. Тогда как абсент подлинный имеет тенденцию созревать, меняя свой первоначальный изумрудный цвет на чёрный. Проходя за год-два стадии старения и последовательно меняя оттенок. В одной из фаз эволюции похожий на ослиную мочу, в другой на выдержанный виски, и лишь примерно через два-три года становясь тёмным, как полярная ночь.
16 октября - день рождения английского писателя ирландского происхождения - Оскара Фингал О’Флаэрти Уиллс Уайльда (1854-1900), одного из самых популярных представителей модернизма позднего периода Викторианской эпохи, и просто остроумного человека. Драматург, автор девяти пьес (наиболее известная «Как важно быть серьёзным»), одного романа - «Портрет Дориана Грея», а также множества стихов, рассказов, очерков и остроумных афоризмов, за которые получил прозвище «Принц Парадокс». Родился он в Дублине в известной и обеспеченной семье.
Родители будущего денди были не рядовыми буржуа, а интеллектуалами левых взглядов, любителями культуры и науки. Мама, леди Джейн Уайльд, ирландская националистка (участвовала в ирландском восстании 1848 года), публиковалась в газетах со статьями призывающие Ирландию протестовать против британского колониализма и сочиняла стихи для революционной партии. Отец, сэр Уильям Уайльд, был известным хирургом-офтальмологом и писал книги по истории и фольклору. Семейка была энергичная.
Королевская школа Портора.
Оскар с детства погрузился в атмосферу искусства и блестяще учился. Сначала в престижной Королевской школе Портора, где поражал и учителей, и одноклассников невиданной скоростью чтения. Окончил ее с золотой медалью. По его словам он мог читать две развёрнутые страницы одновременно, а трёхтомник мог прочесть меньше чем за полчаса. А также был известен саркастическим юмором и болтливостью. Затем учился в дублинском Тринити-колледже, а после - в Оксфордском университете. В Оксфорде он сформировался как эстет, последователь теории «искусства для искусства» и получил престижную Ньюдигейтскую премию за поэму «Равенна». Кстати, знал гэльский (формальный язык Ирландии), французский, немецкий, итальянский и древнегреческий.
«Все ответы существуют, нам просто нужно задать правильные вопросы». О. Уайльд.
Студент Оксфордского университета. 3 апреля 1876 года.
После университета Уайльд переехал в Лондон, где быстро стал заметной фигурой в светской и художественной жизни. Стал ярым поборником эстетизма, представители которого, считали, что красота стоит выше всего, даже морали. Его острый ум, экстравагантные костюмы и цветок подсолнуха в руке стали визитной карточкой автора. Отрастил длинные волосы, презирал мужские виды спорта, хотя иногда боксировал, ярко одевался, держался манерно, и за это одни считали его чокнутым, а кое-кто и презирал. Благодаря своим хлестким высказываниям, манере поведения Оскар быстро влился в общество и стал желанным гостем в любом салоне: каждый мечтал о встрече с этим «ирландским остроумцем».
«Только поверхностные люди не судят по внешности». О. Уайльд.
Уайльд со своими ближайшими друзьями по Оксфорду Реджи Хардингом (слева) и Вилли Уордом (в центре).
Стремясь к признанию и известности, отправился в турне с лекциями по эстетизму в США. При прохождении границы в США заявил на таможне, что ему «нечего декларировать, кроме своей гениальности». Лекции проходили по-всякому: где-то на ура, где-то публика была настроена враждебно. Довелось выступить и перед рудокопами, которые очень хорошо его встретили. Когда Оскара потом спрашивали, правда ли, что горняки - народ прямой и грубый, он ответил: «Прямой - да, но не грубый. По сравнению с людьми, которых я встречал в больших городах, они как раз отличаются утонченностью и воспитанностью».
В турне, которое длилось почти год, он выступил в 150 городах и сказал, что США «единственная страна, которая прошла путь от варварства к упадку без цивилизации», а американцы назвали его "самым язвительным сатириком в истории английского языка".
Оскар Уайльд и Констанс Ллойд.
«Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, сказавшая это, может сказать что угодно». О. Уайльд.
Вернувшись на родину, Уайльд встретил Констанс Ллойд, дочь известного ирландского адвоката, и женился на ней. На вопрос о том, почему он в нее влюбился, Оскар ответил: «Она так мало говорит». В последствии у них родились два сына, Сирил и Вивиан, для которых Оскар сочинял сказки.
«Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Обычно это кончается женитьбой». О. Уайльд.
После поездки в Америку Уайльд отказался от своих прежних костюмов. От джентльмена с длинными волосами, расхаживающего по Пикадилли с подсолнухом в руке, почти ничего не осталось. По этому случаю в газете «Панч» даже вышло шутливое объявление: «Продается большой запас увядших лилий, поникших подсолнухов и потрепанных павлиньих перьев, несколько длинноволосых париков, собрание малопонятных стихов и коллекция невообразимых картин».
«Я настолько умён, что иногда не понимаю ни слова из того, что говорю». О. Уайльд.
