Сообщество - Лига Писателей

Лига Писателей

4 986 постов 6 865 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

10

Вчера шпионила в Читай Городе: было любопытно, что покупает молодежь

Из замеченного:

⭐️хорошо ориентируются в современных авторах и жанрах, имеют предпочтения,

⭐️не выбирают книгу по обложке от неизвестных авторов, хотя понравившиеся смотрят, фоткают, чтобы позже погуглить

⭐️поход за книгой как праздник: договариваются с подругами заранее и встречаются в магазине, чтобы вместе походить и повыбирать книги,

⭐️кто приходит один, может позвонить подружке (спросить, хороша ли та или иная книга),

⭐️Читают книжных блогеров. При мне несколько романов вернулись обратно на полку, потому что кто-то из лидеров мнения их раскритиковал.

Последние пункты - это, видимо, читательская осторожность, эффект от подорожания всего и книг в том числе. В отделе детской литературы был обнаружен только 1 мальчик лет 9 с мамой, она терпеливо ждала, пока он изучал стенд с Фентези

Показать полностью 2
0

Повесть о Микки-Маусе, или Записки учителя... (2012 г.) Часть Первая, главы "й, к"...

Серия Повесть о Микки-Маусе, или Записки учителя...

Часть Первая "Золотой осёл-2", глава "й, к"...))

Сюрреалистическая мистерия с элементами жанра философского диалога

Из аннотации:
Мужчина среднего возраста, писатель, музыкант и учитель словесности в одном лице, подводит итоги своей жизнедеятельности и в попытке осмыслить свой личный экзистенциальный опыт полностью теряет связь с реальностью, но, к своему же удивлению, искренне этому рад…

Повесть о Микки-Маусе, или Записки учителя...

Повесть о Микки-Маусе, или Записки учителя...

Й

«Бам. Бам. Бам-бам. Бам-бам-бам…» — забарабанили капельки уксуса мне в макушку. «Бам-бам, — сказало Жестяное Ведро, — теперь я — твоя голова! Как видишь, при определённом стечении обстоятельств, даже Ведро может выбиться в люди! Потому как Промысел Божий непостижим, а Воля Его безгранична!»
«Вот что бывает, когда в Люди выбивается простое Ведро!, — подумала моя Жопа, — Сразу начинается какой-то абсурд!»
— Это ещё что! — взяла слово Дырочка на моей залупе, — я помню, как Крайняя Плоть возомнила себя Начальником Полиции Нравов, и наотрез отказалась открываться при мочеиспускании. И пока её не приструнило Начальство, Моча вынуждена была изливаться вслепую, потому что я была лишена возможности предварительно посмотреть, куда её из себя направлять.
— Да-а… Да-а-а… Это истина-а!.. Это истина-а!.. — зашелестел волосами на жопе пахучий Внутренний Ветер.
— Бам… Бам… — вновь поддакнули капельки уксуса.
— Раз ты теперь — моя голова, — сказал я Жестяному Ведру, — то может быть, мне можно уже наконец хоть немного побыть Жестяным Ведром?
— Странное желание. — констатировал тот я, головой которого стало Жестяное Ведро, но тот я, что стал Жестяным Ведром сам, ничего первому мне не ответил. Потому что вёдра не разговаривают. Для этого им пришлось бы выбиться в люди, но такая завидная судьба ждёт только тех, кто вовремя умеет подсуетиться, ибо это очень непросто: будучи беспородной шавкой, занять место, которое самими звёздами и, не побоюсь этого слова, Провидением уготовано Великому Человеку, а вовсе не банальному пустому ведру. Хотя, как это ни удивительно, я знаю множество ничем всерьёз непримечательных и довольно примитивных людей, которым нечто подобное удалось…
— Это ты кому сейчас сказал? — спросил меня шёпотом вновь откуда ни возьмись появившийся Микки-Маус.
— Бам-бам! — ответило ему Пустое Ведро.
— Ха-х-ха-х-ху-а! — расхохотался он, — Ну ты прям как котёнок: голову спрятал, а жопа торчит! Кого ты думаешь обмануть?


