marryzen

Впрочем, верю таким отзывам лишь отчасти. Обосрать легче всего,  так что пока не увижу - не поверю.

Главное моё беспокойство сводилось к тому, чтобы не потерять лицо и выступить достойно.

Это не конкуренция, никакого конкурса или соревнования не было.

Но, зритель все равно сравнивает, хочешь ты этого или нет. Что там зритель, я и сама нас в итоге сравнивала.

Нам важно было избегать дублирования материала с основными участниками. Ясно, что все хитяры типа «Лесника» и «Мертвого анархиста» отошли к ведущим исполнителям, а нам достались чуть менее известные композиции.

Часто встречаются люди, приходящие на концерт только ради двух трех полюбившихся песен. Тут возникает риск разочарования публики, когда ждёшь привычные вещи, а получаешь неизвестные.

Вечером в день концерта начался небольшой хаос, в целом такое часто происходит.

Саундчек нам назначили в 6 вечера, к этому времени все были на месте. Только вот сцена занята другой группой.

Стало ясно, что чек сдвинется на час вперед. Так и получилось, чек начался в 7 часов, при том, что начало концерта в 8.

Мне за это время, нужно было еще успеть загримировать нашего фронтмена.

Грим я делала в маленькой комнатке размером чуть больше кладовки. Туда если больше 3х человек зайдет, уже ступить негде.

Надо было очень торопиться, и я прям на нервах, на психе доделываю грим.

Пока занимаюсь этим, краем глаза вижу какой то до боли знакомый образ. Поворачиваюсь. Передо мной стоит князь. Не настоящий конечно, просто точная его копия. Назовем его - ЛжеКнязь.

Я как увидела,аж выругалась и прям при нем говорю, «ебааа показалось Князь в гримерку зашел» ну мы поржали, и на этом всё.

Наше отделение отыграли достойно. Косяки были мелкие, заметные только нам самим. Да и публика очень отзывчивая.

Я и еще пара ребят с нашей команды после выступления решили задержаться и посмотреть на хедлайнеров, особенно после того как увидела ЛжеКнязя, интерес сильно возрос)

План был послушать пару тройку песен, и домой. Однако стоило им появиться на сцене, я поняла, что ухожу далеко не скоро.

Было не только приятно слушать, а еще и смотреть. Визуал был потрясающий. Ребята прям врывались на сцене, и заряжали врываться зал, соответственно.

Ну конечно фаворитом стал ЛжеКнязь.

Была мысль: ну вот повезло чуваку, похож на князя, поёт король и шут, прям крутое совпадение. Только это не просто совпадение.

Есть такая тема у актёров: наблюдение за артистом. Вот эта работа была проделана на 1000%

Он сделал все, до мелочей. Поведение на сцене, манера речи, мимика, жесты, голос - один в один Князь.

Остальные ребята, безусловно, хороши, но заметно, что визуальным лидером становится именно ЛжеКнязь.) Чел который пел за Горшка, проигрывал автоматически. Поскольку не похож ни внешне, ни по голосу. И видно что такой работы по наблюдению не проделывал.

Теперь мучает меня вопрос, стоит ли остальным трибьют группам брать пример с ЛжеКнязя? Повторять образ досконально, не отходить от канона.

С одной стороны, меня как зрителя это привело в дикий восторг, а с другой, когда я сама на сцене - хочется внести что то свое, не копировать подчистую.

Я еще вокалистка в группе, где мы делаем трибьют на гр. Ария. Вот думаю, кого копировать, Кипелова, Беркута или Житнякова?😂

Ну а на том концерте я осталась почти до самого конца, не дослушала всего пару песен. Но наплясалась, наоралась вдоволь.

Очень было круто расслабиться и самой наконец-то побыть зрителем.

Исполнять обязанности гримера и видеографа в шоу проекте ✅

Это то, что уже есть.

Всего 4 галочки. Ничтожно мало, если сравнить со списком не сделанных дел.

С другой стороны, уже при этом раскладе у меня едет крыша.

Выучи новые авторские песни, причем в кратчайший срок, запись уже в этом месяце! Не успеваешь? Не получается? Мы найдем другого вокалиста.

На неделю запланированы репетиции, но что то обязательно пойдет не так - придется переносить.

Ну и что, что у тебя уже стоит репетиция с другой группой? Сначала с ними отрепетируешь, потом сразу на вторую. Что сложного?

На выходные ничего не планировать! Концерты подряд! Пятница, суббота, воскресенье.

Мало репетиций? Материал плохо отточен? А кто виноват? Надо было дома прогонять!

