Серия «Про отношения и тп»

Существует понятие "достаточно хорошая мама". Суть в том, что вы должны быть в порядке как личность (женщина, жена, мать) - в душевном и физическом плане. Даже если ради этого придется чем-то пожертвовать в быту. Но не в семье, а именно в хозяйстве. Ну точнее - иногда можно быть так не в порядке что важно перейти к заботе о себе как к основе, от бытовых работ.

Проблема в том, что такой подход бьет по самооценке. Когда вы ставите себя в приоритет, вы начинаете казаться себе плохой матерью. А женщинам жизненно необходимо чувствовать себя "хорошей". Именно поэтому вы и зашиваетесь в быту — чтобы доказать себе, что всё делаете правильно.

Но тут важно понять: формально вы вроде бы молодец (делаете кучу дел), а по факту семье от этого не хорошо. Делать кучу дел - актуально только когда это приносит улучшения. Или иными словами - только неповрежденная женщина имеет максимальный шанс на нормальные семейные отношения. И кстати - развивашки для ребенка бесполезны когда родители замучены и не в адеквате. Сначала над себе развивашки сделать, потом ребенку (как с кислородной маской в самолете)

Возможно, было бы лучше, если бы вы тратили время на себя (когда вы на пределе - это важнее, чем борщ и уборка). Тогда вы приходите в семью совсем другим человеком - более легкой, позитивной. А это именно то что превращает ее из болота в чтото более подвижное. Тут как в спорте - команда не может двигаться быстрее чем самый малоподвижный.

Все что угодно (на ваш выбор )может быть важнее супа и уборки, когда вы в критическом состоянии (на самом деле список бесконечен, как ваши проблемы):

Лечь спать днем, потому что вы не высыпаетесь, а не гладить белье.

Пойти на массаж или просто принять ванну, а не мыть полы.

Встретиться с подругой, чтобы выговориться, вместо того чтобы стоять у плиты.

Сходить в спортзал или на прогулку, чтобы снять стресс, а не натирать кастрюли до блеска.

Просто посидеть в тишине с книжкой или в телефоне, вместо того чтобы разбирать шкаф.

Когда вы так делаете, вы приходите в семью другим человеком, более спокойной, отдохнувшей и тд. Естественно при условие что найдете для себя такие ваши варианты замен.

Похудели бы, занялись здоровьем, выспались - это дает совсем другой настрой. А суп и уборка - это уже дело десятое.

Такая концепция подразумевает, что вы делегируете или вообще перестаете делать то, без чего никто не умрет.

Примеры того, как это работает на практике:

Делегирование:
Ребенок в 11 лет может готовить сам на семью - не как в ресторане, но на вполне приемлемом уровне. Или хотя бы просто иногда заменять вас или делать основную работу.

Муж тоже может что-то делать но ему важно понимать что это для какой то цели - для того чтобы ваша жизнь поменялась. Если вы нагрузите его делами а сами не поменяетесь или будете формально искать свое пространство для Жизни новое - то какой толк вставать с дивана? Примерно так работает логика. Если вы сами не хотите меняться - никто не захочет чтобы вы поменялись - больше вас, даже хороший муж не всякий согласится, не говоря уже о плохом.

Здесь важно поговорить с человеком о том, что вы пытаетесь решить так проблему, чтобы не сломаться.
Но если он не поймет, то всё равно нужно сбавлять обороты в быту и заняться собой. Даже если это приведет к отсутствию привычной еды для старших - фиг с ним, муж кушать захочет - сварит и без уговоров: он не умеет не есть.

Если вы всерьез настроитесь, то через месяц станут видны результаты, и он вас, возможно, лучше услышит и поможет. Или не услышит, и вы поймете, что он и не нужен такой.

Близкие люди обычно готовы помогать, если им доходчиво объяснить, что вам это действительно нужно и зачем вам это свободное время..