В 1890 году Уайльд издал свой роман «Портрет Дориана Грея», который принес ему сногсшибательный успех и заодно обвинение в безнравственности. Через год роман вышел с многочисленными дополнениями и шедевральным предисловием автора. 1891–1895-й - годы головокружительной славы Уайльда. Одну за другой он пишет пьесы «Саломея», «Веер леди Уиндермир», «Идеальный муж», «Как важно быть серьезным» и становится самым популярным человеком в Лондоне. Газеты называли его лучшим из современных драматургов и отмечали совершенство его стиля и оригинальность.
«Есть бездны, в которые хочется смотреть бесконечно, одна из них - женское декольте». О. Уайльд.
Эту статью может увидеть больше людей
Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков
Настроить продвижение
Смотреть. Есть. Пить.
ваш канал
Перейти в Студию
«Великие и абсент». Оскар Уайльд: нет ничего более частого, чем случайный прием спиртного
12 ноября
8930
7 мин
Чрезмерное употребление алкоголя вредит всему!
16 октября - день рождения английского писателя ирландского происхождения - Оскара Фингал О’Флаэрти Уиллс Уайльда (1854-1900), одного из самых популярных представителей модернизма позднего периода Викторианской эпохи, и просто остроумного человека. Драматург, автор девяти пьес (наиболее известная «Как важно быть серьёзным»), одного романа - «Портрет Дориана Грея», а также множества стихов, рассказов, очерков и остроумных афоризмов, за которые получил прозвище «Принц Парадокс». Родился он в Дублине в известной и обеспеченной семье.
Родители будущего денди были не рядовыми буржуа, а интеллектуалами левых взглядов, любителями культуры и науки. Мама, леди Джейн Уайльд, ирландская националистка (участвовала в ирландском восстании 1848 года), публиковалась в газетах со статьями призывающие Ирландию протестовать против британского колониализма и сочиняла стихи для революционной партии. Отец, сэр Уильям Уайльд, был известным хирургом-офтальмологом и писал книги по истории и фольклору. Семейка была энергичная.
Королевская школа Портора.
Оскар с детства погрузился в атмосферу искусства и блестяще учился. Сначала в престижной Королевской школе Портора, где поражал и учителей, и одноклассников невиданной скоростью чтения. Окончил ее с золотой медалью. По его словам он мог читать две развёрнутые страницы одновременно, а трёхтомник мог прочесть меньше чем за полчаса. А также был известен саркастическим юмором и болтливостью. Затем учился в дублинском Тринити-колледже, а после - в Оксфордском университете. В Оксфорде он сформировался как эстет, последователь теории «искусства для искусства» и получил престижную Ньюдигейтскую премию за поэму «Равенна». Кстати, знал гэльский (формальный язык Ирландии), французский, немецкий, итальянский и древнегреческий.
«Все ответы существуют, нам просто нужно задать правильные вопросы». О. Уайльд.
Студент Оксфордского университета. 3 апреля 1876 года.
После университета Уайльд переехал в Лондон, где быстро стал заметной фигурой в светской и художественной жизни. Стал ярым поборником эстетизма, представители которого, считали, что красота стоит выше всего, даже морали. Его острый ум, экстравагантные костюмы и цветок подсолнуха в руке стали визитной карточкой автора. Отрастил длинные волосы, презирал мужские виды спорта, хотя иногда боксировал, ярко одевался, держался манерно, и за это одни считали его чокнутым, а кое-кто и презирал. Благодаря своим хлестким высказываниям, манере поведения Оскар быстро влился в общество и стал желанным гостем в любом салоне: каждый мечтал о встрече с этим «ирландским остроумцем».
«Только поверхностные люди не судят по внешности». О. Уайльд.
Уайльд со своими ближайшими друзьями по Оксфорду Реджи Хардингом (слева) и Вилли Уордом (в центре).
Стремясь к признанию и известности, отправился в турне с лекциями по эстетизму в США. При прохождении границы в США заявил на таможне, что ему «нечего декларировать, кроме своей гениальности». Лекции проходили по-всякому: где-то на ура, где-то публика была настроена враждебно. Довелось выступить и перед рудокопами, которые очень хорошо его встретили. Когда Оскара потом спрашивали, правда ли, что горняки - народ прямой и грубый, он ответил: «Прямой - да, но не грубый. По сравнению с людьми, которых я встречал в больших городах, они как раз отличаются утонченностью и воспитанностью».
В турне, которое длилось почти год, он выступил в 150 городах и сказал, что США «единственная страна, которая прошла путь от варварства к упадку без цивилизации», а американцы назвали его "самым язвительным сатириком в истории английского языка".
Оскар Уайльд и Констанс Ллойд.
«Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, сказавшая это, может сказать что угодно». О. Уайльд.
Вернувшись на родину, Уайльд встретил Констанс Ллойд, дочь известного ирландского адвоката, и женился на ней. На вопрос о том, почему он в нее влюбился, Оскар ответил: «Она так мало говорит». В последствии у них родились два сына, Сирил и Вивиан, для которых Оскар сочинял сказки.
«Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Обычно это кончается женитьбой». О. Уайльд.