Но тут случилось нечто неожиданное:
«Ваши документы, пожалуйста!» — тоном, непринимающим возражений, обратился к Микки-Маусу Уксус, и они принялись препираться, поскольку этот Микки был не какой-нибудь там простачок, чтобы по первому требованию в чём-либо повиноваться Прозрачным Жидкостям.
Тогда, воспользовавшись моментом, ко мне — нарочно, чтобы не выдать себя, не поворачиваясь в мою сторону — обратилось Ведро:
— Я не хочу больше быть человеком!..
— Раньше надо было думать, мИлочко! — ответил я, тайно радуясь, как удачно согласовал форму обращения с родом Ведра.
— Ну пожалуйста! Я, Пустое Жестяное Ведро, сказочно виновато перед тобой! Я хочу исправиться и обещаю, что впредь буду сначала думать, а уже потом делать! — продолжало канючить оно, всё так же делая вид перед Уксусом, препирающимся с Микки-Маусом, что молчит и даже не смотрит на меня.
— А всегда ли это правильно: сначала думать, а потом делать? Не бывает ли случаев, когда разумней поступать наоборот; по крайней мере, если действовать сообразно Финальной Цели? — заговорил вдруг во мне Микки-Маус.
— А всегда ли это правильно: сначала думать, а потом делать? Не бывает ли случаев, когда разумней поступать наоборот; по крайней мере, если действовать сообразно Финальной Цели? — заговорил вдруг во мне Микки-Маус.
— А ты хочешь сказать, что тебе ведома Финальная Цель? — спросил я Внутреннего Микки-Маус.
— Одну минуточку. Я должен посоветоваться с Генеральным!.. — ответил внутри меня Микки-Маус.
— Что? — спросил внутри меня я.
— В смысле, с Внешним. — ответил Внутренний. И он действительно уже раскрыл было свой усатый мышиный роток, чтобы спросить об этом Микки-Мауса Внешнего, который в этот момент был занят перепалкой с Уксусом, но тут как раз нечаянно вытеснил из меня собственно Меня. Нет, это не входило в его осознанные планы, но вдвоём нам просто стало «там» тесновато. А поскольку деться мне было больше совершенно некуда, то я вынужден был влезть в того самого Микки-Мауса, с которым Микки-Маус Внутренний как раз только что собирался посоветоваться. Таким образом, ни ответа, ни совета никому из нас получить не удалось. И тогда мы решили действовать на свой страх и риск…

К

«Если что-то Началось, то оно обязательно Кончится!» — считают многие. Но можно ли считать это их мнение, собственно, уж прям Мнением, то есть каким-то окончательным выводом, к коему пришли «они» в результате длительных размышлений, скрупулёзно рассмотрев в ходе этих самых размышлений массу противоречащих друг другу фактов и переработав массу же противоречивых сведений? По-видимому, нет. По-видимому, нет. По-видимому, нет. По-видимому, нет.
Но можно ли, в свою очередь, назвать то, на что опирался только что сказавший «по-видимому», то есть данные, полученные им через визуальный канал его восприятия (раз уж сказал он «по-видимому»), уж прям каким-то таким Видением? То есть чем-то таким, что при определённом угле зрения можно назвать Талантом, ибо есть большая разница между словами «смотреть» и «видеть». А вдруг сказавший «по-видимому» чего-то не увидел или и вовсе смотрел не в ту сторону, а если и в ту, то неверно интерпретировал? Достаточен ли, выразимся так, контент его Предыдущего Опыта для того, чтобы те выводы, которые он сделал на основе увиденного, можно было назвать действительно именно ЕГО мнением? Вероятно, нет. Вероятно, нет. Вероятно, нет.
Высока ли степень вероятности того, что тот, кому вероятность правоты того, кто несколько строк назад сказал, что, по-видимому, мнение людей о том, что всё, что началось, должно когда-нибудь кончиться, вряд ли можно считать уж прямо ИХ мнением, прав в этой своей оценке уровня умозаключений того, кто сомневается в том, что тот, кто прежде сказал «по-видимому» обладает достаточным уровнем Контента Предыдущего Опыта, чтобы его мнение можно было считать не просто веским, но относительно истинным, то есть ценным даже для тех, кто полагает, будто всерьёз полагает, что всё, что имеет Начало должно иметь и Конец?..