Спектр действий из категории ""Заняться собой" очень широкий. У вас наверняка проблемы с какими нибудь витаминами, железом и тп - надо проверить чтобы все было ок, так как это писец как влияет на настроение и климат, а по цепочке и на все остальное.
Далее норма движения должна быть в день, причем - часть без постоянного внимания к другим. Не прогулка с собакой, не с ребенком - просто сама и для себя.
А еще лучше спорт, особенно если есть тревожность (скорее всего есть в таких случаях).
Эндометриоз - часто бывает на фоне именно тревожности и проблем с иммунитетом после рождения ребенка. Может так статься что при жизни для себя будет шанс полечится. Все наладится.
Да - еще спать надо норму. критически важно. Часов 7 в день и лучше одним махом а не урывками.

Есть правда одна проблема - вы можете не знать что составляет нужную вам жизнь. Ну тоесть - вам предлагает какой то тип в интернете найти себе занятие. То - что будет именно для вас, а вы пытаетесь и ничего не можете найти. Толи забыли, толи никогда не было...
Такое обычно впечатление.

В этой ситуации нужно быть немного механистичной - бросить дела, двигаться, лечится. А индивидуальное искать уже по мере движения. Оно в итоге обязательно найдется. Правда на это может понадобится много времени - до года легко. Но - другого пути просто нет.

В общем - меньше дел. Пробуйте договорится - не получается, частично бросайте чтото. Освобождайте время для жизни. Делайте это регулярно - это ключ к успеху.

UPD: В коментах тюлени ревут, мол как так же? Оголодают все. Не оголодают.
В 21 веке крайне сложно о такой проблеме говорить. Обычно такими фразами прикрывают дискомфорт от проблем с самоутверждением. Сложно перестать чтото делать, особенно если это "чтото" - единственный твой вклад в семью. И ищутся разные отговорки.
Еще одна причина - "буду сама мыть посуду потому что дети плохо моют", и тп - много их.

Это все одно и то же - боязнь потерять основу самоутверждения. Но тут вам самой важно понять - действительно ли вам важно чтобы вас ценили именно за еду? Я не против - бывает это очень важным вкладом. Но в вашем ли случае? Вы хотите чувствовать себя нужной в семе - как работница? или как то иначе?

Давайте напишите одинаково подходящий любой женщине стартовый сценарий, но не такой как вам не нравится. Чтобы от него тоже не хотелось блевануть и не возникало ощущения бессмысленности.

На моей практике - все последние знакомства мои, были связаны с случайными взаимодействиями в рамках занятий не связаных со знакомством, и развивались по очень индивидуальным сценариям. И приносили правильные эмоции и перспективы.

Но фишечка в том что если я предложу такое именно в целях знакомства, это не будет работать с абсолютно любой женщиной. Это сразу не интересно.

Даже такое ощущение создается, что на сайтах и сервисах для знакомств какой то особый контингент, плохо контактный. Им вот прямо с ходу, нужен какой то шаблон особый.

Скажем - ктото ожидает ресторан.

Ок, как вы это себе представляете? Вот нашел я 20 симпатичных девченок на сайте. Всех приглашаю по очереди. Каждый день прусь в не очень удобное для повседневной еды, место.
Кэш, кстати, тоже не слишком малый трачу.

И все это для того чтобы просто понять не ошибся ли в выборе по переписке?)

Да ну нафиг такой геморой.


Ну или например - это СВИДАНИЕ и она приехала в полном боевом раскрасе, месяц подготавливала все что можно, чегото там ожидает уже сопоставимого... а мне лень даже вникать - эта стадия отношений не подразумевает чуткости к нюансам чужой жизни. Я не могу быть настолько эмпатичным и угадывать на конвейере. Не физически, а чисто психически.
И в целом не люблю шаблонные мероприятия, прям до отвращения.

Я хочу жить свою привычную жизнь и вписывать в нее начальные стадии знакомства без специальных заморочек, ну или с такими, на которые я и без новой подруги могу пойти, нахожу их пригодными для повседневности.