После поездки в Америку Уайльд отказался от своих прежних костюмов. От джентльмена с длинными волосами, расхаживающего по Пикадилли с подсолнухом в руке, почти ничего не осталось. По этому случаю в газете «Панч» даже вышло шутливое объявление: «Продается большой запас увядших лилий, поникших подсолнухов и потрепанных павлиньих перьев, несколько длинноволосых париков, собрание малопонятных стихов и коллекция невообразимых картин».
«Я настолько умён, что иногда не понимаю ни слова из того, что говорю». О. Уайльд.
В 1890 году Уайльд издал свой роман «Портрет Дориана Грея», который принес ему сногсшибательный успех и заодно обвинение в безнравственности. Через год роман вышел с многочисленными дополнениями и шедевральным предисловием автора. 1891–1895-й - годы головокружительной славы Уайльда. Одну за другой он пишет пьесы «Саломея», «Веер леди Уиндермир», «Идеальный муж», «Как важно быть серьезным» и становится самым популярным человеком в Лондоне. Газеты называли его лучшим из современных драматургов и отмечали совершенство его стиля и оригинальность.
«Есть бездны, в которые хочется смотреть бесконечно, одна из них - женское декольте». О. Уайльд.
Как показывает история, почти у каждого известного писателя был свой любимый напиток. Считается, что для Оскара Уайльда и многих других известных людей викторианской эпохи - это был абсент. Иногда его называли «Зелёной Феей", и он считался галлюциногенным. Это был напиток своего времени - его любили писатели и художники. Существует предположение, что Ван Гог отрезал себе ухо, находясь под его воздействием. Уайльд написал про напиток в письме: «После первого бокала видишь вещи такими, какими тебе хотелось бы, чтобы они были. После второго - такими, какими они не являются. Наконец, видишь вещи такими, какие они есть на самом деле, и это самое ужасное, что может быть на свете». Кто знает, может быть, «Портрет Дориана Грея» отчасти был создан благодаря абсенту.
«Я так и не смог привыкнуть к абсенту, но он так хорошо подходит моему стилю». О. Уайльд.
«Умеренность - пагубная вещь. Ничто так не способствует успеху, как излишества». О. Уайльд
Известно, что Оскар точно не гнушался виски, любил бренди, красные и белые вина (называл белое вино желтым), и все такое веселящее, но больше всего он любил шампанское выделяя Perrier-Jouët, которое упоминается в пьесе «Как важно быть серьезным», или Dom Perginon. Биографы пишут, что предпочитал розовое. Всем была известна любовь Уайльда к шампанскому, которая стала легендарной. В лучшие времена Оскаром устраивались изысканные ужины с шампанским…, а также предобеденные и послеобеденные ужины с ним же. Уайльд приказывал подавать шампанское «с интервалами» в течение дня. Лилось рекой. А в худшие времена – после заключения в тюрьму по обвинению в непристойном поведении – заказывал Perrier-Jouët 1874 года, только уже в камеру. Как он уж его проносил в исторических записях не указано.
«Только человек без воображения может не найти причину пить шампанское». О. Уайльд.
Уайльд считал, что шампанское приносит в жизнь нотки изящества, яркости, делает душу бессмертной и отбивает охоту заниматься мерзостями земными. Игристое вино сопровождало писателя до самой смерти. Сражаясь с болевыми атаками менингита, Уайльд готовил жгучую смесь из опиума, хлорала и шампанского. Интересно, что Оскар Уайльд пил шампанское очень охлажденным и считал это важным условием.
«Звук открывания бутылки шампанского подобен вздоху довольной женщины». О. Уайльд.
Оскар Уайльд после освобождения в 1897 году с лордом Альфредом Дугласом.
Оскар Уайльд скончался 30 ноября 1900 года в Париже от менингита в полной нищете, куда переехал после тюрьмы. Несмотря на то, что в годы успеха он зарабатывал огромные по тем временам деньги (порядка £8000 в год), он тратил их так же легко, как и зарабатывал. Его последние слова наглядным образом иллюстрируют его чувство юмора. Попросив шампанское на смертном одре, он сказал: «Увы, я умираю не по средствам». …эти обои меня доконают, кому-то из нас придётся уйти». И умер.
«Климат в аду, конечно неприятен, но зато какое общество». О. Уайльд.
Если интересно, про всякое, разное и легкомысленное связанное с хорошим алкоголем и не только, то есть канал в МАХ.
Готовы увидеть магию в бокале? 🎇 Шот «Медуза» - это настоящее мини-шоу, где вы сами становитесь волшебником. Его фишка - потрясающий визуальный эффект «щупалец», которые появляются в самом конце.
Инструкция: 1. Первый слой: аккуратно налейте 20 мл светлого ликера какао на дно стопки. 2. Второй слой: поверх него налейте 20 мл трипл сека с помощью барной ложки. Слои должны быть четкими! 3. Третий слой: теперь добавьте 10 мл абсента. 4. Возьмите трубочку и капните в самый центр стопки 5-10 капель сливочного ликера. Он, как более плотный, начнет медленно опускаться вниз сквозь абсент, создавая те самые гипнотические «щупальца медузы»! 🪼
А рецепт шота "Медуза №2" в Telegram-канале BlackieBar
