AlikSo

Нет времени разбирать весть этот вброс, но атомный щит это фейл. Реально история была такая: Сталин курил трубку и лучше всех знал когда будет нужна атомная бомбы. Внезапно американцы втайне ее сделали и применили. Сталин, имея закаленную в боях армию с превосходящей техникой, внезапно оказался как описавшийся школьник - одна бомба и его армии нет. А он такое оружие игнорировал.
Немедленно, все силы бросили на создание. Неимоверными силами и жертвами создали в 49-м (американцы считали, что создадут к середине 50-х) и тут же уничтожили единственный заряд на полигоне. А в США на то время было около 100 зарядов, т.е. бомби - не хочу.
Но реальный удар по США стало возможно нанести только в конце 50-х, когда Королев создал МБР. Паритет по зарядам был достигнут лишь в середине 70-х. Поэтому Сталин не имел отношения к ядерному щиту со словом «никакого»

Во время СССР в Ленинграде был фестиваль индийской культуры. Привезли каких то факиров, танцоров… Их, как положено, поселили в отель для интуристов. Дикие индийцы, в первый раз оказавшиеся за границей и не зная зачем нужен унитаз, свои дела справляли в ванны.
Обслуга номеров, увидя такое, объявили забастовку и сказали, что не будут там убирать пока артистов не научат пользоваться унитазами. В СССР забастовка - это ЧП и не дай боже об этом узнают наверху.
Забегали парторги с профоргами и комсоргами. Обслуга послала их смотреть в каком состоянии ванны. В итоге ходили по артистам и учили их срать. Потом уговаривали обслугу, что всех научили, показали и те больше так не будут

В Сократу пришел ученик с вопросом стоит ли ему жениться. Сократ ответил, что ничего ему не скажет.
- Но почему, Учитель?!!
- Чтобы я тебе не ответил, потом ты будешь горько разочарован…

В интернете ходила байка. Есть испанское имя Хесус. Пишется по-испански как Jesus. Естественно американцы произносят его как Иисус. Хесус искал работу и оставил свой телефон в фирме. Те перезвонили, ошиблись номером и попали в церковь. Дальше диалог:
- Можно позвать Иисуса?
- Хм… Мы не можем его позвать
- Его нет?
- Да, его пока нет.
- А когда он придет?
- Э… мы не знаем точно.
- Он не сказал?
- Да, он не сказал. Но мы его ждем.
- Вы можете ему передать, что мы его берем на работу?
- Вы уверены?
- Да, разумеется. Пусть выходит завтра.
- Мы не совсем уверены, что Иисус придет до завтра, но конечно мы ему все это передадим…

Корреспондент берет интервью у боксера:
- Скажите, какие у боксера должны быть руки?
- Ну… Эээ… Того… В общем…
- Наверное длинные, чтобы наносить удары?
- Да!!!
- А какая должны быть ноги?
- Эээ… Как бы…
- Наверное крепкие, чтобы уверенно стоять на ринге?
- Да!!!
- А какая должна быть голова?
- Уууу… Типа того… Эээ…
- Наверное маленькая, чтобы противнику было трудно в нее попасть?
- Да!!! А еще я в неё ем!

Интересна история картины «Ленин провозглашает советскую власть», которая во времена отсутствия Фотошопа несколько раз изменялась согласно колебаниям линии партии. Внезапно исчезали люди, менялись планы…
Представьте себе Данаю. То она голая, то одетая, то сидит, то стоит, то с мужиком, то совсем одна… Причем, все те изменения при жизни Рембранта. Но Даная 350 лет неизменна.
А советская власть помучилась 70 лет и закончилась

Сын приходит к маме:
- Мама, я таки нашел себе любовь!
- О какое счастье! И что ты мне имеешь сказать?
- Мама, она черная
- В каком смысле?
- Она негритянка
- Еврей и негритянка будет оригинально!
- У нее трое детей
- Ты сделаешь ей еще троих
- Ну так я приглашу ее к нам в гости?
- Конечно приглашай. Отец сделает рибу. Вы посидите. Потом ляжете спать - вы в комнате, а отец на кухне…
- Мама, а где ляжете вы?
- А я к тому времени уже повешусь!!!!!!!