Могу изменить привычный маршрут, возможно могу по пути перекусить/накормить.

Могу на какое то более специальное мероприятие пригласить, но на то куда я хочу пойти. Если хочу.

В идеале, например - вообще отлично было бы пройтись по лесу с собакой. (Собака есть если что:) )
Польза будет в любом раскладе и при любом уровне симпатий получившихся.

Самое забавное - что в похожих ситуациях нормального общения, без предварительного флёра знакомств - бывает что интерес, именно как женщина, вызывает какая нибудь, по переписке и по фотке - не сильно интересная женщина.
То есть по факту это работает лучше чем специальные сервисы.

Но вот именно специально - с теми кто хочет встретится для знакомства, это просто не популярный тип времяпровождения.

Есть такое поветрие в последнее время — мол ты мне, я тебе, вот линейка давай померяем..., чтоб всё было честно,.. и кажется в этом какая‑то туповатая простота есть — ожидать, что женщина в ответ на что‑то тебе тоже что‑то должна. Общение — это ведь не бизнес с продажами. Ну я так думаю.

И тем не менее ловишь себя на мысли, что таки да - от каждой встречной, буквально даже, я чего то жду. Я привык в принципе, с детства, что от нормальной женщины всё вокруг как бы становится лучше. Очень сложно это объяснить, но рядом с толковой девчонкой часть мира как будто бы фильтруется.

Ну, знаете — такой серый осенний город, вечер понедельника, атмосфера в общем так себе. А рядом с ней — как будто это на дистанции. Такой небольшой, по обстоятельствам, кусок реальности с другим вайбом. Типа: осень, здесь нет твоей власти.
Осень есть, а власти нет.

При этом, как я понимаю на опыте, это не зависит от её состояния - грустная она или, наоборот, под давлением жизни или нет - у неё всегда есть это пространство рядом. Ну, я образно, конечно - его нет, просто она создаёт ощущение. Она в большей степени от себя зависит, нежели от осени. И поэтому входит с этими условиями в контраст.

Это пространство может побольше быть или поменьше, но у хорошей женщины оно есть всегда.

Естественно, у неё для этого есть свои методы. Но дело не в методах. Дело в том, что всё, от жеста до жизненного выбора, — проявление одного внутреннего алгоритма.

В малом:
Как ходит — не суетясь, но и не вжимаясь в стены, занимает место без показухи.
Как ест — не играет с едой, а если ест, то чувствует вкус, а не калории.
Как ставит чашку — точно, будто это последняя чашка в её жизни.
Как слушает — не готовя ответ, а погружаясь. Как молчит — не от пустоты, а потому что сказанного достаточно.

В среднем:
Как говорит о работе — не как о каторге, а как о территории, где есть своя логика и своя красота, которую она либо принимает, либо уходит, но не ноет.
Как выбирает друзей — не по полезности, а по резонансу. Как прекращает отношения — не со скандалом, а с ясным, окончательным действием, после которого возврата нет.

В фундаментальном:
Как держит удар судьбы — не распадаясь на жалобы и не закукливаясь в обиду, а сокращая фронт: вот что я могу сделать сейчас, здесь, с этими остатками сил.
Как распоряжается своим временем — не раздавая его всем подряд в обмен на одобрение, а охраняя часы, в которых она принадлежит только себе.
Как относится к своему телу — не как к врагу или украшению, а как к инструменту, который нужно знать, слушать и содержать в рабочем состоянии, без истерик и восторгов.
Как смотрит в будущее — не строя воздушных замков и не впадая в фатализм, а держа в голове несколько вероятных сценариев, к которым она готова внутренне. Тоесть это всепроникающее качество которое на всем дает отпечаток.

Естественно, сюда входят и деньги. Женщина - это преобразователь денег в добро. Нормальная, здоровая меркантильная женщина использует деньги, чтобы улучшить этот свой локальный мир - купить не «бренд», а удобное кресло, в котором хорошо думается (и реально будет думать на нем, что важно); не «ужин в ресторане», а продукты, из которых можно сделать праздник на обычной кухне; не «отпуск для инстаграма», а билет в место, где душа оттает.

