Хочу поделиться своей историей отношений на расстоянии. Скорее даже опытом, который меня сильно поменял.

После сложного периода в жизни я переехал в Севастополь. Было тяжело потерял привычное место, дом, окружение. Приходилось адаптироваться, браться за любую работу, чтобы просто держаться на плаву. Вечерами было особенно одиноко, поэтому иногда сидел на сайтах знакомств, просто чтобы отвлечься.

Потом это надоело стало казаться, что там много фальши. Я вернулся в игру Warface, в которую играл раньше. Там нашёл компанию, с которой играли почти каждый вечер. Это реально помогло пережить одиночество.

Там же я снова встретил девушку, с которой пересекался ещё в 2023 году. Тогда мы просто общались и играли вместе, ничего серьёзного. У неё была учёба, связь оборвалась, и всё.

А в 2025 году, когда я сильно заболел, она неожиданно сама написала. Мы начали снова играть, общаться, смотреть фильмы вместе онлайн. Через пару недель признались друг другу в чувствах. Для меня это выглядело как судьба будто человек вернулся в нужный момент.

Она представилась Аминой.

Мы много общались, проводили время вместе в игре, я донатил ей в игре, помогал. Потом она начала отдаляться. Говорила, что я веду себя странно. В какой-то момент я начал проверять информацию о ней и выяснил, что её зовут не Амина, а Айнура.

Она сначала возмутилась, сказала, что я не доверяю. Поставила ультиматум либо доверие, либо расставание. Я выбрал доверие.

Но примерно в этот же период начались финансовые просьбы. Она говорила, что у неё кредиты, депрессия, тяжёлое состояние. Я помог закрыть часть долгов именно как долг, это было оговорено.

После этого отношения уже начали ломаться, хотя тогда я этого не понимал.

Позже были ситуации с игрой она говорила, что не играет, но на самом деле играла с другими людьми. Я узнавал это случайно. Доверие сильно пошатнулось.

Мы несколько раз расставались и сходились снова.

Она говорила, что живёт в Павлодаре, но учится в Алмате. Я до конца так и не понял, как всё на самом деле. Мы ни разу не встретились за 8 месяцев. Ни разу не созвонились по видеосвязи. Только переписка.

Я много раз предлагал встретиться:

• оплатить перелёт

• прилететь самому

• встретиться на праздники

Всегда были причины:
учёба, родители, обстоятельства, традиции.

Со временем я начал чаще проверять её, потому что доверие уже было сломано. Я понимаю, что это изматывало её. Но и сам остановиться не мог.

В итоге третья крупная ссора закончилась окончательным расставанием. Она сказала, что устала от подозрений, контроля и конфликтов. Я тоже уже был вымотан.

Я попросил вернуть часть денег 150 000 рублей (примерно 1 млн тенге).

После этого я на эмоциях написал ей много плохих слов. Сейчас понимаю, что это была злость и боль.

Больше всего обидно даже не из-за денег. А из-за того, что за 8 месяцев мы:

• ни разу не встретились

• ни разу не созвонились

• строили планы, которые так и не стали реальностью

Я хотел семью, стабильность, опору. Мне 25, ей 20. Возможно, мы просто по-разному понимали отношения.

Теперь я понимаю одну вещь отношения на расстоянии возможны только если оба реально хотят двигаться к встрече и совместной жизни.

Если этого нет всё постепенно превращается в переписку и ожидания.

Вот такой опыт.

Данный роман написан без малого 20 лет назад... Не забывайте об этом в случае позыва к излишне бурным реакциям...))

IX (фрагмент второй)

Где-то в феврале, когда моя работа по созданию Очага Истинного Сознания, была в самом разгаре, Да стали сниться странные сны. По большей части это были не то, чтоб кошмары, но глубоко апокалипсические видения, в финале каковых катастроф все спасались, а она нет, потому что, как правило, сама выбирала отказ от Спасения. Естественно, дело было во мне)).
Я не имею, конечно, намерений публично подвергать психоанализу Свою Жену, мать Нашей Дочери (достаточно того, что психоанализу на этих страницах я постоянно подвергаю себя самого))), но, коротко говоря, конечно, основная проблема, на мой взгляд, всегда заключалась в том, что она происходит из семьи, где в принципе не принято идти за своим Мужчиной. А поскольку сами женщины, в большинстве случаев, ничего взамен предложить не могут, то подобные семьи обычно так никуда и не идут вовсе. А что вы хотите? Грех беспочвенной женской гордыни закрывает Путь обоим — таков, увы, Порядок Вещей!))