Ааа, еще учеба. Ну а там то что сложного?

Показы, репетиции, лекции, семинары.

Ну ты же режиссер, тебе это надо. Как по другому то?

Нет, это не жалобы, и не нытьё.

Это то, во что превратилась моя жизнь за последние два года.

Есть в этом целая куча минусов.

Нехватка времени, сил и денег.

Плюсы тоже есть.

Та самая реализация, возможность, любовь к делу.

Пусть все неоднозначно, многое дается тяжело и иногда возникают мысли бросить все и пойти на завод.

Но я жить без этого не могу.

Есть такие дни, когда нет ничего.

Ни репетиций, ни концертов, совершенно никаких дел. И я медленно, но верно начинаю сходить с ума.

Так вот же этот момент!! Займись чем то еще, реализуй остальные идеи, хотя бы начни!

Легко сказать, начни.

Был такой период, я бесконечно штамповала короткие видео-клипы под любимые песни.

Ух, прям горела этим, казалось это никогда не закончится. Потом появились другие дела, да и в силу разных обстоятельств, все как то сошло на нет.

Прошло время, решила пересмотреть эти видосики. Да это же кошмар, просто ужас. Где были мои глаза? Чем вообще думала когда выкладывала. Надо переделывать, переснимать.

Можно сделать лучше.

Так, для этого мне нужна локация, люди, свет, грим, хороший монтаж… ии.. ладно, потом.

То, что уже сделано, категорически не нравится.. То, что хочу делать и как это вижу, на это не хватает ресурсов, -  времени, денег, мотивации..

Да можно кучу всего придумать, чего там не хватает и что мешает. Как будто сама перед собой оправдываюсь.

А больная творчеством голова все не останавливается. Так и хочется сказать - горшочек, не вари 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

То взбредает ни с того ни с сего попробовать новый грим, то очередная идея для видео, которая откладывается в долгий ящик, то надо придумать новый сценический образ.

Это колесо бесконечно крутится, и куда оно в итоге приедет, где остановится - без понятия.

От того и страшно.

Складывается порой ощущение, что контролировать это невозможно.

Потом на меня будто ведро ледяной воды выливают, и приходит осознание, что за рулем то - я.

Куда поверну, там и окажусь.

Но вот не задача. Дорога туманная, прям мутная. Никогда не знаешь, что там за поворотом? Может быть золотые горы, а может обрыв.

Так и живу.

Надо было в детстве математику учить.

Несколько раз в месяц, она скидывала мне денег, но это были мелочи - то 200 рублей на стики, то 1000 на ногти, ресницы. И то, не всегда

Один раз она сама ,могла проявить жест «доброй воли» - заказала мне 1 теплый костюм и 1 сарафан на лето.

Все остальное, жизненно необходимое: продукты, одежда, проезд, квартира, все эти расходы покрывал мой папа.

Так продолжалось какое то время, и я уже практически потеряла бдительность, доверилась ей. Подумала, ну вот, я стала старше и теперь мы можем общаться нормально.

Оказалось, показалось.

Сначала она ни с того ни с сего решила позвонить в школу, где учится мой брат, и сказать, что она забирает его документы 🤡

Во всяком случае это действие дало эффект, и я снова перестала её воспринимать, общение дало трещину

В ноябре 23 года мой папа подписал контракт.А мой молодой человек ушел в армию.

Брат переехал жить ко мне, мы сделали все документы включая доверенность, так что, никаких проблем с этим не возникало.

В тот период мать оплачивала репетитора моему брату, и наше общение было завязано лишь на этом. А учитывая её последний закидон, общение было сухим и без эмоциональным.

Позже, мой папа получил выплату за ранение и купил нам квартиру.

Естественно, я ничего не говорила об этом матери, для нее это стало бы красной тряпкой. Так и получилось.

Она увидела фотографию, где папа в форме, и понеслась.

Сначала она начала очень переживать, как так, но по большому счету её слова не имели никакой ценности.

После, мы созванивались по видео, и она обратила внимание на ремонт. Уточнила, переехали ли мы? Получив положительный ответ, у нее сложился пазл.

После этого мы подумали, что не станем ждать её удара, а он, поверьте, произошел бы. И приняли решение подавать в суд на алименты и лишение ее родительских прав.

Помню, что мне нужно было узнать её адрес, мы созвонились и я старалась аккуратно выудить эту информацию.

Я заранее знала что это дохлый номер.