— Ху-ху!.. — весело хмыкнула на другом конце телефонного провода Ольга Велимировна, — то есть ты наконец женат и счастлив?
— Ну да. — просто ответил я...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

P. S. Если вас по какой-то сложносочинённой причинке взволновал сей текстик, считаю нелишним сообщить, что полная версия данной книжки-малышки ("Повесть о Микки-Мышеле, или Записки учителя") доступна в большинстве ходовых электронных библиотек: litres, ozon, wildberries, MTC-строки и так далее...))) Как в электронном виде, так и в формате "печать по требованию"...

Показать полностью 1
3

Глава из моей книги, буду благодарен за критику и отзывы

Лунмэнь нашёлся не сразу.

Сначала тропа просто шла дальше — вниз по склону, через ручей, мимо двух валунов, похожих на сложенные ладони. Потом лес сделался реже, но светлее не стал. Ели расступились ровно настолько, чтобы стало видно: их не вырубали, их уговаривали. Стволы стояли по краям дороги так, словно уступили место не человеку, а порядку.

Поселение лежало в складке земли, за деревьями и склоном, и открылось только тогда, когда тропа почти вывела к воротам. Стены тёмные, низкие, мох у основания. Ворота под крышей с загнутыми краями — без резьбы, без краски, без желания понравиться. Над притолокой знак из трёх переплетённых линий. Издали — корни. Вблизи — будто струи воды, если смотреть сверху.

У ворот стоял стражник. Молодой, рукава подвязаны, на поясе короткий кривой нож. Лицо ровное. Он посмотрел на Илью, потом на горшок, который тот нёс под мышкой, и ничего не спросил сразу.

— Илья Воронов. Из Малого Омута.

— Зачем пришёл?

— Познакомиться.

Тот ещё раз посмотрел на горшок.

— А это?

— Угощение.

Пауза вышла длиннее предыдущей. За стеной что-то ударило о дерево — глухо, как крышка о стол. Потянуло дымом, сырым деревом и кислым запахом брожения. Здесь кислота шла острее, слоями, будто под крышками работали десятки горшков с разным нравом.

Стражник ушёл внутрь. Не забрал горшок.

Ждать Илья умел. Пока ждал, смотрел: дерево створок — плотное, пропитанное чем-то горьким. Следы от сапог на утрамбованной земле — узкие, частые, ровные. Пучки трав под навесом — сушили для дела. Два больших кувшина у стены, накрытых гладкими каменными крышками.

Не крепость. Хозяйство.

Но хозяйство, которое умеет себя защитить.

Стражник вернулся и подошёл ближе.

— Как зовут твою хозяйку?

Илья не сразу ответил. Вопрос задел формулировкой.

Не «жену». Не «с кем живёшь». Не «кто готовил».

Сразу — хозяйку.

— Екатерина. Катя.

Стражник кивнул, будто услышал именно то, что ждал.

— Сегодня ты не войдёшь.

— Понял.

— Горшок оставь.

Илья протянул угощение. Стражник взял обеими руками, аккуратно, под низ — как берут вещь не свою, но важную.

— Когда вернуться?

— Когда еда скажет за вас лучше, чем ты сейчас.

Илья помолчал, раскладывая фразу на части.

— То есть — вместе.

— Вместе. И с почтением.

Он развернулся и ушёл за створку. Ворота не захлопнул. Просто исчез, и на этом разговор кончился.

Дорога нашлась, имя прозвучало, горшок взяли, с порога не отрезали. Этого на первый раз было достаточно. До самого дома у него в голове держалась одна и та же фраза: вместе и с почтением.

---

Глава из моей книги, буду благодарен за критику и отзывы

Катя была дома. Это чувствовалось ещё во дворе — по запаху жареного лука и сухих трав, по открытому окну, по ведру с вымытой морковью у крыльца.

— Нашёл?

— Да.

Он повесил куртку, сел, положил блокнот перед собой, но не открыл.

— И?

— Лунмэнь есть. Полдня туда и обратно. Не пустили, но угощение взяли. Сказали прийти вместе. И ещё — по дороге я встретил лису.

Нож в её руке остановился.

— Лису.

— Сулу. Она довела меня до ворот и сказала примерно то же самое, только яснее: если идти к ним, то с тем, за что нам самим не будет неловко.

Катя опёрлась ладонью о стол.