Когда Да увидела, что у меня и впрямь стало получаться что-то по-настоящему для меня важное, она сразу подсознательно решила устраниться — об этом и рассказывали её сны, недвусмысленно намекающие на то, что спасение все находят именно в моих трансперсональных «экзерсисах».
Естественно, общий фон наших с ней истерических ссор, каждая из которых одновременно являлась богословским диспутом (это у меня повелось ещё со времён моей второй официальной жены Лены Зайцевой) возрос. Примерно в это же время, где-то в феврале 2003-го года, я всё же влез в «болото» личных, хоть и по-прежнему виртуальных, отношений с Ларисой.

Врать ни во чьё спасенье не буду — это была ЕЁ Цель, ЕЁ Работа и ЕЁ Успех в ней. Да, случилось так, что я, в общем, всё же вошёл с ней в более близкий, хоть и пока только духовный, контакт, чем изначально для себя допускал. Так или иначе, где-то к концу февраля-началу марта мы с Ларисой помимо «мыла» стали довольно часто в течение дня перекидываться уже эсэмэсками.
В день, когда я впервые «сказал» Ларисе, что тоже люблю её (впрочем, я никогда не говорил ей, что не люблю Да. Наоборот. Поначалу Лариса отвечала, что отлично это всё понимает))), Да сказала после секса, что сегодня было необычно, что она испытала ощущение какой-то Вселенской Нежности. Вот так. Знаете почему? Потому что это и было Вселенской Нежностью… Да, это было так.
Да, я принял на себя некоторые обязательства, сродни немного-немало тем обязательствам, что принял на себя Иисус из Назарета, когда он ещё не был Христом. Да, я считал для себя единственно возможным работать именно с Женщинами, с моими дорогими девочками, каждая из которых была и остаётся для меня лучшей девочкой в мире, самой прекрасной девушкой на земле, и никаких логических противоречий тут нет. Они, противоречия, могут видеться здесь либо просто низшими формами сознания, дело которых тихо посапывать себе в свою ссаную тряпочку и потихоньку, в меру своих небольших способностей, врубаться в то, что я говорю; либо тем, кто, будучи человеком изначально неглупым, пока просто ещё не достиг того уровня развития, на котором можно наконец перестать врать самому себе.

Все мои девочки были прекрасны и были по сути Одной Прекрасной Женщиной, в то время, как я действительно был одновременно всеми мужчинами мира, ибо по-другому вообще никогда не бывает. Люди, разуйте глаза! Никогда, вы слышите, никогда не было такого, чтобы все мы не были Одним Единственным Человеком, наделённым при этом довольно богатыми воображением и фантазией.
На этом уровне весьма условным является даже деление на Мужское и Женское. И ещё раз повторяю: Я пришёл не для того, чтобы вас развлекать какой бы то ни было оригинальностью суждений или экстравагантностью поведения — Я пришёл только затем, чтобы в очередной раз подтвердить, что то, что было вам сказано уже тысячу раз во всех Священных Писаниях Мира — является Абсолютной Правдой, Абсолютной Истиной.
Ещё Магомет говорил, что сначала вам дали Тору — вам было пох*й — мол, Тора Торой, а «спасибо» на хлеб не намажешь. Тогда вам, ёпти, дали Инджиль (Евангелие) и послали с увещеваниями Христа. Этот вариант Учения был уже и так адаптирован под ваш невысокий уровень, коий вы обнаружили в ходе Божественного Тестирования. Тут некоторые из вас даже покивали слегка головами — мол, христианство — это п*здатая штука, но снова ничего не изменилось, ибо нет ныне Веры ни в одном из христианских храмов, как нет этого, конечно, и в мечетях, и, подозреваю, как не было её там никогда, ибо единственным Храмом для Веры может быть только наше Общее Единое Сердце, и кто не поймёт этого с трёх раз, должен быть символически уничтожен — других вариантов нет. Может и хорошо бы, чтоб были они, но Бог иных вариантов не предусмотрел, ибо… вы сами лишили себя иных вариантов…
Что же нам теперь делать? — спросят, возможно, в глубине души лучшие из вас. Да всё же просто! Известно, что делать! И всегда это было известно. Всегда был известен Единственный Прямой Путь — Покаяние и Несение своего Креста.
А если кому-то его крест слишком лёгок, так, ёпти, помоги, сука, тому, для кого он непомерно тяжёл! Что тут недоступного-то для понимания?!.