Моя мать крайне неоднозначный человек, по крайней мере в отношении нашей семьи, и я могла бы охарактеризовать её разными словами, но она точно не дура. Она все поняла, и спросила напрямую для чего мне эта информация, не для суда ли? И я сказала да, именно так.

Дальше произошел вот такой разговор:

После этого мы готовились к суду, а общение с матерью продолжалось только касаемо репетитора, и то, очень не долго. Её доброй воли по оплате репетитора хватило всего лишь на месяц.

Вишенка на торте. Суд.

Она не смотря на свои слова, все же приехала. И не с пустыми руками.

Она распечатала все чеки, за все сраные переводы по 200, 400, 1000 рублей на мой счет. И выдала это за активное участие в жизни своих детей. Она даже переписки некоторые распечатала. Сказать что я ахерела - ничего не сказать.

Родительских прав её не лишили, а лишь присудили алименты на моего брата.

После заседания она подошла ко мне с братом и обняла нас. Мы оттолкнули её.

Грубо? Да. Ужасно. Наверное ее материнское сердце разбилось и ей было очень больно.

Но не больнее чем нам, за все годы что она только и делала, что причиняла вред.

Сразу как мы вышли из здания суда, мой брат заблокировал её в соц.сетях. Это было его личное решение. Я же, блокировать её не стала, очевидно же что будет писать.

Выглядело это так:

После всего, мы не общаемся.

Она один раз звонила поздравить меня с днём рождения, что то снова сподвигло меня взять трубку, хоть и не с первого раза. И поздравила с днём рождения моего брата, и то… голосовым мне в личку. Голосовое на 24 секунды. Подарок? Хаха нет,не слышали. Хотя номер карты у нее есть и мой и брата.

Она подписана на мой канал в телеграмме, пожалуй это единственное место где она может подглядеть, что происходит в моей жизни.

На этом все, и я надеюсь, что мне не придется писать продолжение этой истории.

К тому моменту мы уже худо бедно общались с матерью, по её словам она была против этой затеи, но дальнейшие её поступки показали обратное.

Нетрудно догадаться, что мое эмоциональное состояние очень пошатнулось.

Я закатывала истерики, ругалась с сестрой у которой жила, с тетей (мамой сестры), грозилась убежать, слезно просила папу забрать меня домой. Потом успокаивалась, на время.

Каждый разговор, каждую истерику сестра обсуждала с моей матерью.

Мать моя, человек хитрый. Потому быстро втерлась в доверие к сестре и они прям спелись. Узнала я об этом не сразу, и не самым честным путем.

Я залезла в телефон сестры, и прошерстила переписку с матерью.

Там узнала о себе много нового. Меня, мои поступки, мои слова не просто обсуждали, меня поливали отборным таким говном. Следующее, что я сделала, сфотографировала часть переписки, и по приезде домой на каникулы - отправила все папе. А после, уговорила его перевести меня учиться в родной город.

Это была еще та свистопляска с массой разборок и выяснений отношений. Я не знаю что именно папа сказал моей сестре, но какой то разговор определенно был, ведь когда я приехала к ней, забирать документы - она с обидой сказала, что не понимает о чем речь, и вообще ей пофигу что у нас там за разборки, она в этом не участвует. Я уже ничего не стала отвечать, а зачем?

С матерью интереснее. Я начала в очередной раз сжигать мосты, перестала ей отвечать, тотальный игнор. Она обрывала мой телефон, названивала бесконечно. Я уже была дома, происходило все на глазах у папы, и он, почему то, посоветовал мне все таки ответить.

Я взяла трубку, она вся в слезах, соплях, просит прощения. Разговор по видеосвязи.

Помимо базовых сказок про «я вас очень люблю, я о вас постоянно думаю, ты мне снилась, жить без вас не могу», я услышала еще и ее версию событий.

По её словам, зачинщицей была моя сестра, которая сливала ей всю информацию, настраивала нас против друг друга.

Придумывать, перекручивать, врать - она умеет профессионально, а главное сама начинает верить в то, что придумала.

Мы стали реже общаться, потом все снова сошло на нет. Но она решила появиться в нашей жизни еще более феерично.

В обычный будний день, мой брат шел в школу. А моя мать, без объявлений и предупреждений, перехватила его и повезла в неизвестном направлении. В этот самый момент моя подруга которая случайно оказалась свидетелем этой ситуации- позвонила мне. Я бегом кинулась туда, но конечно было уже поздно. Они уехали.

Я позвонила папе, выдернула его с работы и мы поехали искать, по пути обрывая её телефон. Трубку она не брала. На сообщения не отвечала.