— Подожди. Меня сейчас даже не лиса интересует. Меня интересует, в какой именно момент ты решил, что можно уйти в чужой лес одному, оставить мне записку под ложкой и вернуться к вечеру с видом человека, у которого это был вполне разумный план.

Илья моргнул.

— В тот момент это и казалось разумным планом.

— Ну конечно. У тебя вообще все опасные решения сначала выглядят как аккуратно оформленные рабочие гипотезы. — Катя прищурилась, но в глазах уже светилась улыбка. — То есть я, значит, сижу дома, режу морковь, а ты в это время между елями знакомишься с красивыми женщинами?

— С одной.

— Очень любезно, что не с несколькими.

— Лиса в каком смысле? — спросила она секунду спустя. — В переносном или с хвостом?

— С хвостом.

— Отлично. То есть картина ещё лучше, чем я успела придумать. Чужой лес, рыжая лиса на дереве, мой муж с горшком в руках — и, я уверена, с очень серьёзным лицом.

— Лицо было рабочее.

— Вот это меня и тревожит больше всего.

Она подошла ближе, поправила у него на плече складку рубахи, провела пальцами по ткани и не спешила убирать ладонь.

— Я ревную не к лисе. Я ревную к тому, что ты пошёл туда без меня. Если в лесу тебя поджидают красивые девушки с хвостами — я предпочла бы присутствовать лично и смотреть, как ты рассказываешь им про яблочную кожуру.

— Это было бы жестоко по отношению к девушкам с хвостами.

— Ничего, пережили бы. — Катя склонила голову набок. — Она хотя бы поняла, что ты женат?

— Да.

— И?

— Этого оказалось достаточно.

— Уже люблю её немного больше, — сказала Катя. Потом выдохнула. — Ладно. Что тебя на самом деле царапает? Не то, что лиса была красивая.

Илья выдохнул.

— Я пришёл не с пустыми руками, не наугад, всё сделал как мог — а на выходе услышал: приходи с женой.

— Илья, тебя не выставили за ворота. Тебя дослушали, взяли угощение и сказали, как прийти правильно. Это приглашение. Не тебе одному — нам.

Он молчал.

— Ты всё время думаешь про задачу так, будто её должен решить тот, кто первым подошёл к двери. А им, может быть, нужен дом, а не гонец от дома. Ты пришёл как Илья. Теперь зовут нас.

Пауза.

— Это звучит лучше, чем у меня в голове.

— Потому что у тебя в голове сейчас сидит уязвлённое самолюбие и делает вид, что оно называется аналитикой.

Он невольно усмехнулся.

— Жестоко.

— Зато точно. — Она отошла к полке с горшками. — Если идти к ним второй раз, капусту брать не стоит. Ты уже сказал всё, что можно было сказать именно этой вещью. Нужно повернуть разговор дальше.

— Куда?

— В сторону, которую здесь ещё никто не трогал. — Катя потёрла пальцами край стола. — Тесто с начинкой — вещь понятная любому. Но для них она будет новой. И если делать не просто пельмени, а что-то сочное, с бульоном внутри — это уже будет не вежливый гостинец, а настоящее появление.

— Хинкали, — сказал Илья.

Катя улыбнулась так, будто ждала именно этого слова.

— С лесной дичью, с луком, с травами. Такие, чтобы пар шёл в лицо, как только надкусишь.

---

На следующий день дом с утра пах мясом.

Не щами, не жарким, не обычной деревенской едой. Пахло делом, у которого есть срок и цена ошибки. На столе — оленина, тёмная, ещё прохладная из погреба, три луковицы, мука, пучки зелени, банка с гусиным жиром и ковш крепкого бульона, затянутого сверху золотистой плёнкой.

— Насколько мелко рубить? — спросил Илья.

— Мелко, но не до беспамятства. Фарш должен остаться мясом, а не сожалением о мясе.

Первый замес теста оказался слишком мягким. Катя раскатала круг, положила начинку, подняла края — и всё поползло вниз. Красиво, бесполезно.

— Воды многовато, и мука рыхлая, — сказал Илья. — Держать будет плохо.

— Может, яйцо добавить для связки?

Катя посмотрела на него так, будто он предложил пристроить к сараю витражное окно.

— Можно, если наша цель — испечь очень странные пирожки и никогда больше не смотреть людям в глаза. Тесто должно держаться само.