Однако да, существуют два мира: тот, где существует только Я (в сотый раз прошу не путать ни со мной лично, ни лично с кем-то из вас) и тот, где существуют Да, Лариса, Оксана, Настя, Анна. Да и много кто существует. (Голый смайлик голой жопою сидючи на Северной Голгофе разрезает себе вены на обеих руках. Вместе с кровью из вен вылезают какие-то сгустки/комочки. При ближайшем рассмотрении они оказываются крошечными трупами людей, с которыми он когда-либо был знаком, в уже не первой стадии разложения.)
И пока эти два мира существуют — мир, где есть только Я, и мир, где есть не только Я — Абсолютная Правда первого мира всегда будет выглядеть Абсолютной Ложью мира второго. Почему? Да потому что чисто-тупо не может быть ничего абсолютного в мире множеств. Абсолют может быть Абсолютом только себя самого.
До тех же пор, пока существуют «Я» и «Ты» (существуют в качестве прочной иллюзии (иллюзии, но прочной/порочной)), в виде, так сказать, навязчивой идеи, которая является ещё и самой примитивной и первой пришедшей на ум — ничего хорошего быть не может, а каждый отдельно взятый п*здец каждой отдельно взятой личности будет только усугубляться и прогрессировать, ибо Смертным Грехом является уже само по себе допущение, что что-либо вообще можно брать отдельно. Положи, где взял, короче, мудило, всё, что ты когда-либо брал отдельно!))

О чём, короче говоря, вообще вся эта глава?

Да о том, что я любил и люблю свою Жену, но у меня есть ещё долг перед Миром, который, на минуточку, я же и породил, и, несмотря на то, что я любил и люблю свою Жену, я делал то, что я делал; был тем, кем я был — и как тогда, так и сейчас мало того, что не считаю себя перед ней виноватым, но по-прежнему убеждён, что это был единственно возможный тогда вариант для начала осуществления своей Миссии, каковая безусловно именно на самом деле у меня есть.
Я понимаю, разумеется, что многие люди на этом месте могут либо возмутиться, либо там снисходительно заулыбаться, но я с детских лет знаю одно: они могут себе сейчас такое позволить исключительно потому, что у них у самих такой Миссии нет. Ведь если бы она у них была, они бы знали об этом)).
А у кого такой Миссии нет — у того её нет — он может и дальше беспечно лыбиться себе хоть до самого Конца Света — благо уже недолго осталось))…

Кроме прочего, ещё раз повторяю, всё, что я сейчас говорю вам, я говорил и своей жене; говорил это и Ларисе; говорил многим, и об этом я писал, в общем-то, ещё в самом начале этого романа. Если люди неспособны всерьёз воспринимать то, что я им говорю, моей вины в этом нет. Я понимаю, конечно, что многим женщинам свойственно считать, что то, что им иногда совсем от души говорят их мужья, является правдой лишь одного момента, и они обожают надеяться, что то, что для их мужчины является самым сокровенным, у него всё-таки не получится и окажется, таким образом, обыкновенным, слишком человеческим, бредом, но что, вместе с тем, ёпть, могу с этим поделать я, если в моём случае это, во-первых, не так, а во-вторых — и об этом обо всём тоже я уже сто раз говорил? (В горло спящему смайлику заползает каучуковый ёжик)).)

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

P. S. Если вас по какой-то сложносочинённой причинке взволновал сей текстик, считаю нелишним сообщить, что полная версия данной книжки-малышки ("Новые празднiкi, или В поисках Внутреннего Грааля") доступна в большинстве ходовых электронных библиотек: litres, ozon, wildberries, MTC-строки и так далее...))) Как в электронном виде, так и в формате "печать по требованию"...