Вспомнилось че-то.
Не знаю, то ли родители у моего окружения были строгие, то ли просто так сложилось, но первая самостоятельная пьянка на квартире у нас была на 20-тилетие самого старшего из нас (гитариста нашей говнарской группы). Самому младшему - басюге было 17.
Собрались мы, значится, у гитариста на хате, родители его дали нам напутствия, бабка даже перекрестила, чем вызвала дикий ржач у всей компании.
Еда была наготовлена, выпивка закуплена.
Абсент "Тунель" принес басюга, у него отец тогда работал в консульстве какой-то европейской страны, элитным бухлом дома был забит весь шкаф.
Была и водка и триждыблядская ярость шампанское. Но веселье началось, да и закончилось тоже, именно с абсента.
Вот вам картинка: посреди комнаты стоит накрытый стол. На столе постелена скатерть (кружевная клеенка, какие были в ходу в 2000-х, когда, собственно, события и происходили), ярко горит люстра надо столом.
Но в этот же самый момент, невидимым из-за яркого света огнем горит разлитый по столу абсент, подожженный случайно при ритуальном "вдыхании" паров. Вокруг шестеро несильно пьяных молодых парней, которые травят шутки, пьют водку, закусывают салатами и картошечкой с мясом, и ничего плохого не подозревают.
А абсент потихоньку догорает, занимается скатерка, уже с видимым огнем, едким дымом и характерным синеватым пламенем. И еще спецэффектами в виде внезапного резкого пузырения. Крики, мат, попытки потушить (кто-то плеснул водки в огонь). Спасителем оказался ударник Леха и салат оливье. Салатом пришлось пожертвовать, но возгорание было ликвидировано удивительно оперативно.
Пока мы спасали остатки трапезы, виновник торжества бахну с горла остатки абсента и ушел на кухню, откуда вернулся с бутылкой шампанского со словами: "ну давайте мою днюху и за неудавшийся пожар!"
Хлопнули мы шампуня, сверху на водку и абсент, идиоты)
За возлияниями и неспешным подъеданием остатков прошло минут 15. Ничто не предвещало беды, как вдруг именинник закатил глаза и повалился на ковер. Приходить в чувство он категорически отказался, глаза закатились, но дышит ровно. Ничего лучше не придумали, чем отнести его в ванну и врубить холодный душ. Бухие придурки, блин.
Параллельно я набрал бате именинника, рассказал о состоянии оного. Первый вопрос, что задал батя: "алкоголь мешали?"
Услышав ответ, выругался и сказал, что скоро будет. Минут через 15 приехал, раздал лещей, убедившись, что сынуля в глубоком отрубе.
Очухался тот, кстати, минут через 40 после обморока. Как ни в чем не бывало обвел ванную взглядом и спросил: "Я че, обоссался?" Ну да, холодной водой, да еще на себя, конечно.
Батя его потом объяснил, что у них семейная особенность организма, пить можно что-то одно хоть ведрами, но не дай бог смешать, особенно с понижением градуса - вырубает напрочь. А тут на абсент шампанское, разница в почти 60 градусов, плюс газы.
За скатерть даже не ругался, кстати.
Адекватный батя