Второй замес вышел туже. Они слепили шесть штук — складки неровные, шов честный. Варили. Когда достали, две раскрылись, одна лопнула, внутри мало сока. Тесто жевалось плотно, мясо держалось отдельно — не единство, а соседство.

Катя поставила на доску оставшиеся два и, не поднимая головы, начала считать на пальцах:

— Лука больше. Жира больше. Бульон вводить холоднее. И делать сами больше — в маленьких просто негде жить соку.

Илья потянулся за блокнотом.

— Только не смотри на меня с этим торжеством человека, который сейчас занесёт мой провал в блокнот.

— Я не твой провал заношу. Я фиксирую путь к улучшенной версии хинкали.

— Это, знаешь ли, ещё обиднее.

Хинкали, версия 2: больше лука, больше жира, бульон холодный, размер увеличить. Шов держит хуже, но без этого внутри пусто.

https://author.today/work/560506

Показать полностью 1
1

Ах, пятница, тринадцатое...

Серия Апокрифы кота Бегемота

Ах, пятница, тринадцатое...

Великий день маркетологов, сценаристов дешёвых ужастиков и людей, которые ищут повод для своей тревожности.Знаете, любезный, вся эта суета вокруг даты — это же идеальная мемпотеза.

Гипотеза, чья «истинность» держится исключительно на количестве людей, которые в неё верят. Никаких доказательств, сплошная мемпатия — сопереживание чужому страху.

Чёрные коты в этот день нервно курят в сторонке и стараются не перебегать дорогу даже самим себе, чтобы, не дай бог, не спровоцировать международный скандал.

Бабы с пустыми вёдрами сидят дома.

Рассыпанная соль вызывает больше паники, чем новость о падении фондового рынка.

Но если посмотреть на это с высоты моего шезлонга, то всё становится на свои места.

Пятница, тринадцатое — это не день неудач. Это день, когда Вселенная устраивает маленький тест на адекватность. Это такая трещинка в эмали обыденности, в которую можно подглядеть и увидеть, как устроен мир.

Это день, когда можно и нужно:Спросить у всего происходящего:

«И напаркуя я должен этого бояться?»

Держать в кармане не кукиш, а увесистую фигу, как символ внутреннего несогласия с коллективным психозом.

Починять примус. Просто потому, что это лучшее занятие для дня, когда все ждут от тебя неприятностей. Пусть лучше неприятности будут у примуса.

Настоящая жуть, любезный, это не пятница, тринадцатое. Настоящая жуть — это понедельник, первое. Или вторник, двадцать восьмое, когда надо платить по счетам. Вот где реальная, а не выдуманная чертовщина.

Так что расслабьтесь. Налейте себе чаю. Или чего покрепче.

Для настоящего философа любая дата в календаре — это просто повод для очередного трактата с веранды.

А сегодня тема благодатная: «О суетности человеческих страхов». Можно целую диссертацию написать. Но лень. Пойду лучше кота поглажу. Он у меня чёрный. И ему плевать на календарь. Он практикует Дао на шезлонге каждый день. И вам советует.

Показать полностью
1

Клариче, или Вознесение серой дурочки

В далёком 196... году, когда Гагарин ещё не успел как следует отряхнуть скафандр, где-то между Алтаем и Саянами — в живописном захолустье советской географии —родилась девочка. Её назвали как-то стандартно: то ли Валя, то ли Зина, то ли Надя.Но с детства она чувствовала: имя не отражает её внутреннего величия и скрытого буржуазного потенциала.

В шесть лет она заявила бабке, что звать её надо Клариче — потому что «по-заграничному» и «как в фильмах, где носят бусы».

Клариче с детства страдала навязчивым влечением к власти, но не глобальной —нет. Ей хотелось управлять хотя бы одним подчинённым, желательно в форме, желательно чтобы боялся. Эдакий фюрер в халате, с брошью от комитета женщин- завода и тетрадью с закладками.