А женщина курильщика думает, что сможет этот мир за деньги или другие внешние приобретения - создать с нуля. Потому что сама не умеет его генерировать. Для неё качество - это товар. А для первой - это способ существования.

Имхо, когда кто‑то говорит, что за свои вложения в свидание он хочет получить что‑то взамен - это попытка выразить ожидания именно такой женщины. Правда, у всех, конечно, разная форма выражения.

Так как ожидания вообще‑то - довольно сложные для того, чтобы отдавать себе в них отчёт, ищется первое доступное пониманию обоснование. Скажем, если человек простоватый по сути, то ему кажется, что возмещение - это секс. Типа: съела - дала.

На деле - это подспудное желание увидеть другой мир. Магию. Которой часто нет.

У женщины примерно та же самая ситуация - она понимает что ей каких то внутренних качеств не хватает но она их пытается выразить через хорошо осознаваемые причины. И получается пресловутое - дай мне мой гребаный комфортный мир прямо сейчас.

Отсюда и весь конфликт.

Вся красота людей за которой они к друг другу тянутся - заключена в способности быть не до конца определенными природой. Определенными только собой. Независимо от того как меняются обстоятельства. У мужчин и у женщин в реальный мир это качество приходит по разному, но именно его и не хватает каждому в этом классическом гендерном противостоянии.

Я согласен, что современная тусовка вокруг этой темы часто маргинальная. Но у проблемы есть и вполне реальный корень.Женщины сегодня нередко ведут себя как государство: приватизация прибыли, национализация издержек.

И ладно бы речь шла только о деньгах и материальном — на деле это часть гораздо более общего отношения, при котором с женщиной невозможно пройти вместе некоторые жизненные этапы. Невозможно строить общие планы: они ощущаются ею как «общие» только тогда, когда приносят результат. А в остальное время ты остаёшься один на один с чувством, что кроме тебя никому и ничему больше не нужно.Зачастую это даже не расчёт — просто так её воспитали.

Даже мелкие бытовые вопросы часто невозможно решить вместе. Женщины привыкли, что их «база», с которой можно упасть и подняться, всегда выше твоей. И рассуждают про ваши общие дела так как будто и у тебя она такая же:). Как будто части труда от уровня минус 100 до нулевого - просто нет.
У нее это бывший муж, родители, государство— что угодно. Я как-то разговорился с бывшей тёщей. Она всегда очень эмоционально и неуважительно отзывалась о бывшем муже. А он, между прочим, в начале 90-х достал квартиру и оставил ей. А доли уважения хотябы словом - не заслужил. Потому что цена не понятна. Просто должен бы л по закону квартиру, часть, по понятиям тоже должен - вот есть.

Дело даже не в поколении. Просто многие женщины потеряли связь с той не самой приятной частью реальности и живут так, будто её не существует. При этом не понимая (или не желая понимать), что эта часть так или иначе висит на ком-то из их окружения. такова культура нашего общества. Поэтому всё, что находится «ниже» этой высокой базы, человек рядом с ней зачастую делает сам — и это даже не воспринимается как реальность. А когда она с ним в неё попадает, то просто не знает, что делать. Даже если не требуется работать на износ или терпеть лишения — бывает достаточно простого символа поддержки: показать человеку, с которым живёшь, что он не один.

Короче говоря, с большинством женщин невозможно разделить жизнь во всей её полноте.

А как выглядит реакция мужчины в таких случаях — зависит от того, насколько он сам осознаёт, что когда-то сделал неправильный выбор.В 18 лет нужно было с головой строить своё будущее, а женщинами увлекаться между делом. Вместо этого многие поступали ровно наоборот — потому что их тоже так воспитали: женщина, мать — пуп земли. Только никто не объяснил, что этот «пуп» ещё должен дорасти и заслужить своё место, а не получать его автоматически по факту рождения.