Мы поехали в школу, объяснили ситуацию и пытались решить что делать дальше. К тому моменту она начала отвечать мне, и мы здорово поругались.

Там я не стеснялась в выражениях, но и она не отставала, называя меня малолетней сукой.

Высокие отношения, да?

Скажу честно, я была зла настолько, что готова была разорвать её. И у меня даже назрел план, как именно я буду это делать.

Мы вышли из школы, и там уже стоит мой брат. А она где? Хрен знает, сразу же уехала. Я даже не увидела её в тот день.

Что ей было нужно? Ну конечно, она снова пыталась уговорить брата уехать жить к ней, только вот он уже подрос, и тоже стал понимать, что к чему. Не получилось.

Мы еще какое то время собачились по переписке, ну и все. Как говорится - занавес.

Мы снова прекратили общение. Только вот эта песня хороша - начинай сначала.

Продолжению быть.

План был такой: она приезжает к нам, мы здорово проводим время, после я и брат вместе с ней едем в гости к родственнице в станицу, а после едем к ней, в Москву. Все должно было быть здорово, и было, до приезда в Москву.

Притащила она нас с братом в комнату в подселенке, в соседних комнатах жили чужие люди. И главное, о чем она решила не предупреждать никого - она жила в этой комнате не одна, а со своим мужиком.

Представляете реакцию моего папы на это? А узнал он сразу как мы приехали, естественно. Начались бешеные эмоциональные качели, я старалась успокоить с одной стороны папу, с другой не поругаться с мамой.

Про это можно написать отдельный пост, очень тяжелый момент.

Все таки мы пришли к какому то компромиссу, и продолжили гостить. Но, не смотря на это возникали конфликты. Я слышала как ее хахаль плохо говорит о моем отце, и я, девочка 13-ти лет вызывала его на разговор и объясняла, что так делать нельзя и терпеть я этого не буду.

Когда пришло время собираться домой, моя мать начала уговаривать нас остаться еще не на долго, ведь у ее хахаля день рождения, сходим в кафе и все такое. Мой маленький брат подкинулся на это предложение и уже начал думать согласиться, а я же сразу написала об этом папе.

И вот такая картина нарисовалась: папа позвонил, я ставлю на громкую связь. Папа объясняет, что нужно ехать домой, что дома все свое, не то, что в подселенке, где у тебя даже полки в холодильнике не все твои и не дай бог взять чужую сортирку). Моя мама в это время собирает наши вещи по чемоданам и комментирует - «да что ты своими силами в этот холодильник положить можешь?».

Да, я помню будто это было вчера. Конечно, она сказала так, что папа этого не услышал. И так она комментировала все, что он говорил моему брату.

Все закончилось, и на следующий день мы выехали домой. Вместе с ней и её хахалем.

Поездка была долгая, ехали автобусом и высаживались на ближайшей местной остановке. Там нас уже ждал папа.

Что было дальше, помню туманно.

Папа сразу начал задавать вопросы моей матери, и объяснять ей, что теперь, после такого закидона она будет платить алименты (до этого, за все время папа ни разу не беспокоил мать по этому вопросу).

Естественно, папа говорил ей это не самым ласковым тоном.

Тут происходит выход её хахаля. Он, как настоящий мужик встал на её защиту, и как настоящая мразь напал на папу со спины. Завязалась драка.

Мне в тот момент казалось, эта драка длится вечно, я плакала,кричала и просила остановиться, мать занималась этим же, но в эпицентр не лезла, в отличии от меня.

Слава богу, что никто никого не покалечил, и драка кончилась. Моя мать подошла к нам с братом, сказала мне «ПОКА», приобняла на пол секунды, и стала прощаться с моим братом.

Там то конечно и «я тебя очень люблю» и «пока мой сыночек» и объятия крепкие и долгие. И все. Она снова свалила в закат.

Надолго? Не навсегда. История продолжится

Моя мама уходила из семьи, иногда она оставляла меня с папой, иногда забирала с собой. С собой не просто куда то, а к своим новым мужикам,благо я этого не помню. Потом, как наиграется, возвращает обратно папе. Еще позже, вернется сама. И папа прощал, принимал. Хотел, что бы я росла в полной семье. С рождением моего брата тактика немного изменилась, уходя, она стала забирать его. Я уже была постарше и могла худо бедно свое мнение выразить, а я никогда не хотела с ней жить, и всячески этому сопротивлялась.

Не помню точно боролась ли она за меня, но если да, то быстро бросила эту идею. И я как списанный товар стала ей не интересна. Эта пляска с уходами и возвращениями продолжалась какое то время, и папа реально каждый раз принимал её назад. Если честно, то будучи в осознанном возрасте, я этого не понимаю.

Вечно так продолжаться не могло, и родители все таки разошлись. Качели продолжились, мы то переписывались, созванивались, то общение сходило на нет, и я вообще забывала о её существовании. В очередной раз наладив общение, она приехала к нам в гости. Да, она ведь укатила работать в Москву. Папа не был против, он хотел что бы мы поддерживали нормальные отношения, ведь это все таки МАМА. Я плохо помню как именно мы проводили время, но хорошо помню как уезжая, она предложила нам с братом поехать с ней. Я наотрез отказалась, а брат мой, так как был еще совсем маленьким, обделенным вниманием мамы - согласился. И она увезла его в Москву.

Жизнь перевернулась, я сама была маленькой и возможно не до конца понимала что происходит, но я видела папу. Это был кошмар, таким как тогда, я больше не видела его ни разу. Это не депрессия, это боль какого то вселенского масштаба. Мне было больно, а что чувствовал он.. я даже боюсь представить.

Конечно, он так этого не оставил. Я поехала в летний лагерь, а папа в Москву, забирать брата. Это был целый квест, что бы разыскать в огромном городе мою мать не имея толком никакой информации. Но нашли, все получилось. Папа забирал его из квартиры в которой жила моя мать с очередным мужиком. Вы даже не представляете какое счастье я испытала, когда папа позвонил мне и говорит «слышишь? Мы в поезде едем», и я поняла что теперь все будет хорошо.

После этого мы очень долго не общались с матерью, до поры до времени.

Когда я вышла  на сцену, то просто оцепенела, меня трясло, тут о нормальном вокале и речи быть не может. Конечно, сейчас с этим легче, я гораздо уверенне чувствую себя на сцене, спокойнее отношусь к косякам и техническим неполадкам, но страх никуда не делся. Последние минуты до выхода на сцену - ад. Хочется убежать,спрятаться, все отменить.

2. Неуверенность.

"Я недостаточно хороша, можно было сделать лучше, я выгляжу глупо, недотянула, сфальшивила" - такие мысли крутятся в голове, когда смотрю видео со своих концертов.

Самооценка летит вниз и вдребезги разбивается..

2.1. Люди.Я радуюсь каждому человеку кто приходит на наши концерты, часто это те, кто посещают их регулярно, и новые конечно тоже есть. Но во время концерта, я вижу этих людей, и мне кажется что каждый кто находится в зале просто ненавидит меня🤣 это наверное клиника, но у меня реально проскакивают мысли, что они осуждают меня, что им совсем не нравится и тд.

3. Саундчек.

Я пою в местных группах в местных заведениях, иногда мы выезжаем в соседние города.

Естественно, аппарат в таких заведениях часто оставляет желать лучшего, но куда деваться. Страшнее, если звукарь вообще не имеет никакого представления, что делать. А если он еще и в дрызг пьяный - это джекпот.

Саундчек всегда лотерея, и чаще всего итоговый звук на концерте не имеет вообще ничего общего с тем, что было на чеке.

Я очень часто сталкиваюсь с тем, что петь приходится «вслепую», то есть я не слышу себя от слова совсем.

Да, ушной мониторинг пробовала, та же хрень)

4. Дни без голоса.

По закону подлости на такие дни обязательно выпадают репетиции.

Что бы вы понимали, повлиять может что угодно, мало поспала, стресс, не поела, устала, критические дни, приболела. И все - петь ты уже не умеешь.

Это ужасно выбивает из колеи, особенно если это крайняя репетиция перед концертом, тут уже усиливается страх и неуверенность и все катится в.. ну вы поняли.

5. Деньги.

Я студентка творческого вуза, учусь очно.

Все оставшееся после учёбы время у меня уходит на репетиции и выступления.

В первой группе я не зарабатываю вообще. То есть  0, то есть шиш. Все деньги уходят в резерв, и я особо не хочу вникать в это дело, и возникать по этому поводу тоже смысла нет.

Вторая группа приносит мизерный доход, и зависит он от того, сколько людей придут на концерт. , Поэтому я могу как ничего не заработать, так и тыщу, а может и три. Всегда по разному.

Мне повезло и недавно со мной связалась еще одна кавер группа в которой у меня будет возможность заработать, хоть и петь надо будет попсу (да, в первых двух я пою хеви метал). Но как говорится, за деньги да😂 кушать тоже хочется.

Пожалуй пока что остановлюсь, это наверное самое основное что меня волнует.