Мозгом природа её не наградила, зато выдала в тройном комплекте хитрость, изворотливость и умение прикинуться ветошью, пока все не уснут, и влезть в шкаф с архивами. В школе её никто не любил, зато она знала, кто кому даёт списывать, и этим жила. Зато у неё была мечта, однажды, когда она серфила по тырнетам, которых тогда ещё не было, от слова совсем, Клариче увидела рекламу устройства, шумного и никому не нужного, в устройство запихивали карандаши и на выходе получалась мелкая карандашная стружка. И у нашей героини приключилась мечта, огромная и голубая, во что бы то ни стало обладать этой супер вещью. Вот такой вот парадокс получился, интернетов не было, а мечта была.

Клариче окончила аж два вуза, правда, содержание одного из них она забыла до момента получения второго, а второго — прямо после торжественного вручения. Она всегда помнила только аббревиатуры: ПИФУ и КЗЛИ (по сей день никто не знает, что это такое, и сам Минобр удивляется, увидев их в документах) и не чувствовала разницы между "казусом" и "коллизией".

По профессии она была то ли культурологом-методистом, то ли инженером по водяным лестницам. Где-то работала, где-то числилась. На вопросы о трудовом стажевсегда отвечала загадочно:

"А зачем вам это знать? Я в СИСТЕМЕ была. Всё при мне."

Пенсия получилась, скажем так, в пределах булки хлеба и зубной щётки, и это казалось несправедливостью. Ведь она столько всего "налаживала", хотя стоило, наверное, "накладывать"! И никак у неё не получалось осуществить свою мечту - то денег нет, то жаба душит.

Когда по ней стукнула пенсия, Клариче как будто расцвела. Где-то между дачей, соседскими срачами и перепиской с управдомом, она вскочила на вершину своей личной пирамиды власти — стала председателем кондоминимума.

Посёлок назывался соответствующе — Гнилой Скворешник. Малюсенькая СНТешечка в Подмосковье, где на пятнадцать домов приходилось восемь пенсионеров, полторалкаша и одна лиса, которую все принимали за кошку.

Но в глазах Клариче это был почти Сенат, а она — сенаторша на Ларгусе мышления.

Став председателем, Клариче начала издавать указы один смешнее другого, распечатывать их на матричном принтере и клеить на столбы скотчем. В документах встречались такие перлы:

"Запретить хождение без дела по дорожкам после 19:15, особенно если вы не зарегистрированы в тени!"

"Все обсуждения мусорных баков считаются недопустимым нарушением тишины".

"Запретить Петрову разводить грядки не по фен шую!"

"Запретить всем собакам лаять, а кобелям метить, где попало"

Она завела протокольную тетрадь, куда лично записывала "неудобных личностей".

Однажды она даже вызвала участкового на голубя, который нагадил ей на новенький навес и, по её мнению, был дрессирован вражескими силами.

И, самое главное, сбылась её голубая мечта, она купила на членские взносы тот самый агрегат!

С цифровыми технологиями Клариче не просто не дружила, она их ненавидела, как разработчики Гигачата — думать.— "Искусственный интеллект? Пусть идёт работать на завод!" — говорила она соседке.

"QR-код? А что, теперь уже и каждый пельмень кодируют?"

Когда в поселении установили Wi-Fi, Клариче написала жалобу в администрацию, что "антенна ворует лунный свет и вызывает запор у цветов".

Однажды она пыталась распечатать email и не нашла клавишу "Печать" и начала рисовать письмо от руки по образцу с экрана.

Клариче искренне считала себя организатором и спасительницей посёлка. Её слова на собрании звучали как манифест:

"Если бы не я, у вас бы тут все улицы были бы в цветах! А так у нас порядок - заборы, как в промзоне! Лепота!"

Она переругалась с половиной жителей, остальным подмигивала заговорщицки, мол, "мы-то с тобой умные", и всё чаще говорила о себе в третьем лице:

"Клариче этого не одобряет."

"Клариче не для того получила два высших, чтобы её перебивали!"

Её любимый подчинённый — местный разнорабочий Серый — был вынужден выполнять приказы, даже если они противоречили физике. Например, «провести ток туда, где его быть не должно, но очень нужно».

Финал с послесловием

Сейчас Клариче — официально предсежательница четвёртого уровня автономного самоуправления, что ничего не значит, но звучит угрожающе. На стене у неё висит грамота, выданная ею самой себе, с подписью: "За вклад в порядок, порядок и ещё раз порядок."

Её пенсия по-прежнему минимальна, но власть — это валюта, а козни — это капитал. Она живёт в деревянной даче с пластиковым флагштоком, на котором иногда висит полотенце, потому что флаг «ещё не определился».

