Эта история могла бы стать одной из глав книги Венидикта Ерофеева « Москва-Петушки», но  только Веничка  держал путь от столицы, мне же « посчастливилось» в начале 90-х прошлого века, проехать на знаменитой электричке от станции Крутое до станции « Серп и Молот», и впечатления, скажу я Вам, настолько были сильными, что по прошествии более тридцати лет решился написать небольшую историю.

И так, ранее утро, я тороплюсь на одну из первых электричек в Москву и буквально забегаю в последний полупустой вагон.  Первое,что бросается в глаза, в вагоне человек  восемь, но почти на всех сидениях разложены игральные карты , и чей-то хриплый голос  при моей попытке занять место, отвечает, что занято. Взгляд быстро обнаруживает местечко у окна  без карты, и я уже мечтаю,что вот сейчас положу голову на сумку и прикорну до столицы. До станции Орехово-Зуево  электропоезд доезжает мгновенно и сумасшедшая  толпа народа с криками вваливается в вагон, причем, что поразительно, все с сигаретами, и, не стесняясь, продолжают курить прямо в вагоне и визжать.Через несколько секунд отчётливо слышу « свежак»- запах перегара, по- моему, все, кто сидят напротив , включая женщин, вчера вечером злоупотребляли. Тут я слышу от одной из пассажирок: « Леха, че сидишь,наливай,  не вишь колотит, щас сдохну». Несколько бутылок водки  буквально пошли в разлив по всему вагону, пьют и курят почти все, такая дымовуха, хоть глаз коли. Седящий напротив меня мужик выпуливает: « Ну че сишь, пацанче, давай тару, а то закончится». На мой ответ,что я не пью, он скривил лицо и ответил: «Ну и дурак, нам больше достанется». Ближе к станции «Павловский Посад» горючее начало заканчиваться, и народ  принялся в срочном порядке готовить гонца. Признаюсь, что ничего подобного я никогда в жизни более не видел. Мужику напихали денег в карман, дали две  сумки , и двое провожатых его «ускоряли» после открытия дверей. Он вылетел, как пробка , из вагона и помчался в сторону палатки, где всех растолкал. Народ,стоявший в очереди, орал и бил его сверху , кто чем мог, по голове, но гонец оказался увёртливым, сумел протиснуться, сунуть деньги и забрать четыре «пузыря». Электричка тронулась, здоровяки держали двери и , он , изо всех сил ускоряясь, прыгнул в вагон на скорости, и упал на пол всем торсом, разбил лицо в кровь, но бутылки сумел спасти, не разбил. Народ ликовал, хлопал в ладоши, все вновь готовили тару. Ближе к Фрязеву появились контролеры, посмотрели из соседнего вагона в окошко и к нам не пошли, а тут начался настоящий праздник, сосед подчеркнул, что бухалово понеслось. Некоторые мужики, как обезьяны, начали лезть на верхние полки и оттуда изадвали странные звуки- пение , смешанное с мычанием. К станции «Железнодорожный» добрая половина вагона была в дупель, да ещё, видимо, на старых дрожжах . Люди пели, танцевали, курили, а один мужик залез под сидение и пытался схватить за ляжку женщину из компании, она  делала вид, что сопротивляется, но ей нравилось, потому что другой сосед безо всяких прелюдий просто и откровенно начал ее лапать , а потом целовать в засос. Этому примеру последовали другие, я подумал, что ещё немного и прям в вагоне начнётся оргия, но тут из другого вагона появился помятый мужичок с двумя бутылками, и вся любовь сразу прошла, вновь зазвенела тара . К станции «Серп и молот», где вышло большинство , на  пассажиров было больно смотреть, кто кого держал- непонятно, а ещё непонятнее, как в таком состоянии они будут работать.

В тамбуре перед Курским вокзалом один пожилой мужчина тихо мне сказал, что большинство из них сейчас сядут на обратную электричку до «Крутое» или « Петушки» и праздник продолжится. В таком состоянии люди путешествуют годами в последнем вагоне электрички, пока не наступит критический момент. Я не знаю, вся ли так страна жила, или это был уникальный последний вагон с Петушков и Крутого?  Думаю, что алкогольно-тюремная романтика забрала не одну тысячу жизней. Порой, вспоминая подобные моменты, в голову приходит мысль, что в конце двадцатого века  часть населения была неандертальцами. Знаю ,что сейчас  в связи с жёстким пропускным режимом и ценами на проезд ситуация поменялась, только вот вопрос, а в голове то  что-то поменялось с того момента, или мы все так же продолжаем пить эту дрянь, но в других местах?

Все подборки этого автора из буржунета и про чуждую нам буржуазную жизнь. И вот читая этот пост я подумал:

А что русские бармены могли бы рассказать о любителях тех или иных коктейлей?

Сам я не бармен, но когда-то давно мне по работе довелось изучать индивидуальные графики бригады укладчиков кабеля, поэтому полагаю, что я могу достаточно достверно ответить на этот вопрос. И думаю, что те, кто знает содержание этих графиков, со мной согласятся.

Далее рассказы от лица воображаемых барменов в формате подборок как в исходном посте.

1. Если в бар заходит напыщенный индюк, с таким видом, будто вся его жизнь посвещена какой-то великой идее, а поход в бар — это так, мимолетный каприз, то такой человек наверняка закажет «Ханаанский бальзам». Кто-то из модных блогеров однажды сказал, что этот коктейль — пафос с метафизическим намеком. Вот с тех пор его и заказывают с пафосным видом и намеком. Но после первого же бокала они отпускают сальные шутки, хватают за жопу первых попавшихся девушек со словами «позвольте вам впердолить». Обычно всё заканчивается дракой и вызовом полиции.

2. Я ненавижу тех, кто заказывает «Дух Женевы». Особенно если они приходят одни (а они, по понятным причинам, чаще всего приходят одни) и в баре мало других посетителей. Такие обязательно присядут на уши и будут долго рассуждать о том, что в правильный «Дух Женевы» нужно добавлять исключительно Bitter Truth Violet Liqueur, и никакие другие виолеты для этого коктейля не годятся. Короче это из той же оперы про настоящий коньяк и шампанское. И не дай бог, если они увидят в коктейлной карте «Дух Женевы» с другими ароматами: бузина, сакура, липа. Они будут брызгать слюной, доказывая, что никакой это не «Дух Женевы».
   Причём таких вот знатоков с тонким вкусом корчат из себя чаще всего мужчины. Из девушек этот коктейль обычно заказывают подружки-хохотушки, которые весело и задорно надираются до тех пор, пока не могут вспомнить, как их зовут по имени-отчеству.

3. «Слеза комсомолки» — любители этого коктейля обычно делают вид, что они имеют какое-то отношение к IT, типа высокооплачиваемые специалисты. Они никогда не подходят к барной стойке, а сразу садятся за стол. Заказывая «Слезу комсомолки» они требуют, чтобы его подали именно с темно-синей трубочкой. Другой цвет их не устраивает. Если принести им заказ раньше, чем через 20 минут, устроят скандал, что коктейль недостаточно тщательно размешали. За столом они нарочито громко ведут разговоры на IT-темы. Сначала рассуждают о преимуществах твердотельных накопителей. А после второго коктейля грмко удивляются: откуда взялось столько нейросетей и куда исчезла с рынка вся оперативная память?

4. «Сучий потрох» — вопреки названию, его заказывают любители всяких духовных практик. После двух бокалов сидят с таким видом, будто познали дзен. Я, кстати, пробовал — реально после него всё в жизни кажется мелочью, не заслуживающей внимания, но через полчаса отпускает.

..и вот я снова брожу вокруг колодца, из которого нельзя пить. Пить из него нельзя, потому что Петька-дурачок помочился в колодец и теперь тот, кто выпьет воды непременно тоже станет дурачком.

Я сделал уже много кругов, постепенно ускоряясь я довожу себя до экстаза, голова начинает кружиться, наверное, также тренируются космонавты.

Я падаю. Снег смягчает удар. От моего тепла он тает. А мне совсем не холодно. В голове путаются мысли, нападая друг на друга как голодное вороньё.

Когда меня обнаружит мать, я уже еле дышу. Не чувствуя холода, я нахожусь где-то далеко, в другой Вселенной.

Она долго потом растирает меня самогоном, ругаясь, что опять не углядела. Я морщусь от противного запаха сивухи. Мать растирает моё тщедушное тело и повторяет;"все дороги ведут в никуда, когда ты уже это запомнишь".

У меня сложности с запоминанием. Мысленно я ищу смысл у колодца. Но все говорят, что у колодца нет смысла. Есть только оголовок, ворот и ведро на старой ржавой цепи, которое с грохотом плюхается в воду. А вода испорчена. Поэтому цепь событий обрывается. И снова, и снова, и снова в голове рвётся тонкая путеводная нить, на которой всё держится.

Как только выздоровлю, снова пойду к колодцу. Он не отпускает меня. Мать говорит, что когда-нибудь я не вернусь. Колодец заберёт меня. И тогда она будет долго рыдать и просить кого-нибудь чтобы меня выловили, чтобы похоронить по-человечески. На самом деле она хоронит меня заранее, проживая это каждый раз. Это её стигматы. У меня - колодец, у неё- моя смерть. И мы оба не можем без этого жить. Странно.

А что если никто из нас не достигнет дна?
Я не упаду в колодец, мать не дождется моей смерти. Что тогда? Земля сойдёт со своей оси? Мир рухнет нам на головы? Петька-дурачок станет апостолом Петром и пойдет проповедовать по деревне, а ему всё равно будут бить морду, по старой привычке. Что тогда...

Скорей бы пойти на поправку. Не вышло вчера, выйдет сегодня. Должно же когда-то всё случиться, одному упасть в колодец, другой схоронить единственного сына, а всем остальным умереть со смеха от этой грустной истории, потому что всё тщетно и ... эфемерно.

Осмысленность бытия приходит не сразу. Сначала надо прожить хотя бы лет тридцать пять - сорок, лучше асоциально. А потом идти к осмысленности. И то, не факт, что успеешь, она же как последняя электричка, уходит прямо перед самым носом. И что, пешком за ней идти что ли? Ну уж нет. Пошла она, осмысленность нахуй.

И вот ещё прошло лет пять. А ты всё там же. Только сил уже меньше, и времени. Жизнь - как песочные часы, только у большинства песок мокрый и не сыпется, а застаивается и не даёт ни туда, ни сюда. Это как ни жив, ни мёртв. Хуже всего.

..а электричка снова ушла...

Потом стрельнешь сигарету, забалдеешь, а там ещё солнце светит,птички поют, какая к чёрту осмысленность бытия, когда тут такой рай. Хуяк, и ещё пять лет обухом по голове. Это ещё хорошо если жив остался.

Ну всё, ну его нахуй, твёрдо решил, надо осмыслить. И пришёл пораньше на станцию. И билет купил до нужного полустанка. И в электричку сел. Что ещё нужно. Девяносто процентов успеха. А в электричке всякую мерзость продают, рекламируют на все лады. И ведь точно знаешь, что всё это мерзость и ненужная ерунда, а в карман за кошельком рука сама тянется. Купил что-то с чем-то, сам не понимая нахуя. Кнопку нажал, током как ёбнет и нету. Тю-тю, аминь и рекламная пауза.
Вот и вся осмысленность...