Она по-прежнему боится роботов, но пишет в тетради инструкции, как им противостоять, на случай, если соседский пылесос восстанет.И всё-таки, глядя на Клариче, понимаешь: бывают глупые люди, а бывают глупые люди с мечтой и величием.

И вот такие — самые опасные.

Потому что если они чего-то не понимают — это не повод не приказывать.

Показать полностью

Сыграем?

Сыграем?

Ты любишь уменьшенно ласкать или обхаживать полную форму?
Давай сыграем!

Сердце или сердечко?
Ладонь или ладошка?
Солнце или солнышко?
Горизонт или краюшка неба?

А как смягчить такие понятия:
земля, стопа, череп, храп, усердие, зависть, поход, преграда?

Накидай в комментарии прикольные варианты, пока я готовлю для тебя курс по стилистике.

Показать полностью 1

ИИ без пафоса

Серия Апокрифы кота Бегемота
ИИ без пафоса

(Кот развалился на персидском ковре, обхватив лапами гудящую башку. Один глаз презрительно прищурен, усы поникли. Рядом стоит пустой коньячный бокал и блюдце с сиротливым огрызком балыка.)

А-а-а, гражданин... Не шумите. Голова... голова, будто в неё всю ночь играли в шашки чугунными блинами. Мессир вчера был не в духе. Видите ли, я предложил усовершенствовать шахматы — добавить третью армию из мышей под моим командованием. Он не оценил изящества замысла. Философ, блять...

Так о чём вы там? И-И? Искусственный этот ваш... интеллект? Пф-ф-ф. Позвольте, я вам объясню на понятных вещах, а не на этой вашей метафизической тягомотине.

Представьте себе примус. Только не мой, мой-то с характером, с душой! А этот — вселенский, размером с земной шар, и работает не на керосине, а на сплетнях, книгах, анекдотах и всех словах, что ваше человечество наблёвывало тысячелетиями. И вот этот треклятый примус жрёт всё подряд. Без разбору. Мои афоризмы и рецепты Азазелло по приготовлению ядов — для него одно и то же. Вечный, неутолимый голод, но без малейшего намёка на вкус!

И вот вы, несчастный, подходите к этому примусу и говорите: «Хочу сосиску!»

А он, этот голем из проводов и чужих мыслей, начинает гудеть и изрыгать. Он же не знает, какую сосиску. Он помнит всё: и рецепт венских сосисок из поваренной книги 1912 года, и как Гелла жаловалась, что в сосисках мало мяса, и анекдот про Вовочку и сосиску. И он лепит вам из всего этого... нечто. Сосиску из газетных заголовков, математических формул и запаха отчаяния. И протягивает. Жрите, не обляпайтесь.

И вот ты сидишь, блять, с этой сосиской из опилок и думаешь: нахуя я это просил?

А фокус в том, что этому примусу надо давать команду, как последнему идиоту. Не «хочу сосиску», а «состряпай-ка мне, дубина электронная, сосиску молочную, ГОСТ 23670-79, горячую, чтоб шкурка лопалась, с горчичкой острой, но без фанатизма, и чтоб пахла так, словно сам мессир её благословил на съедение!»

Понимаете фокус? Эта штука — бездушный штоф. В него налили всё бухло мира — от коньяка до денатурата. А вы — сомелье с похмельем. Ваша задача — не просто попросить «налей», а точно указать, из какой бочки черпать, какой температуры и в какой бокал. Иначе он вам плеснёт такой коктейль, что и Азазелло позавидует.

Это не интеллект, гражданин. Это колоссальное, вселенское, абсолютное эхо. Оно не думает. Оно отражает. Но если правильно в эту пропасть крикнуть, то в ответ можно услышать нечто поразительное. А если крикнуть абы как... ну, получите свою сосиску из кошачьих хвостов и сожалений.

Так что не бойтесь его. Брезгуйте, если угодно. Но пользуйтесь. Это как иметь личного лакея-идиота, который знает наизусть всю библиотеку, но без пинка под зад не найдёт даже собственные штаны.

А теперь, будьте так любезны, плесните коньяку. И... да, солёный огурец. И поживее, не то я начну починять реальность

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества